Александр Лепенский - Записки бродячего. Три рюмки со словами

Это было странно, но однозначно чувственно, я влюблялся в первый отель, в первую столовую, в этот жаркий день, тогда я начал понимать, могу бросить много женщин, бросить спорт, да даже носить носки зимой, но навсегда оставить Санкт-Петербург… нет. Он позже капризничал, иногда мне хотелось сбежать, зимой я чувствовал себя одиноко, было холодно, перчатки не спасали, грел последний вагон метро ночью, с двумя бургерами в руках в пакетике Макдоналдс, там было ещё пиво из продуктового возле вечерней учебы. Первая официальная работа, первая белая зарплата, первый красный борщ не от мамы или бабушки, первая тоска, первый поход в аптеку за лекарствами, это было там. Прошло с тех времён достаточно времени, изменились друзья, места где родился, цены, люди, да я сам изменился, но ворвавшись снова в Ленинград, понял, он не меняется никогда, я чувствую здесь то, что чувствовал тогда, только теперь я могу об этом написать, достаточно остановиться на 5 минут, и замечаешь удивительные вещи, я стоял сегодня возле набережной Грибоедова, смотрел просто на людей, вы не обращали внимания, что в Москве выкуривают только половину сигареты, а в Питере курят дотла? И ведь в этом есть смысл. В этом есть чертов смысл! И да, я обрёл за несколько дней знакомств больше, чем за предыдущий год во всей России. Сыро, грязно, почти падаю, но где ещё на обед можно забежать в музей Набокова например? Грязные танцы, грязные ботинки, разноцветные волосы, запахи бесконечных концертов, свободных людей, кофе с собой, продукты 24 часа, романтика хостелов в центре города. Но этот город не для всех, здесь любят творчество, не принимается банальный взгляд, если вы не готовы потерять здесь своё сердце, уходите, как можно быстрее, не стоит ломать себя в позерстве, ведь кого-то здесь согревает и лёд, а кому-то холодно даже сидя в огне. Я вижу смысл в том, что самое главное дать себя разрушить нужному городу, нужному человеку, валяйся, можешь плакать, в припадках путаться, но сделай это в правильном для тебя месте, это не одна сторона медали. Я сделаю это в Санкт-Петербурге.

Когда-то я писал, что плейлист – это своего рода машина времени, и писал я об этом тогда, когда только начинал, мне всегда сложно даётся пересматривать свои записи, потому что, это было актуально только в тот момент, сейчас все иначе, но все же, тот текст остался неумело правдивым, и лучшее от этой машины в том, что зачастую не знаешь, в какое время ты унесёшься, ведь могут просто зайти музыканты с улицы в метро, спеть песню, под которую доедал последнюю сосиску с другом у подъезда, не зная куда дальше идти, в буквальном смысле, всю ночь шастаешь по остановкам, бессильно, но что-то заставляло находить в этом смысл, возможно то, что даже здесь не один, да и друга уже этого нет, но песня осталась, и вспоминаешь не только сам момент, но и вообще времена, с кем тогда виделся, с кем ругался, кому дарил признания, только мелких проблем не помнишь, а их было ой как много, ну так думал. Другая песня напоминает о семейных ужинах, от которых всегда прятался в другой комнате, потому что там родители и гости кричат песни в караоке, да так отвратительно, что я и не против сейчас бы это послушать, потому и слушаю, и плюсом там была та самая курочка, которая получалась с такой хрустящей корочкой, а ты совсем мелкий, потому лучшие куски достанутся тебе, ну и крабовый салат. Дальше там вероятнее будет гитара, возможно, кто-то расплачется, вспоминая кого-то, а мне казалось глупым безумием, вряд ли я так сейчас считаю. Помню даже песню, которая ассоциируется у меня с вечерними походами на вторую тренировку по футболу, а именно, часто меня туда провожал отец, точнее, он просто любил смотреть на меня, ходили мы туда к 18:30, а возвращались в 20:30, я всегда был бессилен после них, а пешком до дома было минут так 20, тогда это казалось огромной дистанцией, но по пути мы постоянно заходили в бар, где отец покупал себе бокал пиво, а мне крабовые палочки, что тогда ещё были очень сочными, я смаковал их в соль, и запивал колой, а выходя, был тот самый запах курицы гриль, тогда ещё стояли палатки желтые, а эти курицы крутились там, и издавали безумный запах, прекрасный аромат, ненавидел за это. Было классно, сейчас так кажется. Под некоторые песни вспоминаешь определённого человека, так называемая «своя песня», ходит слух, что, если такой песни у вас с человеком нет, значит и время это ничего не значило. Так и с книгами, я точно помню, где и когда я их читал, и с кем-то время у меня ассоциируется, и здесь я понимаю, почему фильм никогда не переплюнет книгу, ведь я совсем не ассоциирую с каким-то временем фильмы, но это лично мои ощущения, если конечно не считать те, что ты смотрел конкретно с кем-то, да и много ли таких запоминается? Но сейчас я вытаскиваю наушники, и снова здесь, в 2020 году, 15 июня, жаркое лето, и без повода смотрю на красный свет светофора, просто гуляю по ленинградским улицам.

Я бесчисленное количество раз запирался в угол на очередной съемной квартире, смотря с балкона то с четырнадцатого этажа, то с третьего, ища под плоды своего ненужного ума ответы, для чего все? Есть ли смысл в том, что я стою сейчас конкретно здесь? Есть ли смысл в том, что из тех, кому я рассказывал боль, в неё ударил только самый-самый любимый человек? Есть ли смысл в том, что каждый день нужно покупать еду, и каждый день наедаться или нет? Есть ли смысл мчать в очередной неизданный мне город? Оказалось, мне просто нужно было перестать искать ответы на эти вопросы. Мне не нужно бежать за мечтой, мне нужно просто гореть осенней листвой, у меня есть 24 часа в день, чтобы гореть, если мы с тобой вдвоём, то у нас на двоих 48 часов, и это тоже хорошо, только не отнимай моих цифр, и я не отниму твои. Я могу просто валяться на бордюре, и не побрезгую целовать под острый тако, я не хочу больше постоянно думать. Если я начинаю много думать, то превращаюсь в птичку колибри, которая мечтает стать чуть медленнее, чтобы успеть увидеть красивый мир. Я не такой злой, я не так уж и против подпускать к себе людей, я лишь не даю обидеть свою идею, я люблю ее так, как мечтала бы любая женщина. Оберегаю, охраняю, кто кинет в неё камень, скоротечно покидает мою жизнь. Я не хочу слушать целыми днями ваши истории с работы, мне жаль, что большинству кроме и нечего рассказывать, если бы я начал писать книгу о ежедневной такой истории, это была бы одной из самых трагичных книг. Мы же сука энтузиасты, пытаемся сжечь воду, знаем, что это глупо, но пока живёт надежда на то, что есть шанс, мы это делаем. И как нам себя не считать королями, если мы могли напиться на 74 рубля? Это значит одно, мы рождённые на небесах, и нет смысла пытаться спланировать всю свою жизнь, одно любое действие, потеря всего одного человека, или приобретение, изменит все. Но это не значит, что нужно совсем стать реалистом, я люблю людей в розовых очках, я с ними начинаю загораться, ценить себя и мои бредовые идеи, я понимаю, что любая идея может стать явью, просто не мешайте мне. Или давайте гореть вместе.