Владислав Зубарев - 319.888.3

Теперь я не хочу скорее прийти домой и расположиться на диване перед телевизором – теперь я хочу вернуться назад, в прошлое, но не для того, чтобы предотвратить болезнь и, как следствие, скорую смерть, а для того, чтобы пережить эту жизнь ещё раз и исправить в ней некоторые моменты. Всё-таки жизнь мне чертовски понравилась. Жаль, что я понял это только сейчас.

Вы когда-нибудь замечали, как меняется мир? В один миг может разрушиться, казалось бы, вся Вселенная, стереться всё, что окружало так долго и больше никогда не вернуться. Вы когда-нибудь замечали, как умирает душа? Я тоже этого не видел до определённого момента, пока моя собственная душа не начала умирать, а начало этому легло уже давно. Наверное, с тех пор, как я потерял любимого человека, или с тех пор, как потерял друзей, которых считал приятелями, а они, оказалось, были лучшими из тех, что я встречал. Может, всё началось тогда, когда я потерял мечту, к которой шёл всю прожитую на тот момент жизнь…Больнее то, что я не понял, когда всё началось. Сейчас, глядя в зеркало, я вижу в отражении парня восемнадцати лет, потерявшего всё, что он имел. Этот парень всегда искал счастье, искал его безудержно, да видно завлёкся так, что в погоне не успел им насладиться.

После того, как мне сказали, что жить мне осталось какой-то определённый срок, мой мир изменился, я изменился – я это чувствовал. Но до сих пор у меня всё так же оставалось лишь одно занятие, которым я занимался – тренировки, на которых я мог выместить всю свою злобу на этот мир. Честно говоря, получалось не очень, так как я понимал, что все проблемы, окружающие меня, так или иначе как-то связаны со мной непосредственно: или я сам их создал, или не мешал им появляться.

Сейчас я лежу на кровати у себя в комнате и вспоминаю всё, что произошло с тем мной: тем, который не ценил время, не ценил людей, не ценил жизнь и не умел любить.

К поступлению в институт я готовился два года. Помимо колоссального объёма знаний, которыми я дожжен был владеть, мне необходимо было развивать физическую форму, чтобы сдать экзамен. Помню, как сразу после школьного дня я торопился домой, переодевался и спешил куда-то далеко, где я мог заниматься тем, чем нужно было. Конечно, удовольствия от этого я особого не получал, но, понимая, что мне это необходимо, приходилось со словом “надо” идти и исполнять задуманное. После двухчасовых занятий мне надлежало бежать домой, принимать душ и начинать умственную деятельность. А далее тренировка – зал бокса ждал меня всегда. И так изо дня в день.

Теперь мне приятно всё это вспоминать. Я не жалею о времени, потраченном на подготовку к поступлению, ни сколько. Всё это было в моей жизни, и я рад этому – я рад, что у меня было занятие, я рад, что у меня была цель, рад, что у меня был стимул. Я рад, что я жил.

Проснулся сегодня, как всегда, поздно. Какой теперь смысл вставать рано? Тренировка только вечером, а больше делать мне на этом свете уже нечего, да и к тому же что-то гложет изнутри – какое-то непонятное чувство, будто что-то не сделал, о чём-то забыл. Но побеждала всё же мысль о том, что всё, что мог, я уже сделал.

Весь день планирую сидеть дома. Чего ждать от улицы? На улице я буду вдыхать свежий воздух и ловить иллюзию жизни, возможно, появится желание жить больше положенного, а оно мне надо? Плохо быть взрослым – в сказки уже плохо верится.

Хороший выдался денёк сегодня: прошедший ночью лёгкий снегопад оставил свои следы на земле.

Вышел на улицу. Воздух был великолепен. Какое же это прекрасное чувство, выбравшись на лёгкий морозец, вдохнуть полной грудью слегка резковатый, но холодный и тем не менее приятный воздух. Такое ощущение, что скоро начну войну с самим собой. И вдруг я понял: а ведь я вёл эту войну постоянно. Мне всегда приходилось бороться. Сколько можно вспомнить случаев, когда передо мною располагалось несколько путей, несколько способов жить дальше. Проблема моя была в том, что я так и не научился выбирать правильный путь.

Долго быть добрым не получается – с этой мыслью прошёл сегодняшний день. Возможно, именно поэтому ,с годами, людей, окружающих нас, становится всё меньше. Нет, не в этом дело. Это отдельная история. В моём случае всё несколько иначе. Видите ли, я всегда старался быть максимально общительным, я безумно хотел дружить со всеми, с кем это было возможно. Если я видел хорошего человека, то несомненно желал познакомиться с ним.

Так было в детстве, в далёком детстве. Где-то с шестнадцати лет всё стало иначе: у меня вдруг стало уменьшаться количество друзей. К семнадцати годам людей, которых я называл друзьями, практически не осталось. Я пытался изо всех сил понять, когда, что пошло не так? Что произошло? Что я делаю не так? Я стал отталкивать людей или же с течением времени они просто отыгрывали свою роль и уходили за кулисы. Я не знаю.

Очередной день ничегонеделания. Жизнь потеряла свой смысл. Как писал Булгаков: “…Мне плохо, и я хочу в подвал”.

Да, я не жалею о том, что произошло со мной за прожитые годы, но кто мне скажет, в чём был смысл всего этого? Мне объяснит кто-нибудь, зачем в моей жизни появлялись люди, которых я отстранял? Мне кто-нибудь скажет, зачем я общался с огромным количеством людей, чтобы сейчас со мной рядом никого не было? Кто-нибудь мне объяснит, зачем мне нужно было полюбить человека, который не мог дать мне того же в той же мере, и с которым я постоянно был рядом? Кто мне скажет, был ли вообще какой-то смысл в моей грёбаной жизни?!

Вдобавок ко всему у меня была мечта – с самого раннего детства я хотел найти себе такого человека, которого мог бы впустить всецело в свою душу, но такого человека найти я не мог. Поэтому у меня появилась мечта – я хотел завести собаку. Собака – такое существо, которое будет любить вас больше, чем себя, при этом, она никогда не станет жалеть об этом даже в том случае, если вы поступите максимально ужасно по отношению к ней. Она всё простит и будет также любить вас, как любила всегда. Всё, что ей нужно для счастья – это ваше присутствие рядом, ну, и небольшой кусочек мяса. Но без второго она прожить через силу по мере возможности сможет, а вот без первого – вряд ли.

Моя мечта не сбылась. Возможно, я не приложил тех усилий, которых мог бы, чтобы она сбылась…

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.