Евгений Хохряков - Утомлённые карантином

Другой рвёт рубаху: «Не позволим олигархам поднять тарифы на электроэнергию!»

Олигарх, который владеет всеми ГЭС, репу чешет: «Мне на фига поднимать себестоимость своего же люминия, если я тарифы подниму? Что-то этот правдоруб задумал!»

А он ничего не задумал. Он вообще думать не умеет. За него бригада думает. Ночами не спят специалисты, днями бодрствуют. Чтобы такого придумать, чтобы сразу всем стало хорошо!

Жарят утром яишенку. Тут мысль! А почему яйца такие дорогие? И шасть к производителю. Мол, тебе не стыдно? У тебя у самого яйца по такой же цене или дешевле есть?

Агробарон мамой клянётся, ничего сделать не может. Сговор петухов с курами – держат рынок и ни копейки скинуть не желают! Типа, корма дорогие, БАДы для петухов вообще заоблачные, суточные не платят, а про переработку на курьем поголовье вообще забыли!

Ничего не знаем, орут ребята. Чтобы завтра яйца на червонец дешевле стали! Иначе по яйцам все получат. Куры, то есть. Доведём план пятилетний и заставим пятилетку в три года выполнять. Здесь вам ни ку-ку!

Страшные времена грядут. Уже и топливо грозят сделать самым дешёвым в стране.

Как человек изрядно любопытный я спросил на АЗС: «Чего будет, если у нас бензин резко подешевеет?» Ответили кратко – бензина не будет. Соседи ещё на подлёте всё скупать начнут. И вывозить.

Я как представил очередь бензовозов с соседних регионов на наших АСЗ, так мне поплохело сразу. Представил ещё и свою «Оку» в этой очереди. Раздавят же ж за рупь с полтиной!

На рынок жена меня отправила. Морковки там прикупить, рыбу мойву и масло подсолнечное. Захотелось братцу моему рыбку запечённую испробовать. Приболел изрядно. Продукт вчера некачественный в киоск завезли. Вот с двух пол-литров здоровье у него и пошатнулось. Еле до меня добрёл. Ночью уже. Хорошо я его с балкона услышал.

Слышу голос родной: «Вася! Кто я? Где я?!»

Пришлось идти, подбирать чадо любимое. Пока патруль не подобрал.

И вот я на рынке.

А тут коммунизм!

Все в чистых халатах!

В масках и перчатках!

«Здрасьте!» «Пожалуйста». «У нас сегодня всё почти даром!» «Заходите почаще!»

Я аж на улицу вышел – адрес уточнить. Туда ли попал?!

А цены! Цены!

Даже осетрина не дороже червонца! Я уж не говорю про мою мойву – шестьдесят копеек килограмм. Яблоки – пятьдесят копеек ведро! Хлеб – двадцать две копейки…

Подбегает ко мне халдей в галстуке:

– Чего изволите?

Я помялся да и спросил:

– Это вот чо у вас тут за цирк с конями? Такая благодать неземная? Я проспал чего-то? Может, вчера, пока Ваську в кладовке спать укладывал, коммунизм объявили?

Поскучнел халдей.

– Тьфу на тебя, скаженный! Телевизор смотреть нужно! А не похмеляться с утра!

Хотел, было, я ему в лоб зарядить, но интересно ж узнать – вдруг ночью какая революция была?

– Ты меня тут не костери, не нарывайся. Давай чётко и по пунктам: почему свинина по два сорок?

Вздохнул в галстуке и поясняет:

– Ждём кандидата! Велено сделать так, чтобы он окунулся в своё розовое детство. Потому что обещает нам именно тамошнюю житуху. Мол, это сделать легко и просто. Главное, захотеть.

– И чо? – интересуюсь. – Народ уже захотел?

– Сдурел? – вытаращился на меня продавец. – Наши плачут, а покупателей пачками в психушку отвозят. Потому как те сразу решают, что у них в голове заработал телевизор с программой «Время».

Тут я с ним согласился. У самого голова кругом.

Поэтому я быстро купил мойву на шесть рублей (на всякий случай), литр подсолнечного масла и бутылочку по три рубля шестьдесят две копейки.

И бегом с рынка. Пока не отобрали.

Бегу, а сам думаю: «А вдруг, кандидат и правда добьётся такого ценообразования и такого продуктоизобилия? Хорошо бы. Вот только что будет с зарплатой? Опять тридцать рублей аванс и полтинник в получку?»

Вот ведь! Главное у халдея не спросил.

Как теперь голосовать!?

Фома стоял в очереди. В присутственное место. Над входом висел весёлый лозунг – «Господа! Будьте взаимно бдительны!»

Мозг загрузился. И не сразу врубился в глубину смысла этого призыва. Ну, типа, надо стоять друг от друга подальше, дышать пореже, не плевать на ближнего. Ибо ближний может плюнуть в твою сторону. Или чихнуть.

Наступила новая эра в жизни страны. Эра великого карантина.

Надо отметить, что умом особым Фома не блистал. Потому что от природы был неверующим. Всё подвергал сомнению. Главная установка: если я чего не видел, значит, этого нет. Не верил, например, в электричество. И пытаясь доказать, что его не существует, сунул два пальца в розетку. Получив мощный удар, от которого свело зубы, а рот наполнился кислой слюной, он всё равно не поверил: не видел, значит, его нет. И назло всем стал скручивать провода пальцами, не отключая напряжения. Только поплёвывал да вздрагивал.

И был у него друг – Павел. Такой же невера.

В общем, жили-были Павел да Фома. Да чего там жили-то? Они были! Потому что жизнь в карантине вряд ли можно было назвать жизнью!

А карантины в наших краях объявлялись то тут, то там.

Вот весна пришла. Пошёл народ за черемшой да шашлыками. Все ж знают, что шашлык без черемши это как коньяк без звёздочек – обычный самогон на кедровых орехах. А к черемше обязательно клещ прицепится. К букашке этой, не хуже самого клеща, цепляется и чиновник. Трах-бах, объявляется карантин. Всем сделать прививки! Никаких шашлыков. Сидеть дома до особого распоряжения! В лес ни шагу! Потому что огнеопасно! Где пожар и где клещ?! Поди, разбери.

Народ послушно по диванам рассаживается. Восемнадцатый раз смотрит как «Иван Васильевич меняет профессию».

А наши герои не верят в клеща. Потому что ни разу живым его на себе не видели! И жарят шашлыки где попало. Когда их накрывает инспекция в погонах, они азартно вопрошают:

– Вас хоть раз клещ кусал? Всё это выдумки вредных врачей!

И усугубляют шашлычки коньячком.

Пошли весенние дожди. Отключили обогрев в квартирах. Потекли сопли! Врачи в голос кричат:

– Власть! Плевать на клещей! Срочно карантин по соплям! У нас врачи с ног валятся, иголок для уколов не хватает! «Парацетамол» на два года вперёд выпили!

Власть быстро откликается – ать-два! Приказ по области! Сидеть дома. Сопли не размазывать! Всем носить маски. А ещё лучше ноздри затыкать ватой. Пить горячий чай с лимоном. Водкой не усугублять!

Фома с Павлом в насморк не верят. Парни закалённые – в январе купаются. В ванне. А потом пивом любой вирус лечат. С водкой.

Водка она любую хворь лечит. Кроме дури.

Как-то заговорили друзья за вирусы. Когда власть опять накинулась на народ с масками и очередным карантином.

– Вот, – говорит Павел Фоме. – Ты в вирусы веришь? К примеру, который с короной?