Евгений Хохряков - Утомлённые карантином

– Верю! – кивает головой Фома. – В клеща и насморк не верю. А в вирус обязательно!

Павел чуть кружку с пивом не выронил из руки. Так его ответ поразил.

– Дык ты ж не видел вируса этого? – протянул он. – Ломаешь устои?!

– Какие там устои? – махнул рукой Фома. – Я этот вирус тридцать восемь лет и пять месяцев назад подцепил. И с короной видал, и без неё. До сих пор вместе. И хрен от него излечишься!

У Павла от сердца отлегло:

– Так ты про супружницу? Ну, ты напугал! – проворчал он. – Я вот, к примеру, в СПИД не верю. Где он, этот СПИД? У тебя есть знакомые с этой болячкой?

– Да ты что! – оскорбился Фома. – У меня даже с коронавирусом никого нет.

– Вот-вот-вот! – рубанул радостно рукой Павел.– Это всё враги выдумывают! Слышал, что известные британские учёные пишут? Они доказали, что из-за коронавируса все интимные отношения на период до конца 2021 года замораживаются. То есть, смотреть на бабу можно, а больше ничего нельзя. Вот тебе и вся цель этой мировой провокации: удар по демографии! Чтобы детей, понимаешь, больше не рожали! Так и вымрем сами по себе.

– Точно! – восхищённо протянул Фома. – Ты такой умный, Пашка!

– А то! – довольно промычал сквозь пивную пену приятель.

– Я одного не пойму – чего народ такой тупой? – почесал затылок Фома. – Сидят по домам как мыши. Наслушаются деятелей телевизионных, и в каждом шорохе вирус мнится. Глупость какая!

– Телевизор, это оружие массового заражения! – веско заявил Паша. – Поэтому нужно от него держаться подальше.

На том и расстались друзья.

И вот сидит Фома с женой на диване, телек смотрит одним глазом. А на экране только и разговоров о первичной самодиагностике этого вируса: кашель, ломота в суставах, чёртики в глазах.

И навалился вдруг на Фому кашель.

Дело обычное – курит много, пиво холодное попили. Рядовой случай.

Но вспомнил тут Фома, что пиво они с Пашкой разбавляли водкой, и определил, что до чёртиков они точно допились. И, странно, что голова, как главный сустав, которым Фома ест, тоже разламывается. А в это время доктор М. по телевизору руками машет:

– Если вы ощущаете все эти явления, то вам приходит полный кирдык. Чтобы не загружать больницы своими жалобами, помирайте лучше дома. Но у меня есть для таких случаев надёжный рецепт. Коль у вас начался кашель, необходимо принять «Пурген». Примерно пять таблеток сразу. Запивать только тёплой водой, ни в коем случае ни водкой. У вас сразу пройдёт кашель! Уже не получится кхыкать где попало. Последствия могут быть неожиданными и безобразными. Надевая маску, не забудьте и памперс. Если всё это будете делать, то зараза покинет ваш организм сама собой. Простым и естественным путём. Вы и про ломку забудете, и чёртики вас покинут – некогда будет ерундой заниматься!

Внезапно Фома проникся информацией. Очень убедительным был доктор, а ещё убедительней были выявленные симптомы. Они совпадали до мелочи. Тут не до шуток про вирусы.

Он принял на грудь горсть таблеток. Подождал.

Исправно всю ночь просидел в клозете. Кашель как рукой сняло – ещё бы! Попробуй тут кашлянуть! Теперь Фома к своему организму как к хрустальной вазе стал относиться. Можно сказать, на руках носил себя – дыхнуть лишний раз боялся, не то, чтобы кашлять.

Утром надел рекомендованные аксессуары и метнулся к другу.

Но его в дом не пустили. Оказывается, ради соблюдения санитарной нормы, Пашка заперся в туалете. И уже с ночи оттуда не выходил.

– «Пургеном» лечился? – спросил Фома.

– Угу. Как телевизор посмотрели вечером, так и принял целую горсть. Он там сейчас книгу по вирусологии читает. А заодно почему-то теледоктора М. матом кроет, – доверительным шёпотом сообщила супруга. – Бережёного Бог бережёт, сказал он. Попросил купить микроскоп. Не знаешь, где продаются?

Фома не знал. Но он понял, что вирус существует. О как сразу двух скрутил!

Надо бы поберечься. Хотя бы водку с пивом не мешать. И то дело!

В начале мая дошёл до точки кипения, глядя в окно, как закипает белой пеной яблоня-дичка.

Это был литературный штамп. Потому что закипел мой разум возмущённый и всё тут! Карантин! Чего только в башку не лезет. Мне жена сообщила, чтобы я успокоился, что нервные клетки не восстанавливаются. Стало интересно – а они прирастают? Или вот как от рождения мне было дадено большое количество этих клеток, миллиард, к примеру, так я с этим миллиардом и хожу. Нашёл измерительный прибор. Глянул. Такое ощущение, что клетки восстанавливаются с бешеной скоростью! И в таком объеме, что январские джинсы уже не налазят на майский живот! И весы подсказывают – это ещё не конец.

Господи! Да я же не об этом собирался написать!

Ширнармассы (в простоте «широкие народные массы») сообщили в соцсетях, что, оказывается, в серые дома власти обычному гражданину попасть очень сложно. Для этого он, гражданин, должен обладать в обществе известным весом. Но не таким, каким я теперь обладаю. Он не в килограммах измеряется. Ему ещё вообще не придумали единицу измерения. Вот был просто человек. А потом – раз! – и он уже авторитетный человек с весом. Может решать вопросы. И даже проблемы. Конечно, опять же, общество не знает конкретно о каких проблемах и вопросах речь. Но уже уважает. И он везде проходит!

И, главное, его уважает охрана! Обычные граждане томятся у турникета, пока им спустят разрешение пройти, например, к слугам народным. А человек с весом корочкой красной махнёт и всё. Страж только что честь ему не отдаёт.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.