Гергий Оранский - Дневник Бессовестной Скотины. Как я прощал свою мать

Я не планировал писать книгу, не говоря уже о том, чтобы издавать. Наверное, поэтому всё и получилось. До этого практически все мои планы, стратегии и ожидания разбивались о твёрдые камни реальности. «Может, ну его нафиг?», – подумал я, и перестал планировать дальше, чем на послезавтра.

В сложные моменты жизни этот дневник был, своего рода, отдушиной. Поток сознания заливал чистые страницы до самых верхов. И становилось легче, хоть и ненадолго. Писал, пока писалось. В один прекрасный момент, посмотрев на объем, я подумал, что из этого может получиться книга. И раз она стала отдушиной для меня, возможно, станет и для вас. В ней много инсайтов, открытий и переосмыслений. Много размышлений и действий, опробованных на практике. И я буду счастлив, если вы найдете в ней что-то полезное для себя. Ну и если вдоволь посмеетесь, тоже будет замечательно.

Спасибо большое одногруппнице Алине за слова поддержки и за редакцию этой книги – твои напутствия поднимали мой боевой дух, а твоя редактура это моральный компас этой книги. Огромное спасибо моей жене за редакцию книги, выпуск её в свет и моральную поддержку – без тебя не было бы и смысла что-либо делать. Также хочу сказать спасибо своей маме – я по-настоящему благодарен за всё, что ты для меня сделала в этой жизни.

Не стану больше томить. Честно признаться, я почти всегда пропускаю раздел «от автора». Ведь содержание-то намного интереснее, и это то, ради чего мы берём в руки книгу.

Приятного вам чтения!

Сегодня я увидел себя в зеркале. Странно. Я смотрю на себя в зеркало почти каждый день, но сегодня увидел именно себя. Голова немытая, так как свою простуду я использую в качестве отмазки от рутинной гигиены. Зубы неровные, потому что у меня руки к ним пока не дошли. По той же причине, у меня шея «ботана», правое плечо ниже левого и лордоз позвоночника. И это заметно, потому что я худой. При росте в 183 сантиметра, я вешу 63 килограмма. Вокруг сосков, по непонятной мне причине, растут волосы, поэтому они похожи на чьи-то грустные глаза с длинными закрученными ресницами. Кстати, о растительности. Борода у меня такого же цвета, как и волосы – русая. Но со временем она начала рыжеть. А сегодня я ещё заметил седой волос на ней. Сначала я думал, мне показалось, но потом разглядел – он светился так же, как Гендальф Серый, когда стал Гендальфом Белым. Наверное, это так переезд в Киев сказывается. Короче, я увидел себя всего, именно себя. И принял, наверное, впервые в жизни. Потому что обычно я смотрел на себя и думал: «надо подкачаться и будет зашибись», «вот найду работу и будет вообще чётко», «как поставлю брекеты, сразу стану красавчиком» и т. д. Почему? Да всё просто. Потому что, это всё мысли посторонних людей. Работа – это важно, особенно для мужчины, но, когда от мамы или бабушки вопрос о работе уже вместо «здрасьте» – это ненормально. Иметь ровные и здоровые зубы – здорово (это, кстати, одна из моих целей), но это не значит, что пока ты их не выровнял, ты галимый урод и страшко. Иметь стройное и подкачанное тело – круто, но нужно уметь себя любить уже сейчас. А то всё потом, да потом… Так и получается, что кормишь себя этим далёким и прекрасным будущим, а жизнью нынешней не наслаждаешься, себя не любишь, и, скорее всего, за что-то гнобишь. И в итоге медленно, но уверенно погружаешься в депрессивное состояние, когда с постели не вылезаешь, лежишь, плачешь, и уже ничего не хочется. Но сегодня всё было иначе. Я просто увидел себя. Рассмотрел все детали, которые меня интересовали, и без доли сарказма, сожаления, угрызения просто подумал: «Да. Это я. Вот такой, какой есть. Захочу измениться – изменюсь, не захочу – никто меня не заставляет. Но мне уже сейчас есть за что себя любить».

Для меня важно любить себя, принимать таким, какой я есть. Это то, чего мне не хватало. Это то, что мне нужно. Я недавно смотрел видео о том, как повысить уверенность в себе, и автор ролика сказал примерно следующее: «Начните с малого. Мы всегда ставим себе большие цели, пишем длинные списки, выполняем их, идём дальше и нам вечно мало, и мы вечно не удовлетворены собой. Почему? Потому что мы не хвалим себя. Начните с малого. Поставьте перед собой небольшую цель, выполните её и в конце скажите себе «спасибо». Оглянитесь на прожитый день, осознайте, что вы сделали и похвалите себя за это, «вот я молодец сегодня». Позвольте этому чувству проникнуть в себя». И на этом моменте я расплакался.

Не знаю почему, но сегодня я вспомнил свою школьную учительницу по математике, Любовь Петровну. И когда я о ней вспоминал, я понял, что мое восприятие этого человека тогда было неверным. У нас было несколько учителей математики, и одной из них была директриса, Татьяна Геннадиевна. Её занятия нравились нам больше всех, т. к. в силу должностных обязанностей, она часто отвлекалась от урока и оставляла пару человек за старших. Я был среди них. Староста класса, Ира, присматривала за девочками и периодически бросала то зоркий взгляд, то острое словечко в сторону мальчиков. Я же только делал вид, что присматриваю за пацанами, и не мешал им творить хаос, а для удобства часто и сам его возглавлял. Но всему хорошему рано или поздно приходит конец (обычно этой фразой «взрослые» любят обламывать кайф детям). Как бы нам ни нравились халявные 11-ки и 12-ки отсутствующей Татьяны Геннадиевны, ситуация не могла оставаться без внимания. Тем более что мы от наглости начали даже по коридору во время уроков шляться. Было принято решение поставить учителя на замену. Этим учителем оказалась Любовь Петровна. Строгая, неподкупная, принципиальная. По крайней мере, такой она казалась. Естественно, оценки наши пошли вниз, и никому это не понравилось: ни классной руководительнице, ни родителям, ни нам. Хоть позиция моей мамы и отличалась от других, своим поведением она только подливала масла в «огонь ненависти» к Любовь Петровне. Вместо рациональных объяснений я слышал только: «вы ничего не понимаете», «она вас научить хочет» и «неблагодарные». Но если замену ещё можно было терпеть, то полную ставку – нет. Школа наша с физико-математическим уклоном. Поэтому, в конце седьмого учебного года все три параллели написали тест, и самых умных, включая меня, определили в физ-мат класс. Мало того, что количество математики удвоилось, так ещё и преподавать её стала Л.П. (кто бы сомневался). Я до восьмого класса держался отличником, но такого натиска не выдержал. Много наших ребят в те лихие годы полегло: отличники стали троечниками, троечники двоечниками, которых вытягивали на троечников, а за двоечников я вообще молчу. Простого анализа достаточно, чтобы понять – слабая база. С нами сюсюкались все эти годы, а теперь ударили изо всех орудий – мы были к такому не готовы!