Павел Фантоззи - Как я провёл это лето

– Нет, мне было интересно. Кстати не хотите отсюда сбежать? Мне уже порядком надоела эта школа. Бежим?

Её предложение повергло меня в ступор. Неужто она так шутит надо мной? Я не верил своим глазам и ушам. В себя я пришел, выбегая весело улыбаясь окружающему миру, из главного входа школы, вместе с Марией.

Этот поступок никоим образом нельзя назвать легкомысленным, ведь это всего лишь мимолётный полет фантазии – приятной обреченной мечты, которая врывается неожиданно и забирает тебя в облака, заставляя забыть о реальности. Мой короткий милый фильм в моей голове, где я красноречиво веду свой монолог, а все вокруг пристально слушают. Особенно она. Та, перед которой хотелось бы проявить свои лучшие качества.

На самом же деле преподаватель иностранных языков со скучающим видом слушала финальную речь Тамары Игнатьевны. Как и все вокруг, она ждала завершения сего мероприятия с тоской посматривая на дверь в лето.

Я понимал, что сейчас прозвучит финальный свисток арбитра и учительская вмиг опустеет. Поэтому я решительным образом вознамерился что-то предпринять. Любым возможным способом, действием или словосочетанием обратить её внимание на себя. Доказать ей и себе. Особенно себе. Что я еще жив. Что я интересная и многогранная личность. И не только в своих фантазиях, а наяву.

Тут стоит наверно внести ясность.

К Марии я не питал каких-то особенных чувств. Не то чтоб она была некрасива или еще что. Просто мне захотелось что-то сделать несвойственное мне. А может быть меня пугал предстоящий отпуск с неминуемым разочарованием. Одиночество и всё сопутствующее. Я уже вроде бы говорил.

В голове крутилось по кругу – «Ну скажи что-нибудь! Просто скажи! Ну! Это же просто! Ты видел тысячи вариаций на подобную тему в кино и книгах! Действуй! Предложи ей сегодня прогуляться вечером, укради ей билет в санаторий, купи ей букет кактусов, пригласи её в театр, луна-парк, зоопарк, да куда угодно лишь бы вы могли побыть вдвоем!».

Осмелюсь, небезосновательно, как оказалось после, предположить, что со стороны мои мозговые усилия «изобрести велосипед» выглядели как приступ медленно подкрадывающегося удушья. Покрасневшие щёки, испарина на лбу и серьезность лица вряд ли были тем «нечто», что могло привлечь внимание Марии. Хотя, чего врать, моё состояние привлекло её внимание, но и заодно всех присутствующих.

Директор, статная дама, хоть и невысокого роста (ниже меня) и старше почти в два раза, резво бросилась меня выручать. Её руки смело обхватили меня сзади и начали сдавливать мою грудную клетку, периодически подкидывая моё тело в вверх.

К такому развитию событий я просто-таки не был готов. Хотя, должен признать к такому вообще вряд ли кто может быть готов.

Первая мысль, что пришла в голову, когда меня крепко сдавили в объятиях, была о том, что я космонавт, готовящийся к полету в открытый космос, и сейчас заключительный тест на выносливость. И это учитывая мою «тройку с минусом» по физкультуре, в школьные годы!

У меня закружилась голова, и как бы это ни было смешно я действительно начал задыхаться. Я думаю, мы б славно посмеялись бы над этой историей вместе с господином Генри Геймлихом.

Когда меня отпустили, я упал на пол продолжая тяжело дышать.

– Спасибо…

Не то чтоб я понимал, что происходит, я просто поблагодарил за то, что меня, наконец-то отпустили. За этим последовали восхищенные бурные овации, адресованные моей спасительнице. Я был поражен происходящим. Но, тем не менее, я добился своего. Красные от удушья и слез глаза, дыхание как у тяжелобольного раком легких на последней стадии, взъерошенные волосы – ничто! Результат невероятным образом был достигнут – я в центре внимания! Остается лишь вопрос: Что теперь с этим делать?

Пережив все прелести объятий с директором, я сел на свое место и виноватым взглядом окинул окружающих меня людей. Все с умилением и гордостью смотрели на победителя кровавых войн, повелителя империй и просто благородно-милостивую натуру Тамары Игнатьевны. Все быстро забыли обо мне. Неудивительно. В принципе, как и всегда.

Я выровнял дыхание. Собрался с мыслями и вспомнил, что хотел заговорить с Марией. Или продолжить разговор?! Да собственно, нет разницы. Я опоздал.

Директор завершала свою напутственную речь. Что-то о том, как надо отдыхать, вроде бы желала хорошего отпуска и всякого рода схожие клише, я её не слушал. Стоило ей только поставить точку, как учительская в мгновение опустела.

Я медленно шагал домой. По дороге я вспоминал произошедшие события на собрании. Благо с памятью у меня всё хорошо, поэтому я всё отчётливо помнил. Но всё же не мог простить себе, то что я так не смог заговорить с Марией.

В голову лезли всякие непонятные мысли. То я себя ненавидел, то успокаивал, то хотел смеяться, то плакать. «Зачем она мне?» – подумал я. Какой смысл в том, что я пошел бы с ней гулять? У меня нормальная спокойная жизнь. Всё вполне меня устраивает. Я давно не чувствую себя одиноким. Я вполне счастлив. Вполне. И вправду, зачем я так зациклился на ней? Необходимо выкинуть из головы мысли о ней. Нужно подумать о чем-то другом.

Так. Завтра уже первое число июля. Пора определиться, как потратить своё свободное время. Как бы то ни было, но надо обозначить для себя развлекательные мероприятия, ведь умереть со скуки в одиночестве в мои планы определенно не входит.

Щелчок дверного замка моей двери, провернутого на два оборота, разбудил меня от мыслей. Я уже дома. Тонкая невидимая мантия защищенности, укутала меня, будто за мной захлопнулись высокие мощные врата моего неприступного замка. Где я смогу в тишине и полном одиночестве продумать дальнейшие тактические планы относительно захвата новых владений.

Свет включать я не стал. Снял с себя любимые кеды, характеризующие меня как скрытого бунтаря из клуба завтрак. Медленно побрел в комнату и словно мешок с картофелем упал на кровать.

Впереди много свободного времени. Слишком много. Этот факт тянет меня ко дну словно привязанный бетонный блок к моим ногам и с секунды на секунду я захлебнусь этой отвратительной реальностью. Той которую не выбирал. Той которая выбрала меня. И не имеет значения что это не взаимно. Важно, что это так.

С одной стороны, это прекрасное чувство свободы, отсутствие непослушных детей, возможность заняться чем угодно, тем, на что постоянно не хватало времени, на то что приносит радость. Интересно, а такое есть?

А с другой – это как проклятие. Занять свободное время нечем, и вдруг ты начинаешь постепенно, с нарастающей силой, скучать по рабочему графику, который ты ненавидишь, но в тоже время тайно обожаешь, ведь он не дает тебе сойти с ума. Он заставляет тебя вставать рано утром, готовиться к урокам, терпеть разговоры надоедливых учителей, глупости бестолковых детей. Но какое же удовольствие ты получаешь, вечером придя с работы уставший, но довольный тем фактом, что ты пережил этот день, не замечая, что, скорее всего ты просто впустую потратил еще один кусок времени твоей короткой жизни. Твоей собственной жизни. Такой любимой и единственной, которая может закончиться в любую секунду. Той, которой хотелось бы гордиться. Той, в которой ты мечтал, что будет больше путешествий, приключений, радости и счастья. И вот так медленно ты увязаешь, сливаешься с тенью в этих вязких одинаковых буднях, где личного времени у тебя просто нет. Только время на сон и еду. И то, иногда будешь засыпать с бутербродом в руке за просмотром фильма. В остальное время ты робот, который переживает за судьбы других безразличных ему людей, добросовестно выполняя свою работу. А ведь так хотелось бы верить, что я живой.