Виталий Дроздов - Дофаминовая наркоманка

Она ответила сообщением.

– Здравствуй, Виталий! К сожалению, оказалась права насчёт сообщений. Но увы, не ожидала увидеть столько злости и ненависти в мою сторону. Ты сам сделал свой выбор – порвал со мной, я до последнего пыталась найти контакт. Сейчас понимаю, что не стоило этого делать. Ты разбил мне сердце, а сейчас вываливаешь всю эту грязь на меня. Зачем? Чтобы сделать больнее или чтобы обелить себя? Безосновательные утверждения, в которые, по ощущениям, ты сам пытаешься себя заставить поверить. Поливают грязью только тогда, когда сами в грязи, оскорбляя меня, сам превозносишь себя, забывая, как я к тебе относилась и что говорила. Ты не можешь отрицать, что была любовь, я хотела находиться каждую минуту свободного времени с тобой. Зачем эта грязь? Это подло и низко. И недостойно тебя как человека. Я не верю, что можно любить и так оскорблять. Обещал, что не будешь перемывать мне косточки с кем-то. Хотя бы мне не показывал это. Ты – ушел. Это твой выбор. Это тебе надоело все. Внутри в себе найди смелость отвечать за поступки. Раз ушел от меня – так уходи красиво. Без упрёков, обвинений, ненависти и злобы. Хочу сказать спасибо за эти сообщения, они мне многое показали. Более раскрыли тебя как человека. Не буду никак комментировать и отвечать на что-то конкретное- нет смысла. Ничего уже не изменить. К сожалению, как оказалось, ты – самое большое разочарование моей жизни. Повторюсь, ты сам ушел. Нашел бы в себе хоть каплю совести не писать уничижительные сообщения мне после этого, а просто промолчать, или сказать лично, если волнует что-то конкретно. Если ты почувствуешь, что тебе необходимо высказаться, сделай это лучше с глазу на глаз. Но без грязи. С грустью в сердце, не стану опускаться до посылания на три буквы. Найди свое счастье. Прощай.

– Никаких оскорблений не было. Было возмущение. Не надо делать из себя потерпевшую, а меня каким-то преступником. А получается, как будто я такой плохой. Ты обиженная, не при делах, а ведь по факту, суть моих претензий была в том, что ты скрывала везде меня, и когда я понял эту заваруху всю, ты так взяла просто и отпустила. Найди свое счастье, прощай и так далее. Парень все понял, чего тут уже и легко рассталась красиво, но именно что я изверг. Молодец, по факту ты ничего не сказала. У кого не спрошу, все говорят да. Если бы мой пошел на концерт с кем-то и вот так вот пропасть, то я бы обиделась. Обидно, обидно. А аудио я писал человеку, которого ты не знаешь, и он тебя не знает. Я тебя не обсуждаю с людьми, которых мы знаем. Никаких оскорблений не было абсолютно. Ты вспомни нашу последнюю ночь, все ведь было идеально. Засыпали парой, а проснулись. Потому что я думаю ты уже давала сбои в нас. Ты уже не хотела этого, потому что ты снова начала копать это, ведь все было идеально, мы помирились. Но в виду того, что тебе уже не надо было. Хотя ты и раньше, понимаешь. У тебя всегда либо черное, либо белое. Вот у тебя либо расставание, расстаемся, рубим концы. А здесь тебе видимо нечего сказать, то есть ты действительно не дорожишь этим. Раньше молодец, проявляла инициативу, а здесь я просто вскрыл все и тебе нечего ответить. Единственное что ты говоришь, так то, что я такой сякой, плохой, но я всего лишь указал на неприятные для меня моменты. Я переслушивал аудио, никаких оскорблений не было. Не надо блин. Сейчас ты меня нарисуешь там всем. Ты по фактам ничего не ответила. Я тебе одно, ты мне вообще не то.

– Здравствуй, ещё раз. К сожалению, ты не слышишь меня. Ты умеешь прислушиваться к чувствам других? В данном случае, к моим? Почему тебе так важно, какой ты в глазах других, но совершенно для тебя не имеет смысла, какой ты в моих глазах? Нет сил совсем, желание исчезло что-то выяснять. Мне тяжело дышать от всех этих упрёков. По ощущениям и опыту, все это бесполезно, когда человек сам для себя все уж решил. Ты перестань, прошу, уж бесконечно обвинять меня, я человек, а не машина.

Я не хочу, чтобы кто-то насмехался надо мной. А я так воспринимаю твои аудио, вполне возможно, что ты даже и не закладывал в них такой посыл. Но для меня – это концентрация боли. Если осталось хоть немного чувств, кроме ненависти, пожалуйста, перестань. Поэтому всё. Прекрати сюда писать. Здесь ты иной. А после сообщений, возникла мысль, а знала ли я тебя? Наверное, нет. Ведь, если ты захочешь – просто позвони в любой момент. Или лично. Но я прошу, обдумай все, что хочешь мне сказать сначала. И без истерик мы поговорим. А я отвечу на все, что тебя тревожит. Максимально спокойно и искренне. Тоже без обвинений и упрёков. Надеюсь, ты меня услышал.

Практически всегда она сглаживала конфликты. Всегда она выходила на мировую. Я не мог по горячим следам решать все, мне нужно было время для этого. А здесь же я не видел никаких попыток с ее стороны пойти на сближение со мной.

Я не могу точно вспомнить, что было дальше. Однако переписка наша возобновилась спустя 2 дня после тех сообщений. 10 декабря, находясь в университете поздно вечером, она написала мне, что ей грустно. Это важный день, ключевой для моей истории. Я понял это только сейчас, прослушав от нее голосовые сообщения, а точнее то, что она в такое позднее время находится в университете. Я не буду описывать подробнее в чем же важность того дня, ну или не дня, а события. Я еще вернусь к этому чуть позже. В переписке мы сожалеем, что все так получилось. Я признавал, что переборщил с ее блокировкой. Мы не сошлись, как после предыдущих ссор. Сообщение от нее, где каждое слово как кинжал в сердце.

– На самом деле я рада, что мы можем с тобой общаться как раньше. В смысле нет никакой злобы, прямо очень душу это греет.

– Все так закончилось нелепо, глупо.

– И больно, но может это судьба такая. Ведь просто так ничего не бывает, просто так тебе крышу не снесло бы.

– Я-то думал вот оно. Столько лет шли и нашли свое.

– Но в итоге видимо, ты не то искал.

– Опять ты гнешь свое. Ты же разочаровалась в моих криках.

– Ты сам же говорил, что разочаровался во мне.

– Не припоминаю.

– Видимо что-то тебя настолько не устраивало во мне, что твое подсознание заставило выкинуть такой финт.

– Ты разочаровалась во мне. Ты. И чудачество с моей стороны было продолжительное. Мы не так поняли друг друга. Никто не говорил о расставании.

– Ты себя так повел, значит ты хотел этого. Не знаю, что на тебя нашло.

Мы говорили до пол четвертого ночи. Общались как коллеги, вернулись в тот период до отношений. Мы очень хотели быть вместе, но обстоятельства сложились иначе. Она вспоминала как мы ехали к ней домой, как она хотела тогда меня поцеловать, закрывала глаза и думала, что меня можно обнять. Спрашивала, как пережить эту грусть, как сделать, чтобы не было так грустно.