Оксана Ларина - Бюджетный отдых

Доброго времени суток, любимые, дорогие, желанные, добросердечные мои читатели и почитатели, единомышленники и наблюдатели…

Хочется добавить ещё: здоровья, счастья, добрых лет, но это уже будет «масло масляное».

Но кто мне может запретить перемаслить кашу?

Да – никто! Главное, потом на ней не поскользнуться…

Приветствие оказалось затянутым…

Коротенько – суть: речь пойдёт о моём первом самостоятельном путешествии.

«Это – ерунда!», – скажете вы, и окажетесь совершенно неправы.

Я принадлежу к тому редкому сорту людей, которым не нужно никуда отправляться за приключениями. Они – эти приключения! – сами поджидают меня на каждом шагу. Десятиминутная прогулка пешком дарит мне такое количество событий, которые просто не умещаются в голове обычного гражданина. Поэтому всякий раз меня искренне открыто приветствуют и ждут нового весёлого рассказа, который наверняка случился со мной по дороге.

А ещё я умею рассказывать, и так вкусно, что от меня – не подумайте лишнего, только от моего рассказа! – невозможно оторваться, как от праздничного торта. Иногда даже хочется ладошкой аккуратненько поправить отвисшую нижнюю челюсть слушателя. А если слушатель мужчина – то ещё и подтереть по-матерински слюнки, поскольку мужчинам не столько интересно, о чём я говорю, сколько – как именно я это делаю.

Стоит на секунду ослабить контакт «глаза в глаза», как взор слушателя тут же перескакивают на губы, потом – на грудь, а потом – бегает туда-сюда до тех пор, пока не вынуждает меня сделать излишне длинную паузу. Затем, глупо улыбаясь, они – мужчины – дают понять, что целиком – внимание.

Иногда слушатели-мужчины делают сосредоточенное лицо или скрещивают на груди руки, но спустя пару секунд не выдерживают и со словами: «Какая же ты весёлая!..», – стараются – зачем-то?! – потрогать меня хотя бы за плечо или руку. Я думаю, что так они жаждут убедиться, что я – не голограмма.

Если это происходит в присутствии другой женщины, то я начинаю чувствовать себя неловко – как идиотка стриптизёрша-любительница – и начинаю отпускать глупые шуточки, говоря разные бабьи глупости, которые от меня и ждёт женщина… Наверное…

Но если рядом нет женщины – которую может обидеть такое внимание именно к моей персоне – я могу выдавать такие сногсшибательные «бесфальклёрные» пируэты, что мужчина начинает вести себя вполне нормально и уже способен разглядеть во мне человека с мозгами, а не кусок нарядного мяса, только… При том условии, что он сам – не идиот.

Если кто не знает, то я работаю продавцом в магазине верхней одежды. Уверяю вас: ни один знаток человеческой психологии «рядом не лежал» – не стоял, не висел… – с настоящим продавцом.

Здесь вам в одном флаконе всё: и серые клеточки, и дедуктивный метод, и фотоанализ, и вербальная с невербальной психологии, и телепатия, и гипноз… Добавьте к этому технолога-модельера, технолога-химика, выпускника школы искусств, лингвиста русских речевых оборотов, знатока брендовых коллекций, и… Знание политических партий, налоговых законодательств, правил «закона защита потребителя», курса гигиенического обучения, а ещё…

Много-много других старых знаний – как и в современной интерпретации – обязательны.

Одна моя, назовём её «коллега», совершенно искренне расстроилась – когда речь зашла о только ей одной известных числах отпуска – что я не умею читать мысли. Она так и сказала: «Жалко, Оксана Евгеньевна, что Вы мысли читать не можете. Я так надеялась пойти в отпуск с 1 августа, хотя и написала в заявлении с 15 июня…».

Теперь я повышаю свою квалификацию простого Российского Продавца и учусь читать мысли коллег.

Вернёмся к слушателям. Речь о Женщинах. Им нравится. Особенно посторонним. Они вдохновляются после разговоров со мной, веселятся, окунаются в детство. Они примеряют мои приключения на себя, и им от этого хорошо. Я это вижу – уже немножко умею читать мысли. Они, в отличие от мужчин, не смотрят на меня как на свадебный торт. Им тоже нравятся губы – и они спрашивают про помаду; грудь – и возникают вопросы про лифчик; они смотрят на серьги и браслеты и заворожено следят за движениями бровей или рук. Они всегда смотрят мне вслед и всегда сочиняют обо мне сплетни – додумывая, приукрашивая, осуждая или завидуя.

Мне всё равно. Я такая родилась, живу с этим и буду жить дальше.

В моём окружении есть прекрасные, умные, добросердечные, заботливые люди, которые искренне любят меня и рады мне не потому, что я могу их одарить, так как не одарят их близкие, не потому, что я могу спасти любую прокисшую вечеринку или решить их загноившуюся семейную проблему.

Они просто любят меня за то, что я есть. Грустная или смешная, нарядная или рохля, здоровая или когда болею…

Я сейчас говорю им всем: «Я вас люблю и очень дорожу вашими добрыми чувствами ко мне…».

Это такое длинное предисловие я написала к сочинению, которое называется «Бюджетный отдых». Две недели – с 3 июля по 16 июля.

Но столько всего разного произошло за это время, что некоторым для этого не хватит и жизни.

Я уже несколько раз рассказывала устно эти события, сокращая детали, что-то комкая…

Но ещё много моих друзей захотят узнать о них. У них будут возникать вопросы…

Поэтому я и решила всё записать.

Дома у меня на летний период поселилась дочь со своими «птенцами».

Они приехали из промозглого Питера в самый грязный город России – Липецк, чтобы сэкономить. Если бы погода выдалась сухая, то они бы поселились в деревне, но так как лето выдалось дождливое и холодное – всем пришлось тесниться в квартире, что привело к обострению внутрисемейных конфликтов на всех известных фронтах.

Я, как существо чистой воды и тонкой душевной организации, слегла с нервным срывом. Да и было с чего слечь.

На шестидесяти трёх метрах поселились – кроме нас с сыном и старой собакой – ещё четыре креативных разновозрастных человека. Пятый – зять – обещал подъехать позже.

Они – зять – в Каннах работают. Но так как работу вовремя не подвезли, то они – зять – всё время звонят дочери, рассказывая о том, что сидят без дела – читай: без зарплаты – уже целый месяц, матерят на чём свет стоит кризис и сокрушаются, что устали от Лазурного берега, моря и Франции. Но домой не спешат.

Стоит подробно остановиться на тех четырёх жильцах, которые нарушили наш патриархальный покой. Начнём с мелких.

Осознанно видит нас впервые в жизни, поэтому от дочери отодрать его невозможно. В два с половиной года сосёт грудь, носит памперсы и для порядка периодически орёт громче Иерихонской трубы. Особенно, если обнаруживает, что мамаша исчезла из зоны видимости.