Александр Андреев - «Американка» и другие рассказы

Мы не чувствовали себя как миссионеры. Говорили, старался ее утешить. Очень больно, если ей грустно. Она подошла совсем близко и прижалась, я обнял и почувствовал как она мне дорога, прижался лбом к ее лбу.

Сестры не должны были ехать в Донецк, но это произошло. Думаю, по воле Бога. Конечно, Он не был счастлив, что я гладил ее рукой. Но все Светло и я ни о чем не сожалею. Надеюсь, она переживет разлуку. Буду писать и звонить, потому что люблю ее. Она познакомилась с Ариной и, кажется, они подружились.

Забавно, когда я принес показать Андрею и Арине рисунок с Маленьким принцем, Женя подарил мне его при расставании, то увидел, что Андрей и Арина нарисовали «Маленького принца» на доске.

Утром на небе были перистые облака. Несколько ночей я очень плохо спал и сегодня проснулся около пяти утра. Сейчас почти все позади: я полюбил американку, а она полюбила меня. Теперь между нами четыре часа езды и несколько сотен километров телефонного кабеля. Я почти не надеюсь, что удастся увидеться снова (ты знаешь миссионерские правила). Как приехал в Полтаву, добрался до телефона и сразу звонил в Днепропетровск, прямо на собрание округа. Старейшина Джонсон удивился, но очень скоро сообразил, зачем я звоню и позвал ее. Мы говорили, Меган улыбалась, а я слышал ее улыбку и улыбался тоже, хотя грудь и сдавило так, будто погрузился глубоко под воду. Она сказала, что старалась написать письмо в машине, когда возвращалась в Днепр. Боже мой, как я хочу к ней! Внутри и хорошо и очень тяжело. Слушал ее голос, но потом вечером, мне стало страшно и захотелось плакать. Мы всегда сильные со стороны, но я почувствовал очень страшно без нее, очень одиноко. Жизнь идет вперед, как река. Нельзя приостановить движение, нельзя ухватиться. Знаю, что в конце все будет хорошо. Но я не хочу нестись дальше. И я плачу, и кричу, и прошу, чтобы все остановилось. Я не хочу ее потерять и иногда, чувствую себя маленьким испуганным ребенком, стоящим посередине темной комнаты, с надеждой ждущим, что кто-то включит свет. Всего хорошего тебе. И пока! С любовью твой брат.

Апрель 2003 года

От Саши к Юлии.

Почти полторы недели не писал, а многое произошло. Полтава – красивый город, в котором невозможно потеряться. Если сядешь в маршрутку в одной части города, то непременно по кольцу вернешься в это же место. Рекламные плакаты и вывески на украинском, их очень смешно читать. На улицах грузные женщины в больших пивных кружках продают квас из бочек по семьдесят пять копеек. Люди приветливые. Где-то здесь неподалеку Гоголь родился. Напарник у меня смешной, здоровый парень, высокий, похож на Шрека из мультик, хотя его такое сравнение обижает. У него есть маленькая черепашка, она живет у нас в аквариуме на подоконнике. Приход замечательный, епископ раньше был кришнаитом, говорит очень тихо и по-доброму.

Мы ездили в Харьков на день, там несколько моих старых друзей, которых давно не видел. Дорога часа два и всю поездку я оценивал свою жизнь и возможности.

После конференции попросил старейшину Босса, с которым мы были миссионерами в Горловке прошлым летом, чтобы он благословил меня (помолился надо мной). Не хватает присутствия Бога и утешения. Внешне незаметно, но мне почему-то очень с т р а ш н о.

Решил, что буду звонить Алин раз в неделю. Дорого и нельзя больше (мы не можем друг другу звонить по миссионерским правилам). Но я не хочу ее потерять или забыть. Часто не могу понять, где заканчивается вера в Бога и любовь к Нему, и начинается любовь к Меган и вера в нее. И то, и другое очень Светлое чувство и каждый раз, когда Бог или Меган Алин далеко и я давно не чувствую их присутствия, появляется страх.

После возвращения из Харькова, я позвонил ей и рассказал, что надумал. Поделился планами на наше будущее. Мы говорили около тридцати минут. Она выслушала, а потом сказала, что я думаю только о себе, но, тем не менее, она верит моей искренности и в то, что я действительно ее люблю. Когда мы говорили о будущем, Меган засмеялась и грустно прокомментировала: – У нас в Америке есть хорошая пословица: «Птица может любить рыбу, а рыба птицу, но где им жить?» И добавила: Миссионерка может любить коммуниста, но где им жить?

Меня пугают ее слова. Маленьким всегда особенно слышал, когда кто-то дорогой уходил надолго или навсегда. Особенное чувство: ты говоришь с человеком, потом прощаешься, вроде бы все как всегда, а затем замечаешь, что очень громко слышишь уходящую поступь. Не обычный стук ботинок, не обычное шуршание песка, камней или земли. Надолго. Может быть, навсегда. Последний раз, когда я видел бабушку, перед тем как она умерла, я слышал эти странные шаги и страшные звуки. Помню, над больницей летали и громко кричали грачи, казалось их тучи и они кружили под серыми вечерними тучами над больницей, которая сама была как черная туча. Мы уходили. Через пару часов был наш последний поезд домой. Дедушка в последний раз написал на запотевшем окне смешное прозвище, которым меня называл и улыбался. И я больше его никогда не видел. Бабушка умерла, когда я служил в армии, потом ушел и дедушка.

Она называет меня коммунистом, потому что я был строг на репетициях наших сценок на английской практике, а еще запрещал ей и сестре Павитовой на служении в интернате носить тяжелые камни. Запрещал сидеть на холодном. И всегда хотел носить ее рюкзак. Алин хочет, чтобы я начал серьезно изучать английский. Я буду, хотя в какой уже раз начинаю жизнь заново.

Позавчера долго говорили утром. Уже несколько раз просила меня не звонить до мая. Тяжело обоим. Ее голос так близко: так больно и так не хватает ее голоса.

Все хорошо с миссионерскими беседами, люди добры и доверяют. У меня много грехов, но я буду служить изо всех сил. Вчера кто-то звонил, и я думал, что это сестра Алин, поэтому перезвонил. У нее больше веры, чем у меня. Ради нее я готов отказаться даже от миссии, даже от возможности в будущем, помогать Андрею и Арине. Бог не может нам помочь, если мы не делаем то, что должны. Она сказала, что плохо спит и думает, на каком языке будут говорить ее дети. Болела два дня и просила меня не звонить до мая, и не писать, потому что – ей больно. Напомнила, мы не можем надеяться получить ответы на наши вопросы о будущем, если не соблюдаем тех правил и заповедей, что даны нам на миссии, и что я должен терпеть четыре месяца ради Вечности. И, конечно, я согласился, пообещал. Но утром сегодня… Пять или шесть раз просил Бога помочь мне из-за боли. Бог молчит, наверное, из-за моих грехов, а я умираю без нее. Каждый вечер, после совместной молитвы с напарником, когда он уже ложится спать и засыпает на своей кровати, я иду на балкон и сажусь на пол. Знаешь, в Санкт-Петербурге поздно темнеет весной и поэтому не видно звезд. А здесь они есть. Я смотрю на них и молюсь с открытыми глазами. Завтра мы кому-нибудь поможем, как помогали сегодня. Но мне нужна Светлая Алин. Я боюсь шагать в темноту. Пожалуйста, пожалуйста, позвони мне, как сможешь…