Эля Ермолова - Излечи меня нелюбовью. Дневник молодого психолога

Я уже не просыпаюсь по ночам, чтобы заглянуть в почтовый ящик, но тем не менее продолжаю еще чего-то ждать. Хотя понимаю, что это напрасно.

«Теперь у меня всегда с собой будет мой личный ад, еще не настолько прирученный, чтобы не показываться без вызова» (М.К.)

И я показываюсь. Иногда, но значительно реже, чем раньше. Зачем так часто ходить туда, где не ждут?

Ну вот опять думаю на ночь глядя. Лучше лягу спать и буду слушать тишину.

А Вам анекдот на сон грядущий.

– Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?

– Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!

– Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

Анекдот. Но в каждой шутке есть доля правды, так что- всегда помните об этом – дорога ложка к обеду.

9

На это раз меняю привычки. Начинаю не с анекдота, а с той самой, горячо любимой мною Марты. Почему именно с неё? Потому что только она может так точно сформулировать мысли, бродящие в моей голове, увязать их и выплеснуть на бумагу. Мне кажется, это я так думала, только у меня не хватало нужных слов сказать это вслух.

Ну чем не гениальная реплика, выражающая мое сегодняшнее настроение?

«Впрочем, право петь грустные песни принадлежит не тому, у кого есть повод для печали, а тому, чей голос звучит горестно. Тому, кто просыпается в слезах, не умея вспомнить отчего» (М.К.)

Хоть я всегда могу вспомнить от чего, а голос мой все равно звучит горестно.

Такое уже было. Давно, в реальной жизни. Больше года тому назад. Только тогда я ушла сама.

Такого поворота событий он не ожидал, он вообще не любил, когда его бросали. Для него это было- острый нож по сердцу. И он звонил, а когда не отвечали на звонки, он приходил и звенел ключами в замочной скважине. Продолжалось это до тех пор, пока я не сменила замки, номер телефона и не шагнула в виртуальный мир.

И было тихо в квартире, а на душе тоскливо и темно, как в склепе. А рядом никого, ни по ту, ни по эту сторону монитора. Можно было просто набрать номер телефона и услышать знакомый и до боли родной голос, но я точно знала, что это не спасет и ничего не изменит. На него было наложено табу, во имя призрачного светлого будущего.

Все, как у Марты: «но мы чаще играем в свои невинные ****ские игры, в которых не ничего плохого, кроме одного – вам с нами нельзя»

Наверное, именно тогда я очень хорошо усвоила, что такое одиночество. Все именно так, как описала его она:

«И вот где-то на седьмом часу боли я понимаю, что это и есть настоящее одиночество. Когда „некому воды“, всегда есть надежда, что случайно кто-то зайдет и подаст, спасет. А вот когда „спаситель“ уже здесь, а ты все равно совершенно, абсолютно, феерически один, это – да»

Это было начало марта, начало весны… но это были самые черные дни моей жизни… Казалось, не хватает не только любимых рук и глаз, казалось, что кто-то перекрыл кислород. Стихи не помогали, не облегчали. Но занимали мысли и время. Худо, бедно, март кончился. И наступил такой же черный апрель. Ничего не изменилось. Если бы тогда я это прочла, наверное, все бы пошло совершенно по-другому.

«Когда ни огонь, ни кровь, помогает чёрная апрельская земля. Лечь ничком, к июлю прорасти цветами» (М.К.)

Прорасти цветами, не удалось. Днем засасывала работа, а вечерами не помогали никакие аутотренинги, и только сидя за монитором временно забывалась. Придумалось новое занятие-стихи, которое не спасало, но хотя бы отвлекало от горестных дум. Тогда и появились, нет, не друзья- первые собеседники, с которыми нельзя было поделиться сокровенным, но можно было отвлечься от своих горестей.

10

«Почему-то ученые с экологами в этом году затаились и ничего не говорят о глобальном потеплении…»

Апрель перешел на вторую декаду, а с неба каждый день летят белые мухи. Если смотреть на работе в окно, то можно видеть завораживающее зрелище. Сегодня снег кружил большими хлопьями. С утра покрыл землю, а к обеду растаял, асфальт потемнел и помокрел.

Наконец-то доподлинно поняла и ощутила на себе значение слова «Мрякотно», как любит говорить один мой хороший знакомый. Мрякотно, это когда ты, глядя на дату отрывного календаря, переодеваешься утром в тонкие колготки, надеваешь мини —юбочку, забрасываешь подальше с глаз шапку, достаешь из шкафа модную курточку, о которой мечтала всю зиму, и наконец-то купила, и гордая, и счастливая, выходишь на улицу и вдруг понимаешь, что природа тебя нагло обманула.

Но дело сделано, и отступать некуда. И ты продолжаешь стоически героически каждый день цокать каблучками по тротуару, потому что находишься под прицелом восхищенных глаз, мысленно повторяя это слово «брррррррр, мрякотно»

«Весенние женщины имеют особый гордый и глупый вид – можно подумать, на них нет трусов. На самом деле, у каждой припасен секрет: у одной лифчик кружевной, другая надела чулки, и ветер холодит былые ляжки, а у третьей всего лишь новая помада в сумочке, – но лица при этом такие, будто у них под юбкой все тайны мира» (М.К.)

это про нас, красивых, таинственных и загадочных.

11

Сегодня уже третий понедельник на этой неделе.

«Стою, прячу глаза в чашке с утренним кофе, боюсь посмотреть окну в грустное лицо» (М.К)

А в мире сыро, серо и скучно. Живу с ощущением, что весна никогда в жизни уже не наступит. Пытаюсь разобраться, грустные мысли рождают неуютность в душе или наоборот, неуют предполагает грустные мысли? Хотя по большому счету, может, это одно и то же. Вернее- результат один. Если каждый день смотреть в небо и видеть только свинцовые тучи, оптимизм в душе начнет потихонечку иссякать… И уже ближе к пятнице начинаешь понимать, что вся неделя состояла из одних сплошных понедельников. И, как никогда, осознаешь, что очередного чуда не произошло и целых пять понедельников практически загублено, навсегда вычеркнуто из жизни.

И вдруг вспоминаешь, что “ воля к жизни начинается с простых вещей – с усталости, голода и холода. Пока есть шанс, тело всегда выкарабкается, если рассудок не собьёт с толку.» (М.К)

И перед стартовым броском принимаешь решение:

«Еще придет время быть терпеливой, гордой и мудрой, но сначала поплачь.» (М.К)

А поплакав, даешь себе четкую установку:

«вообще, отвыкай откладывать жизнь до определенной даты, до зарплаты, до отпуска, до конца недели, до весны, до первой звезды. Потом будет безумно жалко этих пропущенных, заранее зачеркнутых дней в календаре» (М.К)

Вот с такими мыслями и еще не просохшими от слез глазами засыпаешь в пятницу вечером и еще ни сном, ни духом о том, что будешь безмятежно улыбаться во сне.