Вениамин Протасов - Путешествия авантюриста – 2

Кто-нибудь, когда-нибудь, хоть раз в жизни говорил с незнакомым человеком в лифте? Не может быть по-другому. И все везде благополучно окончится, если вы только не в США. Почему? Охотно объясню.

…Нью-Йорк. Год, так 2010-й. Привожу шефа в офис адвокатов между 5-й Авеню и 57-й стрит. Выгружаю начальника около центрального входа и ставлю машину тут же, в подземной парковке здания. Сам выхожу на улицу подышать немного. Час стоянки стоит около 25 долларов. Прочувствовали остроту момента? Отлично. Да, за несколько часов «натикала» сумма, равная счету в хорошем мясном (или рыбном) ресторане. Но и это не главное. Получив указание забрать начальственную сущность обратно в машину, я пытаюсь в том же самом небоскребе найти путь в подземный гараж. Пытаюсь и не нахожу. Из восьми лифтов шесть ведут только наверх. Но я же помню, что есть и элеваторы, ведущие в заветный подземный гараж. Тут-то и разговорился с одним джентльменом в очередном лифте. Просто не было выхода. Я аккуратно так, без надрыва, спросил: «Знает ли он заветный ход в подземное хранилище автомобилей Мол, машину-то поставил, а вот входа-выхода не найду!». А еще по секрету сообщил случайному спутнику в лифте, что вопрос для меня наисерьезнейший, и что, если я сию минуту не найду гараж и не возьму машину, то меня просто уволят. Дело, в общем-то, житейское. Но!

…Вы бы видели, что сделалось с моим вынужденным собеседником! Он побелел. Потом позеленел. Потом посмотрел на меня, как на рыбу-пиранью, которая собирается откусить ему все самые важные части тела! Сквозь зубы он процедил, что мне подходят только два лифта. Еще минут десять, и я был в заветном гараже. Но там меня встретил охранник. Одетый в черный костюм и в такой же черный галстук, двухметровый детина ласково взял меня своей железной клешней за локоть и произнес неподражаемую для россиянина фразу. Вот она. «Сэр! Вы, наверное, приезжий! И не понимаете, что Америка – страна законов. Не всегда понятных иностранцам. Но! В штате Нью-Йорк категорически запрещено говорить в лифтах с незнакомыми людьми. Это серьезное нарушение правил общественного порядка. Я получил сигнал и вполне могу отправить Вас в полицейский участок. Делать этого не буду. Просто на первый раз предупреждаю Вас! Хорошей дороги!»

… Зайдя в небольшой рыбный ресторанчик города Колумбус (столица штата Огайо), я сначала не увидел ничего необычного. Обыкновенные столики, ординарные посетители, стандартно приветливые официанты. Кстати, морепродукты готовили здесь отменно. Пальчики оближешь и проглотишь. Странности начались немного позже, когда автор этих строк возжелал посетить комнаты общего пользования.

Путь мой лежал от столика, через обеденный зал, в коридор. Именно на выходе из зала я заметил несколько больших аквариумов. При виде емкостей, в голове сверкнула молния. Нет, аквариумы были самые обычные. И рыбы в них плавали не о двух головах. И налита была вода, а не кровь убиенных младенцев. Взгляд привлекло большое объявление, висящее над аквариумами. Господа! Никогда не догадаетесь, что было изображено на плакате! На белоснежном листе бумаги красовалась цветастая рыба. Рядом изобразили большой бокал, наполненный то ли виски, то ли вином. И все вместе было перечеркнуто большим жирным красным крестом.

Ваш покорный слуга долго рассматривал это творение рук человеческих. Мысли приходили самые разнообразные и поголовно сумбурные. Вид у меня был, наверное, более чем удрученный, ибо вскорости ко мне подошел один из официантов. Разговор далее был похож на беседу персонажей романа Кэрола «Алиса в Зазеркалье». Привожу его почти полностью. Он – «Извините. Вы что-то ищете?». Я – «Уже нет. А почему рыбу нельзя и спиртное? Нельзя одновременно есть рыбу и пить вино?» Он – «Пейте и ешьте сколько угодно! Все можно!». Я – «Так в чем же секрет?».

И тут произошло неожиданное, перевернувшее все мое представление о миросозидании и законах мироздания. Официант как-то странно ухмыльнулся, печально посмотрел на меня и заговорщическим голосом тихо так произнес: «Сэр! По закону штата Огайо Вы не имеете права… СПАИВАТЬ РЫБ!».

Что вам сказать, друзья и коллеги?! Эмоции хлестали через край! Я не мог от доброты душевной подойти к аквариуму и плеснуть туда стаканчик водки или виски. Ха-ха! Это каким же надо быть затейником!? Представьте себе ситуацию! Россия. Ресторан с морепродуктами. По стенам – аквариумы с рыбками и прочими омарами и креветками. За столами – достопочтенная публика, уплетающая морепродукты и несметно потребляющая алкоголь. А вот теперь внимание! Вообразите! Один из посетителей внезапно встает, берет бокал с дороженным коньяком, подходит к аквариуму и плескает в него животворную и недешевую жидкость! А?! Как вам?! Нет, таких идиотов у нас нет! Нет даже в специальных медицинских учреждениях России! И быть не может!

Кстати. Я подобные объявления видел и в других общественных местах городов Огайо. Уму непостижимо!

Скорее всего, в этом штате медицина как-то «не так» устроена! Кто знает! Запишем в загадки!

Как вы думаете, бегать полезно? Не всегда и не везде! В этом самолично убедился, побывав в Бриджпорте, большом городе штата Коннектикут. Слава Богу, не на своем примере. Полетели?

…Очень любил в командировках после напряженного трудового дня вечером прогуляться по сумрачным, расслабленным улицам знакомых и незнакомых городов. Бриджпорт не был исключением. Дождался сумерек и пошел, куда глаза глядят. Глаза же глядели на бульвар рядом с нашим отелем. А еще глаза увидели довольно большую группу подтянутых, фигуристых женщин, одетых в одинаковые спортивные костюмы с одинаковым названием какого-то атлетического клуба. Группа под предводительством бодрого, накачанного джентльмена резво бежала трусцой, соблюдая почти армейский строй. «Спортсмены! Тренируются! Молодцы, уважаю!», – смекнул я. Как будто услышав мои вечерние мысли, физкультурники, поравнявшись с медленно идущим мной, приветливо улыбнулись и помахали мне в знак приветствия. Было мило и приятно, настроение улучшилось. И самому как-то стало «спортивно». Но затем произошло непонятное. Тренер группы, не прекращая спортивного упражнения, повернулся к бодрым девицам лицом и, продолжая бежать уже задом наперед, резво начал кричать речевку типа: «Раз! Два! Раз! Два! Быстрее! Бежим! Собрались!». Скорее всего, он хотел подбодрить физкультурниц и повысить темп. Дальше случилось «кино и немцы». Из-за поворота вдруг вырулила патрульная машина. Из салона вышли двое здоровенных полицейских дядек и направились в темпе вальса к группе бегущих. С помощью свистков остановив спортсменов, они взяли в кольцо тренера и стали ему что-то активно выговаривать. Картина длилась минут пять. После этого копы сели в авто и ретировались. А группа тренирующихся пошла дальше уже неспешным шагом. Понурый тренер шел позади и о чем-то серьезно думал.