Юлия Зубцова - Головоломка

Твоя муза выдумки Юлия.

КАВКАЗСКИЕ ЗАРИСОВКИ

***

Высоко в горах жили-не тужили Аслан и Мадина. Они друг друга очень любили и никогда ничего не жалели для своей второй половинки. Однажды вечером, когда Мадина сидела в «Одноклас-сниках» и репостила статусы из группы «Выше горы – ниже приоры», Аслан чем-то расстроенный вернулся домой.

– Почему ты грустишь, о хычин души моей? – спросила Мадина, оторвавшись от монитора.

– Мадина, савбуфер приоры моей, горе пришло в нашу семью. Я сегодня остановился около закусочной, чтобы купить тебе свежайшую шаурму, а какой-то осёл помял мне бампер! Что теперь делать – ума не приложу!

– Аслан, но ведь у нас есть деньги… Возьми их и почини машину, чтобы братья не осмеяли тебя.

– Мадиночка, алмазная моя, я собирал их, чтобы купить тебе на день рождения шестой айфон! Ведь братья засмеют меня, потому что ты до сих пор ходишь с пятым!

– Аслан, я переживу этот позор ради тебя! Почини приору, а айфон – дело наживное.

Но в ответ он лишь небрежно махнул рукой, мол, молчи, женщина.

На следующее утро Мадина встала пораньше и вышла из дома, когда Аслан ещё спал. Вернулась она поздно вечером. Злой Аслан ждал её дома.

– Где ты была так долго? Почему не позвонила мне? Позор семьи!

– Асланчик, твои слова режут меня без ножа, как песни Джанмирзоева. Я была у перекупщиков, продала им свой айфон и договорилась с Шамой, чтобы он поменял твой бампер.

– Мадина! Я весь день не знал, куда себя девать! Я объездил все морги и больницы! А потом я плюнул на всё и купил тебе новый айфон! Душа моя, ни одна приора не заслуживает того, что заслуживаешь ты, моё счастье.

И ездили они на отремонтированной приоре, делали селфи на новый айфон и жили долго и счастливо.

***

Он мчался на бешеной скорости, проезжая все светофоры на красный свет. Ведь там, на солнечной стороне улицы, его ждёт Принцесса – та самая, ради которой он бросил работу в Макдональдсе и начал писать стихи. «Милая моя, я скоро буду» – второпях набрал смс и отправил контакту «Любимая». Чёрт, а цветы?! Он никогда не приезжал к ней без цветов. Ему нравилось, как она принимает подарки: весело смеётся, обнажая ряд белых ровных зубов, прижимает к себе свёрток и с интересом разглядывает, развязывая упаковку. По пути как назло ни одного цветочного магазина. Может, заскочить в супермаркет и купить киндеров? Сразу целую коробку, чтобы хвасталась подружкам. Отличное решение.

Наконец, он подъехал к её дому и стал ждать, когда она выйдет к нему. Он был готов стоять вечность, но она вышла быстро, хмурая и чем-то недовольная.

– Что случилось, радость моя? Почему твоё лицо омрачено печалью? Кто обидел царицу моего сердца? Ангел мой, Мадиночка, не молчи! Скажи мне, что навеяло тоску на твоё очаровательное личико?

– Аслан, ты заколебал со своей романтикой! Опять киндеры принёс! Хоть бы раз гиро купил! Как будто не на Кавказе живём, честное слово.

НА ЗЛОБУ ДНЯ

31 – ем оливье один

Новый год… Есть два типа людей, реагирующих на эту фразу. Первый тип бледнеет, хватается за кошелёк и лихорадочно соображает, куда бы спрятаться, чтобы его не отмечать. Таких, к сожалению, меньшинство. А вот вторая половина русского народа несказанно радуется, закупает ёлочные игрушки и окорочка на холодец, и неважно, что на дворе сентябрь. Новый год на носу, медлить нельзя!

Загодя, то есть где-то ближе к октябрю, хранительница очага и зарплаты мужа собирает экстренный внеплановый семейный совет, где обсуждается меню великого праздника.

– Приготовим ведро холодца, ванну оливье, тазик котлет и кастрюлю селёдки под шубой.

– Протестую, – говорит муж, – кастрюлю селёдки я не съем.

– Позовём Петровых на подмогу, ну не выбрасывать же продукты, – парирует жена.

И Петровы, и Сидоровы, и Ивановы – жертвы традиции. Отмечание Нового года можно сравнить с сектантским обрядом. Словно население кто-то зомбирует, и люди, как послушные рабы, идут на рынок, покупают мандарины, ящики мандаринов, камазы мандаринов, даже аллергики не отдают отчёта своим действиям и выбирают плоды покрупнее. Как говорится, где винцо, там и праздничек. Где мандарины, там и Новый год.

Лес рубят – щепки летят – это тоже про отмечание праздника в нашей стране. Если бы еловый лес умел говорить, он бы стонал и кричал: «Пошёл вон, пьяный мужик с топором! Себе ногу отруби, умник!» А дяденька-то запрограммирован, ему ёлку домой надо принести, да успеть её украсить, игрушек понавешать, гирлянд, да так, чтоб всего да побольше. А ёлка ни в чем не виноватая стоит до Старого нового года, от кота отбивается, да иголками колючими плачет – Петра Первого недобрым словом поминает.

И вот, наступает 31 декабря, долгожданный день, точнее, ночь. Салаты нарезаны, стол накрыт, шампанское охлаждено, включён телевизор, закуплены салюты и фейерверки. Приглашены гости. И тут троюродная бабушка деверя сестры золовки, прикрыв глаза, презрительно выдаёт: «А Куропаткины из 13-ой квартиры не отмечают. Зойку встретила сегодня, а она из магазина капусту на борщ несёт. Какие-то они странные, наркоманы, наверное». Повисает неловкая пауза. Шампанское перестает пениться в бокалах. Даже Ургант из новогоднего шоу, кажется, недоумённо округляет глаза. Как так – не отмечают? Варят борщ? Ещё скажите, что ёлка у них искусственная.

– Ёлки нет! – встревает свекровь из кухни. – У Димы аллергия на хвою.

Но сей печальный факт не должен испортить нам праздник. Хозяйке становится жаль Куропаткиных, и она приглашает их к своему столу. Наваливает гору оливье в тарелку, предлагает закусить холодцом, куриными отбивными, турецкой тюфтой, шашлыком, шаурмой, марокканским супом, харнисой, баботти, пахлавой, чанахи, варениками, лобби, а внучатая племянница сестры тёщи кузена из Нижнего Новгорода уже подставила поближе тарелочку с харчо.

– Ой, Господи! – восклицает вдруг хозяйка в фартуке с ягодками поверх нарядного платья, – забыла огурчики солёные поставить! Домочадцы обречённо вздыхают – вряд ли хоть один маринованный шедевр влезет в желудок между сырной фритаттой и фокаччо с розмарином.

Справедливость восстановлена, огурцы заняли почётное место на праздничном столе, все методично жуют и ждут речь президента, чтобы можно было, наконец, открыть шампанское под бой курантов. Дети бегут к ёлочке распаковывать подарки, которые накануне принёс папа, переодетый в Деда Мороза. Почему мама не переодевается в Снегурочку? Для многих это до сих пор остаётся загадкой. Но факт остаётся фактом. Дети получат свои мешочки с конфетами, радио-управляемые игрушки и кукол Барби. Бабушке подарят прихватки, маме – пылесос, а папе – дрель. Все делают вид, что это именно то, о чём они мечтали весь год, папа уже грустно прикидывает, что будет сверлить весь год этой злополучной дрелью, мама с ужасом оглядывает ковры – и вот их весь год пылесосить?! А трёхлетний Костя рад – у него теперь новое игрушечное пианино для детей от трёх лет мейд ин чайна! Даёшь год потрясной музыки!