Олег Шадрин - Бодуненц forever

– Только что мозги вправили – отрапортовал механик кузнечно-штамповочного пресса, поигрывая кувалдой в руке.

– Поверхность головы отрихтуй, – посоветовал Гогуа Ревазович, оценивая результат. – И лучше рашпилем – извилины кое-где просматриваются. Опять, что ли, не тот размер втиснули?

– Шестой, как просили! Просто слегка перегрели в муфеле. Вот они и выпирают.

Через час профессор не на шутку разволновался:

Почему мозги не фурычат??

– Похоже, нейронные контакты окислились, – загундел электронщик.

– Протрите нашатыркой.

– Порядок! Зашевелились!

Профессор продолжил:

– Чипы в мозгу тестировали? Без вирусов? «Касперским» прогнали? А «Доктор Вебом»? Смотрите мне, оглоеды! Скачайте утилиты с сервера. Да не тем шнуром! Куда? Куда ты его в ухо-то суешь?! Опять двадцать пять!.. Теперь в выход толстой кишки! Он не для того предназначен! Это для тонкой ручной юстировки. Снова да ладом.

– Так, у вас тут всё через зад делается, – пытался оправдываться недавно принятый айтишник.

– Уйди. Не буди во мне зверя! – взорвался Лева. – Вон в пупке разъем. HDMI. В него коннекть. Пупок потом прижги. И поаккуратнее, тупица!

– Нитки кончились уши пришивать нечем, – доложила Леве пожилая сотрудница.

– Холодной сваркой попробуйте, – посоветовал Смолянский.

– Отмерзают.

– Тогда сади на клей!

– Акрильный в бочке затвердел.

– Лепи на бустилат! Всё вас учить надо!

– Непорядок: нервы в грудине болтаются. Завяжи их бантиком, а лучше тройным морским! – распорядился Лева. – И уши засверли нормально: смотри, какие слуховые каналы узкие. Заодно ноздри. По регламенту вообще все отверстия следует прозенковать.

Между станками и операционными столами с вороватым видом шнырял Гуньдюк.

– Гуньчик, что тут ползаешь? Опять клей тибришь?

Гуньдюк пробормотал что-то невразумитетельное.

Внимание Левы привлек молодой сборщик:

– Ты почему, фофан, голову прилепастил затылком вперед? Как он теперь прямо ходить будет? Пятясь?!

– Пусть учится лунному шагу у Майкла Джексона, – нашелся парень…

– Надо позвонить жене, – Лева похлопал по карманам халата. Мобилы не было.

– О, черт! – хлопнул он себя ладонью по лбу. – Забыл его в желудке! Когда пальпацией проверял у заготовки отсутствие язвы. Что желудок уже приладили? Придется доставать телефон через гортань.

Лева на всякий случай пошарил в горле. Вдруг отрыжка. Пусто. Спустил руку ниже, по локоть, по плечо и с диким воплем выдернул:

– Кусается! Какая-то сволочь! Внутри! Никак кот приблудился!

– Сзади попробуй, – посоветовал Куприясов.

Лева привычным прямым слева засадил кулак в толстую кишку. Через секунду пятерня проктолога вышла наружу через гортань. В ней оказалась металлическая вилка, вероятно, оставленная рабочими во время обеденного перерыва:

– Ничего нет. Знамо, затерялся где-то в закоулках. Или… перепутал?.. Не в этом?.. Либер, набери меня!.. Ха! Вот же#160;ж он! В кармане плаща!

Электрик дядя Жора в тему поделился своим. Наболевшим:

– Я в той партии дамочек, что на днях отгрузили в Уругвай, внутри какой-то из них, авометр посеял.

– Не беда! – успокоил Смолянский. – Будет здравствовать, особого вреда нет. Если не надумает ходить рядом с трансформаторной будкой. Тогда от индукции стрелка зашкалит. И, естественно, появятся колики.

Гогуа Ревазович торжественно поднял руку вверх:

– Товарищи! Теперь президента оживляем. Помните как? Приставляете высоковольтные электроды к груди и осуществляете принудительный массаж сердца… Почему не надел резиновые перчатки, фалалей?! Теперь тебя придется оживлять!!

Лева поинтересовался:

– Как сердца? Шестнадцатиклапанные? «ВАЗовские»?

– В этот раз «пламенные моторы» с часовым механизмом, на пружине. С подзаводом при встряхивании. Гарантия на сто лет, – выпятил грудь Гугидзе. – На двадцать президентских сроков хватит.

– Годится! Тут вы молодцы! Гидравлику залили? Прокачали тормоза… э-э-э, сосуды?.. Добро.

Лева с Куприясовым забежали в отдел окончательной товарной отделки. Смолянский напомнил сотрудникам:

– Не забудьте волосы высеять, где нужно. Не перепутайте: мужчинам покороче и пожиже, женщинам – погуще и подлиннее. Вон там бобины с готовыми волосами, а на окне в майонезных баночках проросшие волосяные луковицы. В обед чуть не использовали для окрошки… И#160; для приполярников волос не жалейте… Да что вы из них обезьян-то мастрячите, кони педальные? Они же не мамонты, в конце концов!.. Ах, без одежды ходить будут, как питекантропы?.. Тогда другое дело! Беру слова обратно. Раз в техкарте прописано, значит, верно гутарите! Продолжайте высев. Но заставили, лиходеи, меня понервничать!

В разговор вмешался маммолог Какобякин:

– Правильно, Лева! Лучше лишний раз удостовериться! В давешней партии начудили: высадили волосьё женщинам на перси. Чистейшей воды косяк! Пришлось в комплект поставки бесплатно вложить электроэпиляторы: непредусмотренные допрасходы!.. И не забудьте, лодыри, дамам формы компрессором подкачать! А то уже изначальное плоскопопие…

На этом месте Лева проснулся. «Совсем забыл, что в воскресенье надо съездить к внуку, с которым нянчится жена, в Закамье», – пронзило Смолянского, и он стал выбираться из спального лежбища…

8.15

Накануне вечером, после искреннего признания в двойной игре, майор Чугаркин милостиво разрешил Малярчуку продолжить обычную размеренную жизнь. Просил даже поприсутствовать на обмывании звездочек «капитуана Боду-немца», но Всевин страх перед женой пересилил желание расслабиться…

В четверть девятого зазвенел будильник.

Всева стукнул себя по лбу:

– Тхы! Мне ж сегодня надо кисточку прикупить для покраски батареи центрального отопления!

Малярчук сунулся в платяной шкаф в секцию нижнего белья. Пусто. Заглянул под кровать: ничего, кроме пыли. Пошарил по углам: чисто!

– Где мои носки?! – воскликнул Батумыч. – Опять озоруешь, Моня?

Кошка презрительно фыркнула.

Из кухни тотчас показалась голова жены:

– Пока ты тут щелкаешь клювом, другие делают на них солидный бизнес! Чем мы хуже?

Заинтригованный словами супруги Малярчук рысцой направился на кухню. Его глазам предстала следующая картина: на газовой плите стояло несколько разноцветных кастрюль. Мариша периодически помешивала кипящую в них жидкость большой поварешкой. Рядом располагалась целая батарея банок с различными осенне-летними заготовками. А на табуретке лежала куча Всевиных носков. Здесь же была прикручена мясорубка, через которую женщина пропускала галантерейные изделия мужа, получая из них мелкий хлопчатобумажный фарш.

– Что за дела? – вскричал Малярчук, успев выхватить из горловины мясорубки пару целых носков.