Игорь Самотоев - Поймать волну. Экзистенциальный дневник

Обыденный день, ранним утром улицы покрыты влажным туманом. Люблю осень, мой любимый месяц октябрь. Хотя и ноябрь порадовал в этом году.

Живя потребительской жизнью, волей или не волей вливаешься в поток рутины, которая даёт ложное понятие выживания. Выжить – одним словом все сказано. А если есть семья, так это в двойне ответственность. Разделяя пути духовные, может ли быть так, что мы живем двойной жизнью. Конечно может, так оно и есть. Большинство людей запросто живёт двойными стандартами. Дабы насытить себя физическими и духовными благами. Выжить! Многие каждое утро повторяют эту фразу, открывая глаза на рассвете и уже настроены идти попросту по головам.

Это предисловие я начал потому, что выжить для меня было заложено ещё с рождения в диких, совершенно диких условиях. Частенько в голове всплывают эпизоды выживания в годы, когда мне исполнилось чуть больше четырёх. Собирая крошки хлеба в магазинах в 90-х. Уже тогда стали зарождаться начала слова «Отдавать» от людей которые показали примером обозначение слова через не безразличность.

Сегодня я в возрасте мужа, который способен о себе позаботиться. И не только. Те примеры, на которых меня учила улица, дали определённо свои плоды. Когда твой колыбелью становиться теплотрасса в подвальной мгле в морозные томительные ночи. Состояние двойных стандартов увеличивается вдвое. Выжить. Но как??

Собрать бы всех детей мира, отдать им всего себя, умереть за них, очень больно даже думать о них. Господи, возьми мою жизнь в жертву за тех несчастных, которые сейчас страдают.

Жадный ли я, не знаю. Но когда отдаёшь последнее, заработанное посильным трудом, то от чего другому будет капельку легче, моё сердце согревается. Тепло той зловонной трубы до сих пор греет меня. До сих пор, но только тогда, когда я вижу и могу отдать, то, без чего я и так проживу, а другому от этого будет польза.

Очень сложно жить по двойным стандартам, но мы адаптируемся к этому. Я далеко не идеал, давно заслуживший петлю за многие свои деяние, хотя бы за то что пользоваться стало неотъемлемой частью моей жизни. За соблазн. Может наводящие мысли во многом и являются ношением под словом грех, но я бы поспорил. Сегодня для меня жить значит отдавать, хотя бы в той мере, которая даст мне возможность увидеть в глазах другого блеск благодарности. Тот самый мой блеск, блеск своих глаз, как когда-то в четыре с половиной года.

Боже! Насколько я благодарен тебе за это путешествие, не скрывая слез, уходя в прошлое. Школа, слово которое стало для меня довольно мистическим значением. Научиться, но и уметь использовать фильтр. Будучи рабом своих желаний, но уметь делить, отдавать, ничего не ожидая взамен. Тот взгляд который видишь, как когда-то в детстве, наверняка и есть моё отражение.

Не нарушать границы, вот одна из основ, которой меня научила улица. Принести, положить, отдать, отойти в сторону. Нарушение покоя другого означало изгнание из стаи. Слово повезло, наверное будет часто звучать из моих уст, но по сути так оно и есть, когда мы притягиваем в свою жизнь тех, кем являемся по сути сами. Я, способный адаптироваться в любой ситуации человек, имею великий дар, отдать и не потребовать, отдать и не ждать. На примере тех, кто делился, научился понимать, что жизнь и есть по сути само-отдача. Я никогда не забуду, как моя мама вытягивала кошелёк из сумки старушки 25 лет назад в трамвае. Моя мама часто брала то, что ей не положено, считая это нормой. Думаю, для девочки 21 года на тот момент и казалась, что жить значит забирать, красть, уничтожать. Сегодня мой путь пролегает там, где можно рассчитаться с долгами своего рода.

Мама, ты живешь во мне!

Мама прости, я очень тебя люблю, ты часть меня, мы одно целое. Ты живёшь во мне. Может это ты даёшь мне указания исправить то, чего не можешь изменить сама. Помнишь слова которые ты сказала приехав в мой интернат, когда я был в третьем классе. Это была наша последняя встреча явью. Ты спросила: «Сыночка, ты веришь в Бога??» На что я ответил: «Верю мама.» Ты. прижимая меня к груди ответила: «Верь, Он тебе обязательно поможет.»

То самый сокровенный момент, который я так храню в своём сердце. Этот момент, пожалуй, самое дорогое в моей памяти. Со мной и уйдёт. Отдавать, иметь такой дар могут далеко не все; я не осуждаю, каждый живёт как может. Но если бы весь мир умел чувствовать тяготы не только свои, но и своего ближнего, он был бы другим. В хорошем значении этого слова. Я повторю, что я не идеал. Открыто могу сказать, что очень часто пользовался тем, что брал у людей хотящих делиться, даже тогда, когда не нуждался в этом. Но сейчас я чувствую одно – время возвращать взятое, в 100-краном размере. Меня это радует.

====================

Лоцман – «Миры разных жизненных ситуаций формируют в человеке каскад личностных вариаций, ролевых моделей. С опытом, тем самым, что иногда зовется ВторойНевинностью, когда „чистому все чисто“, таинственно проступает результирующая, подобно радуге в небесах. Время возвращать…»

Никак не могу сменить волну детских воспоминаний. Не сомневаюсь, весьма редко кому знакомы факты, события, переживания, трепет, страх, ужас, которые были моими спутниками в детстве. Здесь я постараюсь оставить, одно из лучших повествований своего бытия, скрывая боль, но ощущая её в себе. Возможно, когда-то наступит тот момент и я понесу читателя по волне раскаленной лавы, ставшей для меня когда-то единственным спасительным оплотом. Сегодня я хочу поделиться началами своего воспитания, первыми ощущениями чистой кровати, свежего питания, горячей воды. Опуская приют, детский дом, я переношусь в стены своей alma mater.

Женский монастырь, старицы, пытающиеся хоть как то повернуть рычаг мозгового шторма в детских головах, оставивших запечатленными одни из самых худших моментов детского существования – воспоминаний. Но постараюсь описать это на своём личном примере.

В первом классе, я очень заикался, на каждое резкое движение принимал стойку самозащиты, сворачиваясь в комок. Не знаю, зачем я пишу об этом. Наверное только потому, что не могу оставить без внимания женщин подвижниц, отдавших себя на изменение и борьбу с нашим сознанием. Воительницы, сходившие с ума каждая по-своему, воюя с природными ископаемыми, извлнкая из каждого драгоценный метал. Изо дня в день, из года в год они трудились, чтобы хотя бы несколько человек из класса вышли в мир с более или менее нормальной психикой. Было сложно. Огромная вероятность оказаться на несколько месяцев в психиатрии, заставляла осмысливать, не нарушать те правила, которые могли запросто с подвигнуть к этому действию.