Сергей Редёга - Утро

Хотя, что такое смысл и в чем он должен быть и как он вообще проявляется? Кто знает? Я думаю, на самом деле то, что люди привыкли называть смыслом, в той или иной степени, это всего лишь продукт нашего воображения, продукт, не имеющий формы, объективных критерий и формулировок. Смысл – это фантасмагория, в поисках доказательств которой, многие теряют себя настоящего, бессмысленного, просто живущего. Живущего счастливо. И виной всему этому наш мозг – машина, неистово ищущая причину или подоплеку в рамках общественного одобрения и принятия или наоборот, для какого-либо действия – то есть смысл. Я глубоко убежден, все то, что каждый из нас по-своему воспринимает как «смысл», генерируется ассоциациями, параллелями, которые проводит мозг в сравнении между двумя и более событиями. Основываясь на общепринятые догмы, понятия и принципы (если они конечно же есть), сформированные на базе воспитания, в той социальной среде в которой мы находимся. Из-за чего появляется некая скованность и само-ограниченность, возможно даже там, где ее не должно быть.

Смысл бессмысленного в бессмысленности осмысления смысла.

.

.

Вот это вообще закрутил, сам себе мозг сломал.

Ах да, кстати, противно сегодня с утра потому, что позавчера я провел день как бесполезный овощ… а еще противно потому, что волосы торчат куда попало, а еще противно потому, что вспотел, и не досмотрел сон из-за этого, литературное слово мат, так бы я его назвал, противного будильника, нужно поменять мелодию, и в этом тоже нет смысла потому, что поменяв мелодию меня будильник вряд ли разбудит, а значит он и не будильник вовсе. Ну короче…

Хватит валяться на диване раскинув руки как будто бы мне на все безразлично, и я не потопляемый тюлень, или морской лев или просто беспринципная деградирующая мразь, которая в жизни ничего не достигла и достичь уже не может потому, что она тюлень… Ах как жаль… а как бы мне хотелось…

.

.

Прожито 30 календарных лет, почти половина, а на горизонте все яснее виднеется старик и море… «…на руках виднелись глубокие шрамы, прорезанные бечёвкой, когда он вытаскивал крупную рыбу, однако свежих шрамов не было, они были старые как трещины в давно уже безводной пустыне, всё у него было старое кроме глаз, а глаза были цветом, похожим на море, веселые глаза человека, который не сдаётся…»

.

.

Так я уже сижу… Сижу на диване… Утро блин… это как рождение, как перерождение, это как утро… Это как хотеть заниматься любовью до потери сознания, но при этом невероятно лень шевельнуть хоть разок тазобедренной композицией. Это как я лягу на спину, а ты сама на мне попрыгай, вот так вот и утром до тошноты до ощущения невероятной тяги к самоутилизации, начинать день. Начинать день с опять бескрайних бесчисленных попыток всё-таки отыметь, и подчинить себе Её Величество Судьбу и иметь прекрасную жизнь или прекрасно иметь и жизнь, и судьбу, и всех остальных вместе взятых… Желание иметь жизнь всяк присутствует, не в смысле иметь жизнь, а быть счастливо живущим, понимайте как хотите, но вот сил и энергии для этого никак нет, и не найти даже если бы я сожрал килограмм кокаина.. В таком случае я бы… Ойечки… Интересно, а что бы со мной было, обожрись я коксом?? Взять холст, краску… Или ручку и бумагу… Рисовать, писать или… Изумительно, невероятно, любопытно… И правда интересно! Телефон, заметка «загуглить- купить кокс Киев» от я болван, прям гугл маршрут проложит, хотя… на каждом заборе написано столько, что и без гугла можно упороться и згореть до тла всего за несколько восходов…

Восход…

Как же он прекрасен, этот нежно-бледный свет раннего утреннего солнца, мягкий, велюровый…

…Нет так эти дела не делаются, придется звонить старым друзьям, из далекой буйной юности, и пожаловаться на творческий кризис, упадок изобилия идей, мыслей, разноцветия красочных снов и слабой воображаемости невообразимых образов, которые так и не образуются своеобразно-образными разнообразностями в моей неадекватно-вменяемой и невменяемо-адекватной голове, или наоборот… Или все вместе и все сразу. Короче, нужно подсыпать мозгу порцию вдохновения, хотя я так никогда не вдохновляюсь, да и вдохновиться мне кажется таким образом не получиться, скорее всего, это приведет к обнажительно-болезненному обострению всех крайне тревожащих чувств мыслей и действий, но в качестве эксперимента можно попробовать, если к вечеру не передумаю.

Это нравственный коллапс короче.

.

.

Ладно…

А я все еще сижу на диване, думаю о том, как мне лень, лень идти, лень вставать и даже лень думать… Хотя думать, по-моему, лень не мне одному, в мире, где 70% населения имитирует эволюцию, и создает видимую притворную иллюзорность наличия интеллекта. Как моя бывшая, та еще бАгиня, объект душевных воздыханий юного романтика, смешно вспомнить. Цветы? Какие в задницу цветы, дай пачку зеленых бумажек и все…

Да такова была моя первая любовь (или может быть такой я ее воспринимал), не в смысле детская влюбленность, а осознанная, с пониманием, и что не мало важно, добровольным желанием длительного продолжения и естественной трансформацией в семью, с детьми, семейными праздниками, выходными на даче, юбилеи, сопли, слезы, подгузники и все остальные приятные, и не очень, трудности семейной жизни. Когда я встретил девушку, первую девушку с которой у меня были серьезные отношения, я думал, что мы вечно, прям до старости, будем вместе. А когда отношения закончились, столь же феерично, как и сложились, я погрузился в депрессию и мысли о том, что у меня никогда не возникнут такие же чувства к другой женщине. Но какое-то время спустя, я начал осознавать удивительные вещи. После болезненного расставания я не мог, и даже не пытался, смотреть на женщин иначе кроме как на объекты удовлетворения своей животной похоти, но не находил утешение в сексе ни с блондинками, ни с брюнетками, ни с рыженькими, ни с какими, ни с пышногрудыми, ни с круглопопыми… Тогда я пытался спровоцировать у себя возникновение каких-либо чувств, пытаясь выискать для них причину в положительных качествах характера девушки, поведении, внешней красоте, меняя по значимости для себя те или иные характеристики, образно говоря. Но чувства так и не возникли. Я осознал возможно абсолютно простую истину, а возможно, ложное убеждение, которое помогло мне перестать беспокоиться о любых временно-переменных обстоятельствах в отношениях с девушками.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Читать дальше