Сергей Редёга - Утро

© Сергей Редёга, 2020

ISBN 978-5-0051-0735-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Вступление

Здравствуй, мой любопытный читатель, созерцатель несносной обыденности бытия… Я не буду рассыпаться в восхвалениях этого произведения, и говорить о том, что выдавая неясное за очевидное, я хотел донести до тебя некий незамысловатый или переполненный смыслом посыл… Говорить о том, что все написанное далее имеет какую-либо литературную ценность, и отголосок чего-то божественно прекрасного, с моей стороны было бы безнравственно и лукаво. Да, но нет… Так это или не так, решать тебе, ведь все, что тебе предстоит прочесть, это всего лишь шум из моей головы, несколько утренних часов взвинчивания мозга и усмирения его. Записки сумасшедшего или настолько безумного художника, что на самом деле, далее изложенное ничто иное, как здравомыслие в каком-то роде. Это не продуманное произведение задолго до его написания, это даже не произведение… это всего лишь одно мое утро, как впрочем и день, и вечер, и ночь, и весь тот временной отрезок, который предназначен мне в бескрайнем круговороте жизненных циклов, бесконечной Вселенной.

Бесконечная Вселенная, ой ли? Бескрайний простор для изобилия сует, возможно, я глубоко убежден и твердо уверен в том, что наша Вселенная конечна… И за ее пределами есть нечто не постижимое для сознания человека, но стоит ли об этом говорить?

Наверное единственное, что еще стоит сказать, читай точки, читай их так, как будто ты вписываешь в это мое молчанье свои мысли, читай и заполняй мои пустоты своей глубиной. Ведь каждый из нас творец, художник и вправе созидать свою линию, свой вектор, который выходя за грань двух точек начала и конца, —рождения и смерти, сможет искусно превратиться в вечность!

С наилучшими пожеланиями, Редёга Сергей

«Наша жизнь искусство, и каждый из нас в ней художник»

Редёга С. В. 2020 год.

Очередной день, который не обещает быть в своей обыкновенности необыкновенным или хотя бы чуть радостнее всех ему предшествующих…

Звонит будильник, издавая настолько не приятный звук, что сквозь сон услышав его, меня пробирает озноб до судорог в пальцах ног. Как будто бы это не звук, вовсе не имеющий формы и возможности физического воздействия на человека, а самое настоящее остроконечное, средневековое орудие пыток, из темных веков, утренняя низвергающая ниц его величество сон, инквизиция. Нащупав телефон рукой, который пытается меня разбудить с 6 раза, заводя по новой этот адский скрежет противной мелодии, смотрю на время и в голове первая мысль с утра «да ну его все к черту, пусть все вокруг хоть синим пламенем горит не буду вставать». Но мозг уже проснулся и не смотря на все протесты и потуги жалкого сопротивления моего бренного тела, дает команду моим сухожилиям и всем движущимся конечностям, совершать ряд телодвижений которые пусть и с невероятным трудом, но все же из горизонтальной плоскости отлёживания боков, и мечтаний о каких-то несбыточных невероятных абстрактных аллегориях, которыми пестрит моё бескрайне необъятное воображение, в вертикальную плоскость прямохождения, в плоскость реальности, в плоскость, в которой изо дня в день я чувствую себя хомо-сапиенсом. Как же это противно. Противно ощущать себя принадлежным к обществу человекоподобных людских существ, людей разумных, но без разума, но с умом, умных, но не разумных… Еще противно с утра мне бывает по многим и разным причинам, например, потому что я проснулся на диване, на который не стелил постельное белье, не чистил зубы потому, что забыл… не купался потому, что уже было лень, и уснул в той одежде в которой вчера до 3 ночи пытался воспроизвести свой очередной шедевр, ну во всяком случае мне хочется так думать, хочется что бы та вчерашняя мазня таковым являлась. Мазня. Это я сейчас о живописи, которую я без устали и с упоением пишу ночи на пролет, да и дни тоже. Я же художник, и это мое счастье и проклятье одновременно… а еще это тяжкое бремя, которое до тошноты и отчаянья мило сердцу и дорого душе. Отравляющее мою жизнь своими вечными внутренними протестами, вспыльчивыми желаниями мгновения, быстро зажигающимися, но также быстро угасающими.

Это как проклятье, с которым очень тяжко жить, но без него и вовсе —смерть.

Почему мазня?.. Можно после таких слов подумать, что я жутко не люблю то, чем занимаюсь, а именно творчество, но все как раз наоборот, я безгранично сильно погружен в это даже тогда, когда занят чем – то другим. Вот именно поэтому из всех своих картин, которые я создал на протяжении долгих лет, нет ни одной такой, которая меня бы удовлетворила, после написания которой, я бы почувствовал то благое умиротворение, которое бесспорно должно обласкать метущуюся душу и усмирить ее.

.

.

Открыв глаза, первая мысль, которая ютиться под коркой, затягивая извилины в мозгу как гайки на болтах по резьбе медленно, прям до скрежета нервных волокон, подобных скрипу метала, после творческих мук до поздней ночи, кто я таков? Если я художник, то какой, отличный, хороший или плохой, или может быть просто не состоявшийся поэт, или предприниматель, вечно что-то недопредпринявший или… или просто неудачник, который никогда, нигде, ни за что на свете так и не сможет понять, на кой черт или для чего я вообще существую, и существую ли я вообще, или может быть я все-таки не существую, а живу, полноценной, красочной жизнью, наполненной душевной глубиной и прелестью созерцания мира, с пониманием чего-то большего нежели все остальные.

Да, вот так вот начинается обыкновенное мое утро.

Возможно ли видеть свет в кромешной тьме?

Такой же яркий и чистый, настоящий как свет лучей восходящего солнца. Возможен ли рассвет угнетенных душ, душ познавших все прелести горя и бед которые с невероятным, виртуозным разнообразием придумывает и преподносит им судьба… Судьба… Возможна ли она вообще? Если каждому человеку уготована своя судьба, то почему она подвержена влиянию воли других людей?

.

.

Опять хаос в голове, а день даже не начался еще… Наверное, я все-таки безумец, сумасшедший, который не понимает свое безумие, или понимает и пытается извлечь из него пользу…

Хотя, если рассудить, то ни есть ли на самом деле сумасшедший тот, кто старается скрыть свое безумие?

Так, ладно, надоело думать о себе несчастном, нужно идти в душ, ставить чайник… или может побегать сегодня с утра, так я вчера бегал, а позавчера забил и не бегал, да и вообще почти не ходил, зато две вселенные MARVEL и DC получили мою развернутую сравнительную характеристику, кто из них лучше, которую я рецензировал сам себе после того как в припадке жуткой лени, подобной раковой опухоли воспаляющейся иногда до невозможности ее преодолеть, и убивающей меня столь безжалостно и безвозвратно, как если бы это был яд текущий по венам отравляя кровь… Провалялся целый день на кровати и пересмотрел все их фильмы, в которых смысла, как и в этой книге, наверное, нет.