Ляудзы Дзень - Слишком разные

Но, конечно я молчал, а скрывать мне было нечего. Или почти не чего. Как, я уже сказал, она страдала, ревела и прочие эти сопли из-за Сашки, точнее из-за того, что он бодуче зная, что симпатичен ей списывал у нее домашку, она естественно ее всегда делала, в отличие от него, по разным причинам, не сделанной, и продолжал вмести со всеми гнобить ее, как и прежде, если не хуже, более гадко, пошло. Нам же всем уже тогда было по 14, кому по 15 лет, типа уже взрослые и все знаем и можем.

А я мучился от того, что происходило с моим телом. Сначала было это редко иногда по ночам, чаще по утрам, да и то не всегда. А потом пошло, поехало, каждое утро. И вставал, точнее, просыпался от того, что мой половой орган торчал торчком под одеялом в трусах, и я ничего не мог с ним поделать.

Отцу говорить не хотелось, да и его почти никогда не было дома, как я говорил, а с Наташей я стеснялся это обсуждать. Но, в 21 веке есть хорошее подспорье для таких одиночек и не совсем социальных людей – интернет. В нем я узнал много чего и почему. У нас была биология в школе, но про Это там ничего не говорили, про цветочки, это да, пестик тычинки. На анатомии, что была в 8 классе как раз, то же не уточняли это, ну, вы знаете, как пишут учебники для школьников.

Да, 15 лет опасный возраст, когда родители не понимают, сверстники дразнят тебя если ты не лидер, а если лидер, то тебе приходиться быть всегда первым, всегда впереди, что бы кто-то другой не занял твое место. Причем первым не в плане учебы, а совсем в других аспектах твоей жизни. В 14-15 лет кажется, что ты некрасивый, у тебя куче комплексов и прыщи, а еще это состояние по утрам, которое возникает еще и не только утром, но и днем, вечером, когда угодно и где угодно.

Так или иначе, я стал с этим справляться самым простым способом – рукой. Сначала я это делал втихаря, в ванне, когда пустил воду, что б никто не услышал и не заподозрил чем я там занимаюсь. Потом, когда привык к этим вспышкам своего тела, то стал даже получать кайф от этого. Стыд прошел, поначалу все равно было стыдно, как будто делаешь, что-то запрещенное, но затем понимаешь, что все так делают, только не говорят об этом.

Может тоже стесняются, а может так принято, а нашем обществе не говорить подростком в школе, что их тела растут и меняются, что это естественно, а не то что нельзя смотреть порно сайта и смотреть журналы с голыми телками, что это «фу-фу-фу». Но, это как раз естественно и об этом надо говорить, говорить, что нельзя трахаться без гандонов иначе будет залет у девушки или потому, так же что нельзя спать со всеми подряд это не гигиенично и аморально, а не то что до 18 лет это запрещено и считается преступлением.

У нас глупые законы, честно, в 14 лет оформляют паспорт и ты типа можешь пойти работать летом или выходные дни по паспарту расклейщиком реклам, в кафе тот же Магдак или еще куда-нибудь, но ты считаешься еще несовершеннолетним и поэтому за тебя отвечают родители, и при всем этом ты типа взрослый и тебя могут посадить за воровство или косяк на работе в тюрьму для малолетних.

Но вступить в брак ты можешь в 18лет, тогда же ты перестаешь быть ребенком и сам можешь уже стать родителем, тогда же тебя заберут в армию или если ты такой хитрожопый то поступишь в универ на военную кафедру или просто тебя отмажут от армии.

Но, что самое смешное, если бы не было грустным трахаться подростки могут, начиная с 13 лет, у кого, как. Нет, я в 13 был чист и невинен, как стекло, причем хорошо вымытое, что его даже не видно, пока не упрешься в него лбом.

И в тоже время, если 18-летней трахнит 15-летнюю девицу, и она не дай боже залетит, если парень критин или просто что-то у них не сложиться и она вся в таких расстроенных чувствах расскажет маме, а та папе или даже если и без отца растет, то мама подаст на парня в суд за изнасилование несовершеннолетней (хотя никакого насилия и не было) это в одном случае, а в другом папаша оскорбленной невинности ( еще выясниться, что невинность была утрачена не с этим парнем 18 лет, а с кем-то еще) заед по щам этому придурку, что связался с малолеткой и разбил ее сердце, а по сути может ее гордыню и самооценку.

Поверьте в 18 лет парни ничем не лучше 15 – летних девок, как раз их уровень, не все конечно, но… Мне тоже было когда-то 18 и я тоже с кем-то просто трахнулся и все. Но, об этом не хочется вспоминать. Нет, если подумаете, что типа грустно или я сожалею об этом, то неа. Мне было очень плохо, было грустно, хотелось умереть. Выпивка и незнакомая компания делают иногда такие вещи с твоими моральными принципами и устоями, что потом и вправду стыдно вспоминать.

Помню лишь одно, нет, не имя. Имя я ее не знал и не спрашивал, как и она моего. Кстати именно это и отрезвило меня после пьянки, в переносном смысле слова иначе бы я далеко бы ушел по этому пути… А то, что она была холодной. Нет, не телом, тело у нее было теплым, даже горячим, от выпитого алкоголя, там внутри холодная. Она ничего не испытывала ко мне сердцем, душой, чувствами. Их не было чувств. Мы только трахались телами. Я был нет, не груб, я не причинил ей боли, она не была девственницей, это и ясно, но я кажется излился бы в нее, заполнив ее до краев, если бы не презерватив.

И об этом я тоже не кому не рассказал из семьи, хоть мы и были чужими немного друг к другу, я чувствовал себя чужим, отстранившись от них. Я сказал только Ей, да и то не все, лишь кинул фразу что мне было плохо, я хотел умереть и переспал с неизвестной девкой и она была холодна ко мне. Я постыдился сказать Ей, что я даже имени ее не знаю и лица не помнил.

А все это произошло из-за того, что я был, отвергнут, когда наконец-то влюбился, как и положено, в подростковом возрасте в девушку, только что-то я с этим делом притормозил, как всегда в последних рядах в списках что у девушек, что у парней в друзья.

Мне хорошо без людей, нет, я серьезно. Мне хорошо в моем одиночестве, я живу в своем мире и, разбавляя его иногда теми беседами или встречами с друзьями, что у меня есть и были в школе, на работе, в институте.

Все люди ищут общения, значит, у них плохо работает фантазия, раз они так жаждут общаться. Я так считаю, у меня с фантазией все хорошо. И я не считаю себя маньяком или социально не приспособленным. Да, фантазия у меня и вправду хорошо развита.

Я говорил, что она мне нравиться, как человек, если так вспоминать, то я видел, как она росла и менялась, как из статуса жертвы перешла в статус нейтралитета, но не лидера. Она сильная духом, усердная, может, не блистает умом, но трудолюбие и упорство компрессирует это, она далеко не глупая и совсем не похожа, по крайне мере не была похожа на наших одноклассниц, в дальнейшем и на всех девчонок, что я видел в школе.

И да она мне нравилась, как человек, но я ее не любил, я это понял, но слишком поздно или не тогда, когда надо было, а еще, что самое неприятное и унизительно, для нее, если бы она знала, а она узнала, мне хватила смелости и духа сказать ей это, я ее хотел. Хотел ее тело, но и ее душу. Не знаю чего больше, может в те школьные, учебные года в универе и прочее телом, а потом где-то в лет 20 или чуть старше и душу. Ее душу.