Олег Гонозов - Записки пенсика

Нет денег – нет и любви.

Прописная истина.

В дверь позвонили.

Я открыл.

В квартиру вошли староста Шариков, член совета дома с первого этажа Шавкин и представитель управляющей компании Лайкер.

– Никита Фомич, – заговорил Шариков. – Почему вы, уважаемый, оплатили счет по квартплате на семь дней раньше срока? Умнее других?

– Шел мимо банка – и оплатил, – не понял я.

– Он, видите ли, шел мимо банка и оплатил, – затрясся от негодования Шавкин. – А нам теперь из-за него оплачивать перерасход воды по ОДН!

– Вы какие цифры расхода горячей и холодной воды указали в квитанции? – спросил Лайкер.

– 5 кубов горячей и 7 холодной.

– Можно посмотреть показания счетчиков? – потребовал староста.

– Да, пожалуйста!

Шариков, Шавкин и Лайкер прошли в туалет:

– Вот видите, горячей воды уже израсходовано 7 кубов, а холодной – 9! Только из-за вашей неточности общедомовой счетчик дал перерасход двух кубов горячей и холодной воды. А в общей сложности 158 кубов горячей и 2216 холодной воды, как будто у вас тут плавательный бассейн! – подвел итог представитель управляющей компании Лайкер. – Не падайте в обморок, товарищ Голубков, получив очередную платежку за квартплату!

Незваные гости ушли. Но через пять минут в дверь позвонили снова.

Я открыл.

В квартиру снова вошли староста Шариков, член совета дома Шавкин, представитель управляющей компании Лайкер.

– Никита Фомич, мы только что спустились на улицу и с ужасом увидели свисающую с козырька вашего балкона двухметровую сосульку! А если она упадет кому-нибудь на голову – вам же до конца жизни не расплатиться с семьей погибшего! – словно в эпилептическом припадке, затрясся Шавкин. – Или вы, думаете, на компенсацию морального вреда за вас будет весь дом скидываться? Ничего подобного! Мы вас предупредили о сосульке – ваше дело принять меры! Иначе мы вызовем машину с вышкой, которая влетит вам в копеечку.

– Ладно, я собью сосульки! – выпроваживая гостей, заверил я.

Но через час они появились снова. В том же составе: староста Шариков, сосед с первого этажа Шавкин, представительный Лайкер.

– Уважаемый Никита Фомич, нельзя быть таким равнодушным к общему делу, – заговорил Шавкин.

– Извините, не понял! Может быть, я громко включаю музыку после 23 часов или выбрасываю мусор с балкона?

– Хуже! – насупился Лайкер. – Вы не можете повлиять на своего соседа по лестничной площадке Бакина!

– А что Бакин?

– Бакин второй год не платит за квартиру! А вам все равно! Но из-за долгов Бакина и ему подобных наш дом второй год не может войти в программу капитального ремонта многоквартирных домов! – резал староста Шариков. – А у нас в доме солидарная ответственность. Так что с вас, Никита Фомич, четыре тысячи рублей! В счет долгов Бакина. Со временем вы сможете взыскать их с Бакина в регрессном порядке! Через суд!

Раньше кино считалось важнейшим из искусств.

Жаль, что выбор был небольшим: про любовь, про войну и кинокомедии.

Это сейчас телесериалы в моде.

По двадцать-тридцать серий на деньги «Газпрома». Я им за газ плачу, а они на мои деньги сериалы снимают и мне по телевизору показывают.

Такое безотходное производство наладили.

Знают, что в кинотеатр меня на тракторе не затащишь. И не из-за того, что я широкий экран или стереозвук не уважаю, – просто поздно вечером домой возвращаться страшно.

Пользуясь этим, отечественные кинопродюсеры и пичкают меня дома через телевизор всякими небылицами из советского прошлого!

Вот недавно фильм про семидесятые годы был.

Показали пионерку в красном галстуке и с комсомольским значком на груди – ее двадцатилетняя девица играла: брови выщипаны, ресницы накрашены, губы напомажены, как у шалавы уличной.

Какая же это, извините, пионерка?

Откровенная ложь!

Значки с галстуком у нас в школе разве что пионервожатые носили.

А эта пионерка в исполнении двадцатилетней девицы, приходит домой, бросает в угол портфель – и бегом во двор играть с одноклассниками в домино!

Сущая неправда!

Во дворах, если и забивали «козла», так только старики и инвалиды.

А ребятня в мяч играла, в лапту, в разрывные цепи!

И вот показывают, как эта пионерка, сделав «рыбу», довольная пускает по кругу бутылку пива.

Сплошное вранье!

Какие на хрен бутылки, если вся страна смаковала пиво из пивных кружек в палатках?

Ладно. Смотрим дальше.

Приняли три двадцатилетних пионерки по бутылке пива и с наступлением темноты в городской парк культуры и отдыха направились. С песней. «Взвейтесь кострами, синие ночи, мы пионеры – дети рабочих. Близится эра светлых годов. Клич пионера: всегда будь готов!»

Представляете! Бред какой-то.

Ладно бы еще «Белую березу под моим окном» или «Три ковбоя» пели.

Я хотел уже телевизор выключать, да тут реклама пошла.

Получасовой блок.

Пока шла, я поужинать успел и даже вздремнуть немножко.

Думаю, надо все же до конца серию досмотреть, узнать, чем дело кончилось.

Приходит, значит, эта пионерская троица в парк, а на центральной аллее крупным планом памятник Ленину…

Профанация!

Вы видели где-нибудь в парке культуры бетонный памятник Ленину?

Вот и я не видел.

Поставили бы девушку с веслом или юношу с футбольным мячом – все бы ближе к реальности. Нет, вождя мирового пролетариата им подавай.

Дальше – больше.

Хотели новоявленные пионерки в своих школьных передниках, с красными галстуками и косичками на танцевальную площадку пройти, а их дружинники не пропускают.

«Рано вам, девочки», – говорят.

Девочки наши двадцатилетние, значит, через забор, который был предусмотрительно солидолом намазан и колючей проволокой обит, полезли.

Перемазались все, как чушки, но зато сразу в толпу твист танцевать.

Станцевали – довольные стоят.

На медленный танец их парни из какого-то ПТУ в синих робах пригласили.

Чувствуется, что по замыслу режиссера пора к легкой эротике переходить.

И точно, после танцев вся компания купаться к реке направилась.

Это в половине первого ночи!

Хорошо еще, что их милицейский наряд разогнал, а то не знаю, чем бы закончилась серия, если не повальным купанием нагишом?

Завтра продолжение.

Судя по анонсам, наша пионерка на все лето уедет в «Артек».

Говорят, будут весьма откровенные кадры…

В газетах пишут, куда ни пойди – везде оборотни.

В военкоматах оборотни в погонах.

В больницах оборотни в белых халатах.

В мэрии города оборотни в костюмах с тайными карманами для взяток.

Одним словом, сиди дома – и без чесноку на улицу не высовывайся!

Я высунулся в школу к внуку, он у меня десятый класс заканчивает, а там оборотень на оборотне!