Лиза Заикина - Одиночество

Написать книгу об одиночестве меня побудила одна девушка, который живет в любви, имеет все блага и каждый день утверждает, что одинокие люди не должны страдать от одиночества, ведь можно просто любить кого-нибудь. Вот я и решила показать миру, как живется в одиночестве, и как ты одной ногой то ли в дурдоме, то ли в гробу. Если бы человек, который поистине одинок или несчастлив в браке, рассуждал об одиночестве, как о прекрасном состоянии, я бы, безусловно, поняла его. Но не того, кто довольствуется замужеством и внушает другим, что одиночество – это прекрасное состояние. Кстати, в пример, она привела мою судьбу, увидев, что я излучаю больше любви, чем люди, которые пребывают в отношениях. Но только она совсем не мудра, раз ставит оценки людям по внешней оболочке, не зная их подноготную.

Тем временем на часах одиннадцатый час вечера, и я еду домой на метро. В дороге есть один плюс: пока еду, могу писать книгу, то есть продолжать свое творчество. Правда, после работы мысли бегают в разные стороны, и не получается собрать их во что-то поистине стоящее. Я, кстати, еду от знакомой, у которой взяла одежду для фотосессии в аренду. Когда у меня был парень, я могла моментально выбрать нужную вещь. Сегодня же часами кручу в руках платья и реву от непонимания того, куда ведет меня мой путь. Пять минут назад позвонила мама, волнуется. Мама мне почти никогда не звонит сама, но в последнее время у меня так съезжает крыша от одиночества, что она очень боится за меня. Я перестала общаться с подругами, потому что трата денег за ресторанным столиком мне больше не интересна. Лучше свое время и последние копейки вложить в творчество или просто купить себе фрукты.

Сегодня один поклонник написал мне в сети, что я не общаюсь со своими читателями. Поклонников с каждым днем все больше и больше, но их пребывание в моей жизни не приносит мне удовольствия, так как я с детства принимала восторженные взгляды в свой адрес. Да и когда мне общаться с ними и где, я все время работаю экономистом. Потихоньку забываю, как нечего было есть, страшно жить, мужчин, которые издевались надо мной физически и морально. Сегодня проходила мимо Государственной Думы, и на душе было очень легко. Когда подошел знакомиться очередной подлец, я посмотрела на него с большим удивлением, и он сбежал. Хорошо, что не ударила его, ведь я все чаще стала качать руки. За день ничего особенного не произошло, как обычно – работа.

Я разучилась строить из себя милую, воспитанную девочку и научилась грубости. Странное изменение, но мне нравится. Если человек меня раздражает, я даю ему это понять, в то время как раньше – продолжала улыбаться. Ночь будет долгой. Мне нужно много написать, так как завтра с подругой собираюсь в клуб Soho. Мне особо и не хочется, но надо. Я стала реже ходить в церковь, осознав, что Бог всегда рядом. Поняла я это, когда решила набить на руке тату со словом «Вера». Хочу поработать над собой хорошенько, чтобы вернуться к той маленькой красавице, какой я была в детстве, к обладательнице ауры ангела. Сегодня у меня по-прежнему лишь одно желание – встретить взаимную любовь. Все остальное все-таки зависит лишь от меня, хотя и любовь тоже. Нужно продолжать верить. Я так устаю от работы, что стараюсь воспринимать трудности легче, принимать их, мириться. Это неправильно, но иначе жить я уже не в силах.

Заснула вчера в четыре утра, словом – не выспалась. А сегодня утром поняла, что все то, что я редактировала в другой книге, сделано неправильно, так как читала творение бегло и отнеслась к работе без энтузиазма. В обед и после работы опять много дел, еще в бассейн нужно сходить, потому что спина больше не выдерживает трудовых нагрузок. Сегодня не получится продолжить писать книгу про шоу-бизнес, пусть и запросы на интервью продолжают поступать на почту. Я подвожу популярных личностей из-за своей усталости. Радует, что этот как бы дневник я пишу уже третий день. И пусть появляется новая морщина, а отсутствие сцены превратило мою жизнь в ненужное полотно, которое и раскрасить нечем, благо есть хлеб на столе, ведь без этой ступени пирамиды потребностей Маслоу перепрыгнуть на следующую невозможно. Болезнь славы для меня невозможна по причине понимания простых истин и памяти о пройденном. Более того, я всю жизнь очень много работаю, сменила множество амплуа, а дельного ничего и не получилось. Хотя время сейчас такое, что великими становятся блогеры в Инстаграме, участники телепередач, и они на такой высоте, словно в космос первыми полетели.

Как же в метро все раздражают – смотрят, что я пишу, от безделья крутятся и не находят себе места. Поезд едет, люди качаются и трутся своими грязными руками об меня, хотя, скорее, не руками, а энергетикой. Трудность в том, что они даже не догадываются, как плохо пахнут и доставляют дискомфорт рядом стоящим людям. Из-за сильного эмоционального страдания пару дней назад моя душа стала еще сильнее, а улыбка на камеру и вовсе не знает проблем. Если бы у меня было больше времени и свобода выбора, то я бы книги не только писала, но и озвучивала, рисовала для них иллюстрации, а пока я ничего не успеваю от своего бессилия. Вчера уже прислали мелодию к моей главной песне, поэтому я очень медленно, но иду вперед. Человек постоянно должен трудиться, ибо без труда он деградирует. Но в метро мозг людей и вовсе не приучен к труду, совершаемому с любовью. Бог создал каждого из них для высоких дел, но они только трут друг об друга свои потные руки.

На часах глубокая ночь. Скоро вставать на работу, а я успела позаниматься спортом, разговаривая с мамой по телефону и отредактировать несколько страниц другой книги. Писательство имеет одну трудность – кропотливость. В социальной сети задают слишком много вопросов по поводу моей биографии. Люди считают меня успешным человеком, а когда я начинаю рассказывать, как жила и живу, не верят мне. И несмотря на то, что они заканчивают по парочке вузов, от отсутствия жизненного опыта все равно не знают цену успеха. Все, ложусь спать. Спорт помогает не только привести в порядок тело, но и мысли. Самое удивительное, в сетях поклонники просят у меня автографы, а раньше, когда я так нуждалась в общении с другими людьми, их не было. Теперь же у меня нет времени с ними общаться, и хочется быстрее собрать мысли в книгу, чтобы больше не возникало ко мне вопросов, ибо вопрос одного человека – это вопрос массы. Сейчас помечтаю о самом желанном мужчине и постараюсь заснуть.

Вчера вечером не смогла написать и строчки, потому что минут за десять поднялась высокая температура. Пришлось идти в ванную греться, есть чеснок. В голове крутились строчки из моей песни: «Я родилась в простой семье рабочих с мечтой петь свои песни…» И это хуже, чем сходить с ума. Я пыталась забыться и думать о чем-то хорошем, но музыка в моей голове была сильнее всех других мыслей. Казалось, что кто-то включил ее очень громко по телевизору, а я была без сил встать и выключить. Спина от нескольких работ болит настолько сильно, что если появится любимый человек и защитит меня от тяжелой ноши выживания в этом мире, то я уже буду горбатой старухой. Хотя работаю я с ранних лет, поэтому в таких мужчин уже не верю. Сегодня суббота. Я целый день писала книгу про шоу-бизнес. И безумно счастлива посвятить целый день творчеству, даже если организм больше не в состоянии работать без отдыха. Завтра тоже буду писать с утра до утра, потому что в понедельник нужно на работу, и не будет времени на творчество. Еще успела покачаться на качелях около дома, ведь на улице прекрасная погода, несмотря на 14 градусов тепла.