Лиза Заикина - Одиночество

Качаясь на качелях, я вспомнила, как приехала в Иваново учиться и боялась из своей комнаты в общежитии выйти даже до магазина, а первой моей покупкой из еды было мороженое за 20 рублей. Мама на неделю давала мне 150 рублей, поэтому, купив мороженое, я отказывала себе в хлебе. Не знаю, как я тогда жила, потому что 80 рублей из этих денег уходило на проезд, но я старалась поменьше кушать, чтобы скопить себе и на одежду, и на обувь. Я была вся в учебе, и особо не печалилась из-за своей бедности, и я верила, что образование поможет мне зарабатывать достаточно денег, чтобы не ограничивать себя в элементарных вещах. Я всегда была доброй, сильной, притягивала много поклонников, иными словами, я нравилась всем мужчинам. Привыкнув к бесконечным знакомствам, я научилась концентрировать внимание исключительно на учебе. Я все больше обдумывала свой переезд в Москву, куда звала душа. И вот, я в Москве уже пять лет, и здесь так несчастна от одиночества, как нигде и никогда в мире. Тоска впиталась в меня настолько глубоко, что, когда я приезжаю в родительский дом, мне становится еще хуже от ощущения безграничной разницы.

Все больше понимаю, насколько сильно я хочу внести свой вклад в этот мир. Не состоялась фотосъемка по причине непогоды. Фотограф написала мне смс, что похолодало, и чтобы не заболеть, лучше перенести встречу, а у меня нет времени переносить, жизнь – одна. Конечно же, я ответила фотографу, что уже заболела, но работа есть работа. Она пропала с концами. Люди постоянно бегут от меня, когда ощущают свою слабость. Печальнее всего то, что она так и не поняла, почему я не могу фотографироваться на неделе, ведь я такая красивая, и, скорее, сплю с богатыми мужчинами, чем тружусь всю жизнь на работах. Человек, который должен был снимать мне клип, и вовсе удивил меня, назвав цену. Я всегда посмеиваюсь над искателями легких денег: «Не слышал, поют только богатые?» Или: «Вы только богатых снимаете?» Или: «В деревнях такую сумму денег люди годами зарабатывают, а вы за два часа и на скорую руку!» Хуже всего то, что я сама месяц буду работать в офисе, чтобы снять клип на три минуты, который будет моим первым клипом в жизни. Меня выводят из себя бесталантливые люди, требующие денег. Я поначалу отдавала им все свои последние финансы, веря в их талант, но больше не связываюсь с бездарными потребителями.

Сегодня не получилось пришить пуговицу на рубашке, и я расплакалась. В последнее время так морально тяжело от отчаяния, депрессии, одиночества, злых людей, что жизнь заставляет черстветь. Провожу трансляции в Перископе, но кроме злого лица мне нечего показать. Завтра обещаю написать больше, когда буду ехать в метро к стоматологу. Нужно ложиться спать, так как для моей новой песни вновь прислали плохую мелодию, и от расстройства не помогают никакие успокоительные. Подобных людей, кроме оплаты, ничего не интересует. Делают музыку за пять минут, но требуют столько денег, сколько я зарабатываю за месяц упорного труда. Экономика постаралась поднять данный барьер стоимости, чтобы люди меньше пели и больше работали в офисе. Как-то это все неправильно. Музыка непременно спасет мир.

Что со мной? Я очень медленно пишу книгу, а на душе много эмоций, которые вновь и вновь пытаются меня уничтожить. Сегодня сделала первую процедуру по отбеливанию зубов, но вновь ошиблась. Я работаю не на телевидении, чтобы портить их эмаль. Мама тоже сказала, что отбеливать не нужно. Я ее спросила: «Ты какой меня хочешь видеть?» Она ответила: «Звездой». Я решила все-таки отбелить зубы, потому что если я буду делать все, чтобы соответствовать всем, и ничего, чтобы стать лучше, то можно уже сегодня ставить на своей жизни крест. Нервы постоянно на пределе. На улице стараюсь делать настоящее выражение лица, которое почти всегда бывает грустным и унылым, чтобы никто не посмел меня обидеть. Для придания себе уверенности и защиты, я качаю руки. Прекрасно осознаю, что старею день за днем, но выложить фото в Инстаграм нет возможности, ведь я постоянно работаю, прибегая домой, пишу книги. Все чаще не чищу зубы и не мою голову, потому что сломалась и потеряла интерес к жизни. Зрение очень испортилось, но без написания книг я совсем превращусь в бомжа.

Через пять лет я буду морщинистая и уж точно, даже если в жизни появится возможность фотографировать себя для Инстаграма, мне не захочется выкладывать туда свою старость. Может быть, и самого Инстаграма уже не будет. Набираю книгу на телефоне и засыпаю, ведь на часах глубокая ночь, и только функция «Т9» помогает мне писать. Сегодня поставила в церкви за себя и душою любимого сорокоуст о здравии. Возможно, он этого не заслужил, но я хочу верить, что он хороший человек. Надежда, вера и любовь – самое большое испытание, но оно того стоит. Мы не будем с ним вместе, потому что все больше расходятся наши пути, но когда я представляю, как он идет мне навстречу, улыбается, а я бегу к нему, то понимаю, что в подсознании достигаю рая, в котором жила в детстве и который пытаюсь вновь создать. Наверное, я первый раз влюбилась, но не хочу себе в этом признаваться. У человека, который мне безумно симпатичен, такая же большая душа, как у меня. И пусть простит меня он, и Бог за любовь.

Еду в метро. Желание забыться – максимальное, раздражительность – на пределе. Я борюсь. Сегодня весь обед пробуду в церкви, там так же светло, как в родительском доме. Не понимаю, почему у меня все так плохо, почему я не могу встретить своего мужчину, почему я пытаюсь сделать бизнес, и не получается. Сегодня, когда стала подходить к метро, поднялось давление, и я чуть не повалилась на землю. Пытаюсь скукожиться и зажаться, ведь так легче переносятся трудности, когда больше нет сил идти дальше. Везде требуют денег, как будто я спонсор их жизни. Пишут не музыку, а полный ужас за приличную сумму. В метро ничего чистого одеть нельзя, все трутся, и все похожи на чертенят, которые пристально всматриваются в мой телефон с желанием узнать, что же я пишу. Мои синяки под глазами в миллион складочек меня так пугают, что я готова броситься с моста. На улице нерусские все время надо мной смеются: красивая, значит спишь со всеми мужчинами. При моей красоте мне никто не верит, что я тружусь до потери пульса с раннего детства. Печально, но у людей очень ограниченное мышление, и когда они не ведают о чужой жизни, они сочиняют небылицы.

Еду в метро, еле проснулась. Все утро снился знакомый священнослужитель. Я рассказываю ему о своих проблемах, но он ничего не советует, кроме посещения церкви. Но я итак постоянно хожу в церковь, по несколько раз в неделю, как будто уже в ней проживаю. Вчера один мужчина прочитал мою биографию и стал смеяться, оскорблять, издеваться, что я пела в церкви. Но кому должно быть от этого стыдно? Явно не мне, а ему. Этот бездельник посмел дать мне совет, что я должна сидеть в церкви и ждать именно там своего любимого. По его мнению, в церковь приходят праведники. Как же он глуп, потому что чаще в церковь приходят как раз таки бандиты. Недавно я ходила в храм около работы, куда часто заходят разные бизнесмены с темными душами. В этот раз случайно услышала, что батюшка отказался одного из них причащать по причине убийства не одного человека.