Павел Фёдоров - Дневник одной жизни

Внимание мое было полностью сконцентрировано на дороге. Я ничего не замечала вокруг. Адреналина во мне было столько, что я могла пробежать марафон. Вдруг я чувствую толчок сзади. Мне не больно, просто глухой толчок. Я на земле. Велосипедист начал кричать, что я кинулась ему под колеса. Джинсы были порваны. А это были мои любимые джинсы. Сама я была в норме. Джинсы жалко. Я извинилась, хоть и не до конца понимала, как, идя по тротуару, никуда не сворачивая, по одной прямой, могла броситься под велосипед. Я не могла тогда здраво мыслить из-за адреналина. Не замечая боли и уже не думая о порванных джинсах, я спешила дальше. Глухой толчок в плечо последовал на последнем повороте к моему дому. Какой-то парень, крикнул: «Куда прешь, овца!» Моя сумочка со всем содержимым оказалась на асфальте.

Я на автопилоте извинилась, не понимая, что происходит. Разбилось зеркальце. Захотелось плакать. Меня начали настигать мысли о поверье про разбитое зеркало, но я их пыталась отгонять. Я же не суеверная! Я знаю, что ничего этого нет!

И вот я уже в подъезде. Поднимаюсь в лифте. Проезжаю первый этаж, второй, третий… и застреваю. Лифт остановился. Волна холодного пота накрыла меня. Я не хотела проторчать в лифте до вечера. Мне нужно было прийти домой раньше родителей. Я не хотела появиться перед родителями в таком виде. Я не хотела говорить им, что произошло. Через пару минут я будто услышала голоса внизу (хотя не уверена, ведь я стучала без остановки по аварийной кнопке), и лифт поехал. «Фу-у-ув, слава Богу!» – выдохнула я с облегчением. Но выдыхать было рано. На этаже было темно, осколки лампочки валялись по лестничной клетке. Страх захлестнул меня новой волной. Я судорожно полезла за ключами. Никак не могла найти их. Потом, найдя, никак не могла попасть в замок. Между тем слышались чьи-то приближающиеся шаги. Но вот ключ в замке, несколько оборотов – и я наконец-то дома! Теперь можно выдохнуть, но ненадолго: нужно еще приготовиться к приходу родителей. И тогда я еще не знала об этом, но меня ждала долгая ночь.

Тревога и страх не покидали меня. Я почему-то не могла успокоиться, хотя понимала, что всё кончилось. Пора укладываться. Лежа в своей кровати, я вспомнила о гадании. И вдруг начала думать о том, как бы скорее закончить институт, побыстрее выйти замуж, обзавестись семьей, своим жильем… Я погружалась в эти мысли всё глубже и глубже, до мельчайших деталей рисуя в своем воображении сцены из будущей жизни. Я придумала расписание. Создала характеристики. За целую ночь я воздвигла целый мир. Это был мой мир. Только тогда я упустила важную деталь – он не был реальным, и никогда ему не суждено им стать. Это была моя роковая ошибка: я оторвалась от реальности. Я знала, что этого делать нельзя. Как я могла поддаться этой ловушке, не знаю. Но каждая минута, проведенная в этом вымышленном мире, доставляла мне удовольствие. Отказаться от него было уже невозможно. Я не заметила, как уснула, зато помню, как проснулась: ощущение было такое, что я только закрыла глаза, а будильник уже звенит. Очень неприятное чувство. Именно с того дня я перестала нормально спать и высыпаться. Теперь почти каждое утро я просыпалась с ощущением разбитости. И каждый раз меня ждал новый полный неожиданностей день…

Не зря говорят: «Утро вечера мудренее». До прихода в институт тревога отступила. Я понимала, что сама накрутила себя. По сути, ничего особенного и не случилось. Но плохо проведенная ночь отрицательно сказывалась на самочувствии, и состояние мое было неважным после вчерашнего потрясения.

В институте я встретилась со своими вчерашними подругами. Ехидные улыбки не сходили с их лиц. С издевкой они поинтересовались моим состоянием, как будто знали о моем вчерашнем срыве. Но я не хотела, чтобы они поняли, что со мной что-то произошло. Внешне спокойно я им отвечала, что всё в порядке, пыталась улыбаться, но внутри с новой силой ко мне подступала тревога, ужас охватывал меня. Я не понимала, в чём дело, просто меня охватывало оцепенение. С их стороны чувствовался негатив, объяснить который я не могла.

В институте в этот же день со мной опять случились неприятности: пропали мои записанные лекции. Ума не приложу, куда они могли деться, кто мог их взять… Блокнот я оставила в аудитории, когда выходила на перерыв перед последней лекцией. Помимо этого, в моей еде, взятой с собой в институт в качестве перекуса, обнаружилась дохлая муха. И как она успела залететь в контейнер?! Ведь я его всегда плотно закрываю. Меня посетила мысль, что это просто отголоски вчерашнего дня, просто сработал негативный настрой.

Идя домой, я думала, что к завтрашнему дню всё наладится и забудется. Да, тревога была, было не по себе, но все-таки не так, как вчера. Как же я тогда ошибалась, ведь этот день вовсе не оказался концом моего ужаса…

После той истории мое общение с теми институтскими подругами уже происходило на определенной дистанции. Нет, мы общались, и довольно нормально, но между нами как будто пролегла неприятная тень, или будто чёрная кошка пробежала. А может, я просто преувеличиваю, и мы не общаемся лишь из-за разности в интересах?.. Но в любом случае я продолжала чувствовать негатив от них. Знаешь, дневник, то чувство негатива, которое ты не можешь объяснить… Вроде перед тобой нормальный человек, а ты ощущаешь какой-то мрак, темноту, холод от него и не очень хочешь с ним общаться. Вот что-то похожее было и здесь. Однако это не было самой большой проблемой на протяжении годов обучения. Почти и дня не проходило, чтобы со мной не случилась какая-то пакость. То произойдет что-то на лестнице института и на меня что-то свалится, у кого-то что-то выпадет случайно из рук или рюкзака – и обязательно попадет в меня. Это могло быть всё что угодно: тетрадь, пенал, еда, один раз на меня пролили даже борщ в столовке! Просто представить невозможно такой верх невезения…

На мое место могли что-то пролить, по дороге домой со мной также происходили неприятности: то машина обрызгает из лужи, то велосипедист заденет, то на ногу наступят от души. Периодически появляются насекомые в перекусе, мусор в сумке, пропадают лекции. Круговорот этих постоянных неприятностей сводил меня с ума. Каждый день я надеялась, что всё закончится именно сегодня, и день пройдет без происшествий, и жизнь наладится, и я перестану бояться и дергаться, кошмар прекратится. Но все мои ожидания были тщетными. Каждый день я встречала с содроганием, а те редкие дни, которые проходили без злоключений, лишь дарили мне ложную надежду, которая с ужасной болью разбивалась уже на следующие сутки. Мое состояние было невыносимым, я начала замыкаться в себе, я была измождена настолько, что мне уже было на всё плевать, я ничего не замечала вокруг, учеба давалась с трудом, просто не было моральных сил, я запустила себя и свой внешний вид и представляла собой весьма жалкое зрелище. Конечно, я начала думать, что всё из-за того вечера, что, возможно, и потусторонние силы существуют, и суеверия не напрасны, вот я во всё это не верила, а это есть. Я долго искала ответ, за что мне всё это, но мои вопросы оставались без ответа, а беды продолжались. Они накручивались по спирали, как снежный ком нарастает, так и они нарастали. Меня трясло, бросало в пот, одолевали страх, ужас, отчаяние и тому подобное. В голове было только одно: «За что?!», а в душе – постоянный страх и тревога. Чувство неизбежности ужасного ломало мою волю к сопротивлению и разумности. Жизнь превратилась в существование, слезы не покидали меня. Всё это длилось долгие годы. Только представить! Долгие, длинные годы каторги, ада, терзаний и мучений изо дня в день… Дневник, только одно обстоятельство помогало мне держаться хоть как-то все эти годы и не наложить на себя руки…