Михаил Евстафьев - Как поживаете, мистер Влипл? Сочинения в 2-х томах

Он: – Как же не Вы, когда именно не Вы?

Она: – Не Вы с берегов Невы?

С-преферансной-фамилией-Канделябров: – У меня в прихожей большое зеркало, и гости часто путают меня с моим отражением.

Он (сочувственно): – Я тоже скопировал свою личность в мобильник, и теперь он тянет одеяло на себя.

С-преферансной-фамилией-Канделябров: – Я собственно, насчет компенсации морального ущерба материальным.

Она: – Нас шилом в мешке не удивишь.

С-преферансной-фамилией-Канделябров: – Не хамите, да не хамимы будете.

(обиженно) Думал, Вы Сангвино Сангвини, а Вы Бурчало Бурчалотти!

Он: – Да уж, не невнятное не пойми что, а научно обоснованное нечто.

С-преферансной-фамилией-Канделябров: – а я ведь!

– Рыцарь от слова «рыться»!

– Клеветал чистую правду.

(См. Газета «Ругаменты и факи»)

– Никогда не отбрасываю тени, всегда держу ее при себе.

С-преферансной-фамилией-Канделябров: – Кстати, как поживаете?

Он (с отвращением) – Некстати, никаких каков я не пожеваю!

С-преферансной-фамилией-Канделябров: -Легендарный (первый раз слышу) горноалтайский бальзам!

Вам станет очень лучше.

Она: – Это нам несъедобно!

С-преферансной-фамилией-Канделябров: – Девушка в мини? Я задержусь…

Она: – Я не в мини, я в неглиже.

Он: – Было неглиже, да бельем поросло…

С-преферансной-фамилией-Канделябров: -Кружевная насквозька еще очень и очень!

Могу к этому предложить? Шпилька-сексапилька. Стразы-несуразы.

– Что за камень?

– Бурмалин.

.За так или за деньги?

– Не дороже рожи!

(разворачивает каталог каталок как настоящий катала)

Она: – А в микрокупальник кроме прокладки что-нибудь входит?

С-преферансной-фамилией-Канделябров: – Там еще две капли зеленки…

(читает табличку с обратной стороны)

– А, так Ваша фамилия Попадосов? Так давайте с Вами пофирмуем на «ты».

С-преферансной-фамилией-Канделябров: – Все пополам, мне первая половина, тебе вторая. Я получаю, ты расплачиваешься. Заранее бла… бла… бла…

(Он – молча показывает на дверь)

Пролог: – Ответ «я не дам вам ни копейки», как правило, ставит всё на свои места.

С-преферансной-фамилией-Канделябров (передразнивая): – то надо, то не надо, то давайте все сначала….

С-преферансной-фамилией-Канделябров: (набирает номер): – Алё, здравствуйте! С Вами говорят по телефону. Хотим Вас спросить каков будет Ваш ответ. Девушка, это не смешно. Вы не девушка? Это не смешно.

– Будь чпок!

– У меня есть недостатки, как же без них? Собственноручно раскаялся и пошел!

(проходя мимо буфета, незаметно для хозяев кладет себе в карман серебряную ложку)

С-преферансной-фамилией-Канделябров (уходя): – Большое преспасибо.

Он: – Дорогая, откуда у нас серебряные ложки?

Она: – Да не было никогда, наверное с собой принес, чтобы украсть.

Мимо проходит митинг: – От нас скрывают правду! Человек произошел от крокодила.

Пролог:

[живо, без завива]

Бегущая надпись:

СпёрБанк.

Сто сорок микролионов

Наши скидки к нашим же наценкам

Проиграть все деньги и выиграть состояние.

Состояние нестояния, увеличение уменьшения отсутствия присутствия.

Она: – Сходи продай доллары.

Он: – Чьи?

Она: – Своих нет?

Он: – Не то, чтобы совсем нет, скорее не совсем есть…

Они (хором): -Копите деньги, будете при них.

еще помолчали.

Она: – Чтобы продлить агонию, изобретем агонайзер.

Он (увидев кого-то, машет руками): – Уходите назад в телевизор!

(ей): – Он был отражением своей тени.

Входят Дон Интригуан и донья Анья Интригуанья (да, они поженились)

Дон Интригуан (кричит): – Да что это за …?!

Донья Интригуанья (поучительно): – Нужно говорить «фаллоимитация»

Он: – Да нет, это на самом деле…

Дон Интригуан и донья Анья Интригуанья: —

Давайте тупить по-взрослому!

Сногсшибательный гешефт.

Плотожадность? Нет, добрюта.

Нет бы чуть вшивлее, но дешевлее.

Но теперь джинн выпущен из поллитры.

Давайте-ка, засучив брюки в карманах, может быть, и не с моментального раза, возьмемся за юризм, юридизм и юриспрудизм

(садятся за стол без стульев)

Оба дона (непринужденно, наперебой) – Ходили на встречу героев былых времен. И что же? Беспокойное хозяйство старшины из фильма «Беспокойное хозяйство» не давало ему покоя, блондинка из фильма «Блондинка за углом» все время бегала за угол, а Маруся из песни «Маруся отравилась» вообще не вылезала из тубзика!

Он:– Читал в метро через плечо книгу. Catcher int the rhye, «Качок в раю», вышедшая в русском переводе под названием «Над пропастью не ржи». (где рассказывается о бедном юноше, который мечтал накачаться и попасть в рай)

Она:– и поэтому ржал над пропастью?

Он:– и поэтому НЕ ржал над пропастью.

Дон Интригуан:– а где же ему тогда ржать?

Донья Интригуанья:– ну, наверное, где ржака не над пропастью…

Дон Интригуан:– так накачка без ржаки не рай.

Он:– это над пропастью.

Дон Интригуан: – А если я заржу?

Она: – есть антиповод?…

Он: – Так это «Пьющие в крыжовнике», балет «Жареная птица с петрушкой».

Донья Анья Интригуанья (решившись, выходит на первый план): – Командор/бомбардир скучал свою скуку. И тут я нечаянно родила.

Дон Интригуан: – А он думал, что рожу я? Ха-ха …!

Донья Интригуанья (смущенно):): – Нужно говорить «попрыгунья».

Дон Интригуан (кричит): – Ну это уж …!

Донья Интригуанья (назидательно): – Нужно говорить «маточкин шар»

Он: – Да, ёж, ну ты даёшь!

Дон Интригуан: – Ну не подставлять же своё…

Донья Интригуанья: – Нужно говорить «драгоценное»

Дон Интригуан: – Ну и…

Донья Интригуанья: – Нужно говорить «… с рычагом»

(слышен рык рычага)

Дон Интригуан: -СтатУя КомандУя? Старпёра Командора! Ты звал меня…

Донья Интригуанья: – Нужно говорить «любить чтоб блестело»

Оба ретируются.

Уходя Дон Интригуан спотыкается на выходе.

Донья Интригуанья (укоризненно): – Нужно говорить «развратная особа»

Он: – Это какой-то… надо говорить «первородный ужас»!

Она: – Две сатаны – пара….

Донья Интригуанья (из-за двери) – такие мы низколетающие черти….

Она (задумчиво): – У него и с Командором дела? Большой мастер…

Он (вслед) – Треугольник – жесткая фигура…

(шаги за сценой также проходят мимо)

Пролог:

[модерато чумато]

– Пропадай, моя телега – все четыре «Туарега»!