Ольга Сорокина - Киты

– Зачем ты прислал мне это видео?

– Так надо. Это условие игры.

– Смотреть, как издеваются над кошкой?

– Да, потому что так же издеваются и над тобой. Разве не так?

На мгновенье я задумалась и в нерешительности просмотрела видео ещё раз, только до конца. Теперь я видела его совсем с другой стороны… Это походило на хорошо продуманную ловушку, куда угадило ничего не подозревающее животное, которое возможно просто хотело… ласки и тепла. Как же это отзывается в моём сердце и напоминает мою жизнь. Бог явно покинул эту планету…

– Возможно… вчера мама сказала, что я должна доказать свою любовь к ней делами.

– Вот видишь. Ты как подопытный кролик стала. Поменяйся с ней местами и пусть она теперь тебе доказывает свою любовь, если она есть. Мы тебя полюбили с первого взгляда и хотим, чтобы наша любовь всегда пребывала с тобой. Возьми обычное лезвие и процарапай аккуратно на руке «якит».

– Попробую.

Он снова вышел из сети, а спать больше абсолютно не хотелось. Голова в очередной раз была яснее ясного. И как ему это удаётся? Долго не раздумывая, я пошла по квартире на поиски лезвия. У матери наверняка они есть в сундуке с нитками, но он где-то стоит в её спальне.

Тише мыши, пробравшись в её комнату, я ужаснулась от увиденного. Этот мужик спал, закинув на неё ногу, оголив при этом всю свою пятую точку. Хоть бы постеснялись… Взяв то, что мне нужно, я тихонько вернулась обратно. Лезвие лежало на самом верху.

Не знаю, зачем я делала всё это, но мне с каждым разом представлялось лицо матери, как она будет корчиться от боли, если вообще будет. А то, может, ещё и внимания не обратит. Я же вечно раздражаю её плохим поведением, плохой учёбой, своим внешним видом и видимо вообще своим рождением. Освобожу всех от лишнего бремени.

Эти мысли дали мне больше уверенности в моём намерении, и я сделала первый порез…

Это было неприятно, но терпимо, тем более, когда ты понимаешь, зачем ты делаешь это. Потратив на это занятие почти час, я кое-как сделала надпись «якит» и спрятала лезвие в столе. Сундук так же отнесла на место, уже не обращая внимания на этот позор, опустившийся на наш дом.

Сегодня нужно было идти в школу. От этого напоминания заломило всё тело. Сидеть пять часов на дебильных занятиях с придурковатыми одноклассниками – наихудшая пытка. Но сколько бы я не ругала всю систему образования с её участниками, я должна была пойти, чтобы не вызвать лишних подозрений к своей личности. Однако я решила не тащить кучу учебников, оставив лишь тетради.

В класс я пришла самой первой, чем удивила училку.

– Юля? Ты сегодня что-то раньше всех, – заметила Лариса Сергеевна своей миленькой улыбочкой.

– Не спится.

– Готова сдать проект по литературе?

– Нет, я не сделала его, можете сразу поставить мне два, – отрапортовала я.

Было видно невооружённым взглядом, как она сконфузилась от моих слов, явно не ожидая такого ответа.

– Если у тебя возникли трудности с написанием текста, я могу помочь, – вдруг теперь она удивила меня.

– Мне просто не понравилось это задание, и я не хочу делать его.

– Чем же оно не понравилось тебе, Юля? – спокойно спросила Лариса Сергеевна.

– Если бы была моя воля, я бы вообще сюда не приходила, – пошла я ещё дальше.

– Ну, хорошо, – медленно растянула она, что-то дописывая в журнале. – В принципе, ты уже взрослый человек, тебе пятнадцать лет и ты отдаёшь себе отчёт в том, что ты делаешь, поэтому… ты вольна делать, что хочешь…

Мне показалось, что я ослышалась. Но долго не думая, я подхватила рюкзак и пулей вышла оттуда.

Все до одного, как сговорившись, проявили свои истинные лица и теперь нагло смеются мне в глаза. Хотела бы я посмотреть, что будет с ними потом, когда они увидят, что я сделала с собой и по какой причине. Раз им наплевать на мою жизнь, зачем тогда она и мне?

Снова оказавшись на берегу реки, я стала смелее смотреть вниз. Река волновала меня, но больше не было страха. Скорее это напоминало некое предвкушение. Ожидание чего-то чудесного и долгожданного. Покоя. Свободы. Тишины и понимания.

Закатав рукав до локтя, увидела свежие кровавые корки. Я провела по ним второй рукой, затем снова перевела взгляд на воду. Река приглашала меня… Мне даже стала слышаться какая-то музыка, напоминающая капель. Закрыв глаза и вдохнув воздуха, я почувствовала, что всё тело приобрело невесомость, как будто ещё чуть-чуть, и оно взлетит. Как бы мне и вправду хотелось сейчас полетать… одной. В этой огромной волне воздушного пространства.

Но словно напоминая о том, что я выбрала быть китом, моя рука заныла. Да, я выбрала водную стихию… Точнее, это она выбрала меня, ещё с детства. Именно тогда, когда я впервые едва не утонула. Уже тогда она хотела поглотить меня полностью. С тех самых пор тени ходят за мной повсюду. Они преследуют меня, куда бы я ни отправилась и, кажется, уже добрались до самых потаённых уголков моей души.

Достав телефон, я заглянула в личные сообщения. Он по-прежнему был недоступен. Но я всё равно решила написать.

– Привет. Поговори со мной.

Затем я стала ждать. Минуты текли так же медленно, как и река. Тогда я включила музыку и стала думать о китах. Боже, он такой огромный, что ему может подчиниться всё море. Но почему он пытается выбраться на берег? Он же должен чувствовать, что приближается на мель и его пространство сужается? А смогу ли я различить, где моя мель и вовремя уйти обратно на глубину?

Эти мысли заставили меня вернуться обратно, и я в третий раз посмотрела на свою руку. Голова мгновенно заболела. Рука слегка посинела, кровяные корки выглядели уродливо и стыдливо озирались на меня. Что я делаю? Стоят ли все они моей жизни? Ведь я могу уйти и жить так, как хочу…

Почему-то мне стало страшно. Но разделить границы страха было сложно. Я не понимала, чего боюсь больше, умереть – или остаться жить одной. Вспомнят ли обо мне когда-нибудь? Кто узнает о моей боли, если всем нет дела до меня…

Я не знаю, почему и зачем, но мне действительно хотелось закричать на весь мир, что мне плохо. Что эта изнывающая тоска раздирает меня изнутри. Я ничего не могу с этим сделать. Кто виноват в этом? Может и никто… А может все. Словно сердце накрывают чёрной плёнкой, и оно замедляет биение. Мне больно смотреть на этот мир и на то, что с ним происходит. Люди изменились…

Каждый сам за себя, каждый в своей скорлупе, а такие, как я – мы изгои общества. Почему? Потому что мы видим их пороки. Мы видим их насквозь и им это не нравится. Мы знаем, что мы другие, но они пытаются заставить нас поверить в обратное. Много ли нас? Может нас всего-то пару сотен… так стоит ли из-за этого нас презирать и убирать со счетов?

Уснув только в 2 часа ночи, с трудом проснулась, когда будильник беспощадно начал будить меня в 4:20. Он уже был в сети.