Игорь Клипиницер - Секреты умного папы. Как воспитать успешного, любящего и заботливого ребенка

Итак, то, что мы слышали в детстве, действия, которые совершали наши близкие, яркие эмоциональные впечатления детства зачастую является содержимым наших «программ».

Что же с этим можно сделать?

1. Надо хорошенько вспомнить и записать то, что вы слышали в детстве о детях и их воспитании, а также об обучении. Вспомнить то, как поступали ваши близкие, а также яркие эмоциональные впечатления, связанные с этой темой.

2. После того, как вспомнили и записали все это, следует посмотреть, как все это повлияло на вас и ваших детей.

3. И лишь затем решить, что делать со всем этим «наследством» дальше: что оставить в силе как собственное решение, а что выбросить как ненужное.

Другими словами, я предлагаю вам выполнить следующие упражнения.

Внимание! Не спешите! Выполните их тщательно!

1. Вспомните и запишите наиболее характерные выражения, фразы, команды, касающиеся детей, а также образования и воспитания, которые вы слышали в детстве. Затем запишите, как они до сих пор влияли на ваше отношение к вашим детям. Осознайте, что эти идеи вам, возможно, навязаны.

2. Вспомните и запишите, какой образ жизни вели ваши родители, как они поступали, какими привычками в отношении детей обладал каждый из них. Запишите, как подражание родителям влияло на ваше нынешнее отношение к детям. Осознайте, что эта логика вам, возможно, навязана и не соответствует вашему самоощущению.

3. Вспомните наиболее яркие эмоциональные события, связанные со взаимоотношениями родителей и детей, которые поразили вас в детстве. Опишите, как они повлияли на ваши отношения с вашими детьми. Осознайте, что эти впечатления вам, возможно, были навязаны и не соответствуют вашему самоощущению.

Когда вы выполняете вышеописанные упражнения, «установки» (мысли) программы уступают место более логичным решениям. И установка типа «только пятерки» уступает место более трезвому решению. А это новое решение уже не рождает столь негативных эмоций, как гнев. Например, это решение таково: «Оценки не всегда отражают готовность к самостоятельной жизни». Тогда те же проявления ребенка уже не вызывают вашего гнева. Вместо гнева, скажем, небольшое раздражение. Ну и ваши действия, понятно, намного мягче.

Относительно «трезвости» и «логичности» подхода к воспитанию детей хочу сделать одну оговорку. Я считаю, что для того, чтобы ребенок был счастлив, совсем не обязательны «одни пятерки» или «гармоническое и всестороннее развитие». Но такие вещи, как честь и достоинство, для счастья просто необходимы. И притом по максимуму!

Так как для воспитания детей эта тема очень важна, хочу остановиться на ней подробнее, прояснив и пояснив на собственном примере значение этих понятий в деле воспитания успешных, любящих и заботливых детей.

Когда, будучи уже взрослым, я прояснял значения слов «честь» и «достоинство», примерами людей чести стали для меня мои отец и дед по материнской линии. Примером достоинства всегда была мама. Ключевым словом для прояснения этих понятий стало слово «уважение», означающее отношение, основанное на признании чьих-то заслуг, положительных качеств.

«Достоинство» – это уважение своих собственных заслуг и положительных качеств. А «честь» – это когда ты настолько дорожишь своим добрым именем (самоуважением и уважением людей), что не позволяешь себе недостойных поступков.

Ни отец, ни дед, ни мама никогда не говорили (по крайней мере, в моем присутствии) ни о чести, ни о достоинстве.

Когда по праздникам разгоряченная мужская часть компании выбиралась из-за стола и шла на кухню покурить, а мама, появляясь на пороге кухни, произносила: «Мужики, дайте папироску», спины мужчин выпрямлялись, а животы подтягивались. К маме все относились, как к королеве. В ее присутствии никто не мог позволить себе никакой фривольности, никаких сплетен.

Отец и дед больше всего ценили порядочность, неотъемлемой частью которой была честность. Непорядочных людей в нашем доме никогда не было.

Что отец прививал мне осознанно, так это уважение к людям. Особенно к тем, кто не имеет высокого социального статуса. Он мог орать на своих начальников или на замов. Но я не помню, чтобы он неуважительно относился к рядовым сотрудникам или, например, к соседям.

Отец пару раз сказал мне, что не потерпит вранья. Этого было достаточно. Я поступал со своими детьми так же, и результат оказался тем же: ложь в нашей семье – явление невозможное (после пары ранних случаев с моими детьми).

Восхищение – это неизменное отношение к моему деду всех, кто его знал. Интеллигент, да к тому же «с кулаками». Никаких двойных стандартов, ни малейшей непорядочности.

Я старался, чтобы мои дети стали людьми чести. Думаю, что если вы спросите их о том, какое место они отводят чести в списке человеческих достоинств, то они скажут – приоритетное.

Не советую пробовать посягать на их достоинство. Думаю, поведут себя так же, как я: никогда никому не позволял повышать на себя голос (видимо, мои начальники читали в моих глазах нечто, что отбивало такую охоту).

Слово «честь» стало редкостью, «достоинство» – еще на слуху. Можно ли прожить без этих качеств? Это зависит от того, что считать жизнью. Если исходить из того, что ее непременными составляющими должны быть радость и счастье, то нет. Есть достойные люди, которые не очень счастливы. Но недостойных счастливых не бывает. Достаток – еще не счастье. Счастье – это радость от движения к цели. А недостойное движение – это как орден по блату. Радости от него не очень много. Тут уже не до радости, только удовлетворенное честолюбие.

Ниже вы найдете рекомендации и различные примеры, которые могут навести вас на мысль о том, что для успешного воспитания детей нужно определенное положение в обществе или особое окружение. Сразу скажу, что не считаю эти компоненты воспитания необходимыми. Во-первых, ваши положение и окружение гораздо менее значимы для ваших детей, чем ваши честь и достоинство. А во-вторых, ваши честь и достоинство создают вам такое положение и «притягивают» к вам окружение, благотворное в смысле воспитания детей.

Теперь, если Вы тщательно выполнили три упражнения, можно перейти к рекомендациям.

Обдумывая содержание этой книги, я вспоминал, как мы с женой воспитывали наших детей. И сильно удивился. Оказывается, мы следовали, вполне определенным принципам. И теперь я могу сформулировать эти принципы как шаги.

Первый шаг – сделать ребенка успешным. Неуспешный человек не может быть любящим. Сделать его любящим – второй шаг. Если ребенок не любит родителей, он не может заботиться о них. Сделать заботливым – третий шаг.