Валерий Михайлов - Мои бесконечные мысли

Мне так хочется быть там, где я действительно нужен, где бы играючи использовал все свои навыки и умения, где я перестал бы искать двери для выхода, и остался бы там навсегда.

Множество грёз в моей голове так и хотят выйти в свет. Некоторые из них прорываются на волю, наверное, это самые сильные желания; другие же ждут своего часа или сидят в резерве для более «трудных» времён; ну а самые «тёмные» и «безумные» остаются в заточении моего разума.

Почему-то время от времени приходят идеи о смене своего места пребывания, окружающего пространства… Раньше никогда не возникало желания уехать куда-нибудь далеко-далеко от дома, была чёткая уверенность, что вырасту у себя в родной земле, там же и останусь, никуда не уеду. Но тут армия, учёба и работа показали, что можно быть где угодно, можно посетить множество мест при желании. Я стал более мобилен, и знаю, что могу при возможности поехать в любую точку своей страны. Да, по началу страшно, ведь неизвестно, что же там ждёт. Неизвестность всегда пугала. Но сейчас всё по другому. Проанализировав возможные пути и последствия своих действий, я стал решительнее (но и тут, казалось бы всё, нет ничего невозможного, мой разум глушит порывы признаться в чувствах к другому человеку, и об этом позже).

Работа мечты всей моей жизни… Получится ли у меня туда пройти, примут ли меня там, и не ошибаюсь ли я в своей мечте?

Мне хочется учиться, я бы предпочёл психологию или иностранные языки или всё вместе. Стараюсь в свободное время читать литературу, которая мне интересна, которая хоть чем-то обогатит мои знания. Только вот не хватает терпения дочитывать каждую книгу до конца, они теряются в днях и постепенно забываются (может стоит начать писать конспекты по книгам?), хотя некоторые из них я читаю лишь ради души.

В общем-то, из всего этого набора слов, я хотел сказать, что больше не боюсь перемен. Готов испробовать свои силы в том, чего хочу на самом деле. И мне больше не надо бояться совершать действия и ошибки.

Это понимание пришло ко мне только сейчас, в данный момент.

Стоит признаться в своих чувствах к человеку, пока не прошло слишком много времени, пока это не съело меня изнутри, и пока это чувство позволяет мне «гореть». Пора осмыслить тот факт, что психологические страдания и переживания из-за не раскрытия своих чувств может быть и приводят к наслаждению чувством влюблённости, но никак не придают чувства удовлетворённости собой, и никак не помогают при преодолении страхов «о взаимности». Необходимо понять и перестать получать удовольствие от влюблённости – это бесцельное топтание на одном месте. Нужно найти в себе силы признать, что девушка мне не только нравится, но я ещё и люблю её. И более того, стоит быть смелым признаться ей в этом, какой бы итог не ожидал. Пусть это будет взаимное чувство, ну а если нет, то я хотя бы сделал шаг, а не метался в бесконечности, пытаясь не испортить состоявшиеся отношения, затрачивая уйму времени на бесполезные действия.

Почему важнее всего глаза? С детства замечаю глаза людей, которым нравится вещь или человек. Когда они смотрят на него, глаза так и искрятся, излучают свет или же в них загораются огоньки, не знаю как это ещё описать. Улавливая такие взгляды на себе, понимаю, что нравлюсь человеку. Особенно при общении с девушкой я сразу догадывался, симпатичен я ей или же нет. И если наши глаза «горят», смотря друг на друга, то здесь 100%, что мы нравимся друг другу, и можем испытывать самые тёплые нежные чувства.

Мой внутренний голос разума каждый раз приглушал порывы признаться в любви той самой девушке, когда это было возможно и приемлемо, с глазу на глаз, искренне, без капли фальши. Терзать себя за это можно долго и мучительно. Только вот лучше выйти из этого круга и стать смелее, рисковать, пока молодой, искать компромиссы, выходы, решения. Бороться за счастье, но никогда не отнимать счастья у других. В этом и есть сила любви.

Скорее всего, как я предсказывал раньше, она будет шокирована моей выходкой, но я готов ко всему и буду рад пониманию с её стороны.

Мне не всегда удаётся писать более развёрнутый красивый текст. Это порыв чувств… Всплеск эмоций и волны слов!

Который день уже меня давит желание поговорить с кем-нибудь, побеседовать просто так, о чём-нибудь. Но я не могу этого себе позволить, что-то держит и давит на разум. Ощущение такое, будто любой импульс погубит меня сейчас, любой шаг может нанести непоправимый урон, как мне кажется, моему самолюбию!

Очень хочется поговорить с теми людьми, которые как-то затронули мою душу, с кем беседы были живые, и сам я себя тогда чувствовал живым. Может быть, мне кажется, или это совсем не так, но, когда думаю, что вот, надо написать ей, поговорить. Но останавливает то, что скорее всего эти беседы будут уже совсем другими, мёртвыми что ли… И пытаться оживить их, как по моему, уже навряд ли получится. Тогда мы были одни люди, спустя время, в настоящем, мы уже совсем другие.

Вот что мне делать? Сердце говорит одно, а разум совсем другое! И так всегда…

Сегодня у меня день неожиданных путешествий и знакомств, мне так спокойно на душе, умиротворение. Вспомнил детство, точнее то время, когда ходил с родителями в гости или к нам приходили они. Почувствовал себя уже таким мужественным, сильным, открытым. Будто взрослый!

Писал тебе письмо ручкой на листке, описывал наше маленькое путешествие с друзьями, как мы шутили, что едем сватать невесту для друга. Нас трое в машине. Трое друзей. Сейчас едем домой, в свою деревню, за окном звёзды, безлунная ночь, а были за сотню километров от родного дома. Хотя, как оказалось, что девушка занята, но мой друг совершил Поступок, и я горжусь, восхищаюсь им. Тоже хочу совершить что-то из ряда вон выходящее, проехать тысячи километров, чтобы обнять родного человека, бросить всё, начать всё заново в другом городе.

К чему я подвожу… Никому не жалуюсь, ещё никому не говорил об этом. Мне дали срок в один месяц, чтобы исправиться на работе, от меня идёт слишком много брака. Но знаешь, когда мне это сказали, с моих плеч будто упала тяжёлая ноша, я ощутил свободу, вдруг выросли крылья, и я был готов вспорхнуть и улететь, всё равно куда, вдруг появились силы, улыбка, лёгкость.

У меня пропал страх не оправдать чьи-либо ожидания. На работе ушами своими слышал, «ты всё равно скоро уволишься», «у тебя будут проблемы», но они же говорили совсем другое, наоборот, хотели поддержать. Я даже умереть не боюсь…

Видимо трудности открывают мне дыхание, я будто ядерная бомба, вроде просто болванка, но если взорвусь, то разрушу всё на своём пути, уничтожу. И будет новый мир.