Миша Токарев - Матрас, сохранивший наши следы

– Будь добра, надень, красотка.

В зале сидели люди. В зале сидело охренительно много людей. Разгорячившимся телом я метался меж рядами чопорных дяденек и тетенек – так не вовремя подкатила паническая атака – скрученные в морской узел внутренности.

– Мы здесь, вот наши места! – благостно пропела Ната.

Так уже полегче: два антидепрессанта, четвертушка эйфоретика. Пробьемся.

– Что-то ты какой-то вспотевший.

– Волнуюсь, друг просто спектакль ставил, он всегда лажает, но мало ли.

– Скажешь тоже. Начинается. Тише. Тише.

Свет в зале умолк, на сцене свет заговорил: посмотрите – тут у нас стол, там кушетка и все в таком духе. Затем случилось неожиданное. Вышел постановщик этой театральной вакханалии в идиотском желтом костюме из фильма «маска». И обратился в зал:

– Дамы и господа – неуместные смешки чопорных дяденек и тетенек.

– Хочу пригласить в качестве актера Токарева Михаила. Сейчас он выйдет и сделает что-нибудь неприличное, не забыв, я надеюсь, прочесть пару своих стихов. Это событие станет некой экспозицией сегодняшнего вечера.

Собственно говоря, я был готов к подобным акробатическим трюкам. Качаясь шлюпкой на волнах, я проплыл на сцену, споткнувшись, чуть не упав. Но человек в костюме оленя ловко поставил меня на ноги, за что ему – спасибо. – Боже ты мой – подумал я. На бутафорском столе расположился совсем не бутафорский всевозможный алкоголь, порошок и таблетки цветов, названия которых я не знаю.

А дальше я летел котом, сотканным из пикселей и аппетитно жрал радугу. Радуга оказалась латексной попкой моей жены. К счастью, Ната журчала на манер газировки колокольчик. Похоже, ее это все изрядно позабавило. Мы с ней находились в нашей гостиной.

– Веселый такой перфоманс – одними губами сказала жена, расстёгивая на мне брюки, и увлекая в ванную. Где так сложно поместиться вдвоем, особенно, если в дело включается стая резиновых уточек.

Знакомство с родителями схоже с мятной, яблочной, какой угодно жвачкой, которой чавкаешь в картинной галерее. Сначала ты ее жуешь – и ничего – мятно, освежает. Но спустя минуты вкус пропадает, и резинка жуется скорее по привычке. Ее не сплюнешь на рельефный живот Давида, не спрячешь на рамой Вакха.

Мне доводилось знакомиться с разными родителями. Например, если мать твоей девушки карлица – не следует говорить ей, что она еще подрастет. Определенно я бы смог составить энциклопедию о том, как не надо знакомиться с родителями. Я до сих пор незнаком с родителями моей жены. С ее папой и мамой мы виделись вскользь, едва поздоровавшись, разбежались. Причем с каждым из них по отдельности.

Разговоры на тему знакомства с родителями начинаются у моей пуговки, когда она разглядывает пузики ежиков в инстаграме, а эти пузики розовенькие, нежные пузики. Порой я сам засматриваюсь на игольчатых карапузов. Особенно, если выписанный рецепт на золофт годен еще неделю. Особенно, если удается написать нечто такое, от чего на душе хорошо – ни выпить, ни покурить не хочется.

А моему соседу снятся вспоротые животики этих самых ежиков. Кошки, развешанные по всему лесу. По профессии мой сосед судмедэксперт, и у него трое здоровеньких, как наливные яблочки детей. Время от времени он выезжает на охоту. Убивает оленей, уток, зайцев – и разделывает их тут же – ножовкой, топориком, ножом. Оставшиеся потроха и шкурки закапывает. И что-то мне подсказывает – Захар – не смей приводить в этот мир новую жизнь. Не обрекай на страдания: их больше, чем счастья.

На эти размышления жена говорит: становись поскорее буддистом, тогда и мир изменится! Ничего не буду отвечать на эту тупую реплику.

– Давай лучше познакомимся с твоими родителями, милый ежик, чудесный ежик.

Я просто лил на голову этого несчастного остывающий гороховый суп. В центре поддержки населения, ну, в тех палаточных городках, где частенько кормят. Очередь тянулась на добрые километра два.

Мое жиденькое пальто развевалось плащом Бэтмена или, на худой конец, долбанного супермена. Пуговиц на пальто не хватало, словно зубов многих присутствующих тут уважаемых господ. Очередь ползла улиткой со склона, и мое предположение о том, что у подножия улитку собьет КамАЗ – не подтвердилось, ее сбил пикап.

– Как вы молодо выглядите, какая это радость, видеть сорокалетних – кокетничает старушка с кошачьим воротником.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.