Павел Свободин - Дорога

Обернись вокруг, посмотри, весь мир наполнен сексом, по ТВ полуголые девушки говорят томными голосами, рекламируя шоколад, любой юмор выходит из ширинки, все эти фильмы, клипы и т. д. Они побуждают желание потрахаться, словно сама цель их создания была таковой. Наверное, часто слышите, такой комплимент как – сексуальная? По мне, это оскорбление, и звучит оно в моем понимании примерно так: привлекательно, но только чтобы потрахаться. Дохуя философии, да? Я и сам уже заебался тут ехать в зачуханном автобусе, и размышлять о сексе. В городе V, меня ждет девушка, которая немного старше меня, да это интересно, это вкусно, это action. Проезжаем, какое-то село, или поселок, у меня появилась связь, сообщение, да я его давно жду, от girl. Я не звоню, ей, потому, что это бесполезно, и даже страшно, иной раз я звонил ей, и вместо «привет», я слышал «иди на хуй, я занята!». Да, обычно после таких случаев, она писала дня через два, что-то вроде: «Привет, я занята была сильно, сейчас мне скучно, я в ___, приезжай». И я ехал к ней, или за ней. Потому, что знал, что меня там ждет. Я ей написал, как приехал в город, уже прошло 15 дней, и вот она мне только ответила, я не огорчен, я примерно знал, что так будет, но все же я хотел ее увидеть и… Назову эту мадам – SexAngel, потом вы поймете, почему. Нас не связывало ничего, ну или практически ничего. Мы познакомились при очень странных обстоятельствах, год назад, в самолете, мы сидели на соседних местах, полет длился часа 2, я как обычно, смотрел в иллюминатор и слушал музыку. В салоне практически все спали, она нет, тоже пыталась смотреть в окошко, но я для нее был преградой. Она вырвала (именно вырвала) из моего уха наушник и прошептала мне, со злобой в голосе: «Может ты немного прижмешь свою башку к креслу, а то мне ни хера не видно?!» Я не сказал ничего, просто прижал башку к креслу, смотрел уже на нее, она сквозь меня, на поля устремила взор. Но чувствуя на себе мой взгляд, она обратила внимание на меня, ну мы как—то cхлестнулись взглядами, она смотрела на меня, словно хотела убить, я попытался изобразить то же самое, но мне кажется, мои глаза выражали только искреннее удивление. Не знаю почему, но я решил закончить эту нелепую битву и ничего не придумал лучше, чем поцеловать ее. Не ожидал, что она вцепиться в меня, так страстно, да я думал, что мы потрахаемся сейчас, на глазах у какого-то дядьки, который сидел рядом и проснулся, потому, что самолет пошел на посадку. Мы не разговаривали с ней в самолете больше и в аэропорту. Два дня я пытался ее найти, но не смог, она нашла меня раньше, первое ее сообщение было простым – «Я сейчас в ___, приезжай, я свободна». И я поехал, и это было сумасшествие. Это была самая без башенная ночь, да. Она нимфоманка, ее жизнь это секс, секс со всеми, кто ей был симпатичен, в первые минуты знакомства. Она мне после объяснила, почему она даже не говорила со мною, даже имени не знала и сразу стянула с меня трусы. «Не хотела портит о тебе впечатления, вдруг ты бы рот свой открыл, и все, мое желание тебя бы пропало, а так молчал, выглядел умно.» Я хотел с ней просто поговорить, там посидеть, выпить, но она была против, она отвечала мне тогда, когда ее график секс приключений был пуст. Сейчас она пишет, что не могла ответить, потому что уезжала отдыхать с семейной парой, и трахались с ними все новогодние каникулы. Я ей отправил: «Я уехал в город V, мне очень жаль, что мы так и не увиделись, надеюсь летом, мы обязательно встретимся!» Но я знаю, что она не ответит мне, до лета.

«Ночь без любви кусты, между людьми мосты…» – кручу в своей голове эти строки, грустно думать, что это он и про меня в том числе… Я начинаю задумываться над собой. Сообщение от Action: «когда ты приедешь, и у тебя будет свободное время, чтобы я смогла спланировать свое, для встречи, если ты, конечно, этого хочешь» – да, время, она появляться сразу, как только возникает острое желание вкусить теплое и влажное женское тело. Она старше меня (не буду уточнять на сколько, или даже во сколько). Нормальный человек не пошел бы на такое, но я ненормальный, поэтому я сделаю этот action. Время пройдет, но останется память, как говорят в народе – будет, что вспомнить, лет в 60. Да я и пишу эти дерьмовые книжонки, чтобы в старости их читать и плакать, о тех временах, когда мой член не только без дела болтался и выводил мочу из моего организма. Снег идет, большими кусками. Падает на дорогу, мы едем еще медленнее, меня это начинает раздражать. Снова еду, уже надоело это окно, в нем ничего не видно, только веет холодом, позвоню, спрошу, как обстановка, не потеряли меня там, снова эти мелочные проблемы, как они меня раздражают, пятнадцать суток без них, ну почти, в голову тоже лезли дурацкие мысли, уже по привычки, после полугода морального заточения.

Меня любили? Не знаю, сложный вопрос. Вроде да, но я этого не чувствовал, поэтому скорее нет. Может, нравился или был симпатичен. Фонари. А нет, еще нет. Хочу побыстрее попасть туда, не знаю почему, снова думать о мелких проблемах не мыслить о глобальном, меньше переживаний. Изменюсь. Не надо думать о мире, о всех, о будущем нашей страны, пить не буду, курить тоже. Бред, опять же. Мысли потихоньку заходят в тупик, скучно. Остается лишь, как обычно бывает, вспоминать прошлую свою жизнь, очень короткую, как мне кажется, она была интересной. Она, жизнь моя, словно разделилась на «до» и «после». В «до» у меня было много времени на размышления, на думы, на действия, сейчас времени нет, я начал это время экономить, беречь, но мне не зачем это делать в городе V, потому как в связи с обстоятельствами, которые повисли надо мною, время, сэкономленное и сбереженное мню за один день уходит на стирку дырявых носков по вечерам…. В моем «до» я не мог сидеть на одном месте, в духовном плане, сейчас я не могу сидеть на месте в плане физическом, и наверное поэтому, духовно я уже не стою на одном, а лежу, и мне кажется уже давно неподвижно. Переворот в Ливии. Свержение режима Мумарака Каддафи, я переживал за него. Да в своем «до», я просто мечтал отправиться туда, на этот черный континент, добровольцем пойти в армию Каддафи, и защищать его режим от мировой «демократии», с автоматом в руках. Меня будоражили мысли о войне, помню, как я читал книгу одного известного политика и писателя, и в ней была фотография, этого мужчины в военной форме, с автоматом в руках, его окружали такие же серьезные ребята, с невозмутимыми лицами. Он прилетел в Сербию добровольцем, просто взял и прилетел из Парижа, под этой фотографией цитата из его книги – «Война и кровь не выходят из моды» – Сильно, да? Захотел на войну, думал это по-мужски, и сейчас, так думаю, но очень редко. Еду автобусом Москва – город V, видимо противоречу своим мечтам, целям и принципам. Меньше часа до пункта – автовокзал V, правый берег. Там, в этом городе, есть хорошие девочки, замечу, что мне нравятся обеспеченные девушки, нет не из-за денег, мне нравиться внешний вид этих girl, не знаю почему, но если даже у девушки привлекательное лицо и фигура, но она одета совершенно без вкусно, не ухожена, я пройду мимо, не знаю почему (нет, я конечно верю, что внешность это не главное, не главное, как человек одевается, но все же я пройду мимо). Видимо то общество, в котором я рос, которое мне нравится, по которому я так скучаю в этом зачуханном автобусе, воспитало меня так. Не знаю, правда, хорошо ли это или плохо. Засыпаю. Я редко вижу сны, но когда вижу, то частично запоминаю основной сюжет и самые яркие картины. Перед различными начинаниями мне снятся сны. В город V приехал – сон, причем какой-то необычайно страшно-пророческий. Что-то вроде: вернулся я в свой родной город, вернулся к Vodka, все как-то не лицеприятно, может быть и поэтому, я остался. Было тяжело, по началу, но я привык, это уже стало обыденностью. Мне иногда бывает даже весело. На вечерах творческой самодеятельности (ненавижу всякое проявление самодеятельности, все эти танцульки, песни и т.д.) читаю стихи, правда никчемные, бездарные и как бы смешные, в стилистике КВН. Однажды прочитал свое серьезное, никто не понял, больше таких не читаю. Вместе с ним прочитал стих Ю. Ю. Шевчука «Изгои»: «в ресторане под звуки ванили, поп-звезда расплела злые груди, в пьяной тьме ароматной кадрили, превращаются в прошлое люди…» Это они тоже не поняли, к сожалению. Такие глупенькие глазки смотрят на тебя снизу вверх, жалостное зрелище. Когда читаю глупые, смешные стишки, эта одинаково безобразная толпа радуется, смеется, мне самому смешно, даешь серьезное, лица тупеют и замерзают в состоянии «что за хуйню он несет?». Чувствую уровень, в первую очередь свой, становиться приятно, честно. Весь мир такой, и это грустно, с другой стороны ими проще управлять, но мне это зачем? Может начать писать текста для новых поп-групп? Или статьи в модные журналы? Надо попробовать.