Владимир Тучков - Прибытие поезда. Надуманное

Вместо социального государства мне нахраписто впаривают социальную сеть Facebook, где надо до полной потери разума жать на кнопку «Мне это нравится»! Таковы нынче доступные формы гражданского волеизъявления.

( тупо глядя в монитор )

Вхожу в вагон метро. На скамеечке для троих сидят два молоденьких милиционерчика. Нахохленные. Понятно, что между ними и всеми остальными барьер непреодолимый. Разные касты.

И вот я намереваюсь сесть рядышком. На то самое свободное место, где лежит дубинка. А лежит она там потому, что милиционерчик понимает – никто с ним рядом не сядет. Пусть уж дубинка полежит.

Поняв мои намерения, он убирает дубинку. И когда я сажусь, поворачивает голову и с изумлением на меня смотрит.

На остановке вошла гражданка средних лет. И мой юный сосед уступил ей место! И она села, поскольку оказалась не рядом с двумя неприкасаемыми, а между мной и милиционерчиком.

Таким образом, ксенофобия в Москве слегка поубавилась.

А ведь есть люди, всё собой написанное называющие произведениями. Такие спят спокойно, поддерживают в норме кислотно-щелочной баланс во рту и имеют назидательную форму черепа.

( на литературном вечере, позёвывая )

Ну вот, начали рассусоливать по поводу церетелиевского стометрового истукана, что наводит жуть на пеших и конных, перемещающихся по Крымскому мосту. Ах, как дорого и сложно его демонтировать! Ах, куда переставить, чтоб смотрелся поорганичней и не разрушал ландшафт! Да отдать его на хрен бомжам на поживу! За неделю ножовками распилят и в металлолом сдадут. Вот и вся недолга!

(наблюдая в телевизоре метания нашей так называемой творческой общественности)

Читаю заголовок: «В Махачкале силовики блокировали в доме боевиков». И вижу, что интонационная разница между силовиками и боевиками мизерна. Это как в «Чапаеве» – ты за большевиков али за коммунистов? Я, Фурманов, в рот тебе дышло, за вертикаль!

Пребывая на даче, окончательно понял, что совершенно не знаю, о чем надо, а о чем не надо говорить с простым народом. Поэтому, попав невзначай в гости, после двух рюмок спешно откланялся. Неизвестно, чем бы это все закончилось для меня, если бы засиделся еще с полчасика… Как теперь считать себя писателем – ума не приложу!

Генетические ошибки всех его бесчисленных предков были доведены в нём до совершенства.

Чем фланец отличается от флаера?

Тем же чем немец от фраера.

(освежая в памяти азы версификации)

Входишь в цветочный магазинчик и просишь восемь гвоздик.

Продавщицы немедленно принимают скорбное выражение лиц. И, чтобы соответствовать, принимаешь примерно такое же. Хоть и прошло уже двадцать три года.

Так они и работают, откликаясь лицевой мускулатурой то на счастье, то на горе.

Точнее – на то, как они понимают эти категории. Как мы все их понимаем.

Вставание обезьяны с четверенек имело крайне печальные последствия. Поскольку в результате было нарушено нормальное кровообращение.

Следствием этого прискорбного обстоятельства стали:

1. Варикозное расширение вен нижних конечностей.

2. Сужение верхних сосудов, влекущее за собой гипертонию.

3. Недостаток мозгового кровообращения, благодаря чему человечество ведет дело к самоуничтожению.

4. Скопление крови в серединном участке. Из-за чего прямоходящая обезьяна, в отличие от животных, вынуждена спариваться в любое время года и любое время суток.

5. Ну, и вообще!!!

Можно предположить, что и Россия, вставшая с колен, подвержена аналогичным недугам.

С некоторых пор поход в поликлинику приобретает эстетическую окраску. Будто в театр приходишь, на какой-нибудь нуаровский спектакль.

Вот эндокринолог начинает поэтапно описывать мои состояния, если я продолжу в том же духе. И после каждого этапа она рефреном повторяет «вы понимаете, что это такое?». И чем дальше, тем больше эмоций она вкладывает в свой монолог. И неожиданно заканчивает: «И потом вам отрежут ноги! Вряд ли вы этого хотите!» Понятно, что актриса пытается вмешаться в происходящее на сцене, повернуть сюжет в другую сторону.

Другие играют по-иному. И каждый по-своему. Эта бережёт свое уравновешенное душевное состояние и потому беспрестанно улыбается.

Другая смотрит на меня с плохо скрываемым страхом, поскольку я ей напоминаю о её аналогичных проблемах.

Третий наслаждается, поскольку с детства воспитан на фильмах Хичкока. К тому же, наверно, недавно прочитал мою лимбус-прессовскую книгу «Последняя почка».

Самым сильным актером с выигрышной ролью оказывается хирург. Бесстрастно, как патологоанатом, он подробно рассказывает мне о том, от чего, как и примерно когда я умру. И я вижу свое отражение в его чёрных, уходящих в бесконечность сознания зрачках.

Но главный-то герой – это я сам. Да и пьесу сам пишу.

Собственно, уже и написал.

Только что посмотрел «Дело Румянцева», где блистательно играет Витенька Коваль в коротких штанишках. И всё время меня удручала тяжёлая дума: как же это так – с этим чистым и непорочным ребёнком я пил водку и рассказывал сему скабрёзные анекдоты?! Сгораю от стыда. Прости, Виктор Станиславыч!

Решив углубить свои познания по части оскорбительных и неоскорбительных названий чернокожих граждан, набрал в Яндексе «этимология слова негр».

И высыпал мне Яндекс множество документов и одну фотографию, на которой запечатлен Лев Рубинштейн.

И неясно мне: то ли Лев Семёныч наш главный этимолог, то ли всё-таки негр.

Еще пару лет назад рекламисты гарантировали потребителям всяческих кремов увеличение упругости кожи на 30-40 процентов. Стадия тихого помешательства сменилась буйным умопомрачением. Сегодня услышал, что крем повышает энергию кожи на 120 процентов. Если рекламистов не изолировать от общества, чего же следует ожидать в обозримом будущем?

На моей лестничной площадке, в квартире напротив, жил вор Серёга. С известной долей авторского произвола я его описал в одном из своих рассказов. Года три назад он умер.

А сегодня я обнаружил, что рядом с квартирой Серёги живет милиционер. Нормальный такой – в форме, при сержантских погонах, с румянцем на лице. Интересно, как бы они сосуществовали, если бы пересеклись во времени?

Для чего потребовалось разрушать научную парадигму?

Да для того, например, чтобы в рекламе «антигриппина» устами фрика в белом халате сообщить, что эта штуковина уничтожает микробы гриппа.