Олеся Тулинова - За пределом нашего заката. Или Я знала, что ты придёшь

Проснулась я уже в больнице и, открыв глаза, ощутила дикую обжигающую боль где-то внутри меня. Это не сон. И поверьте мне, лучше миллионы раз получать огнестрельные оружия, засовывать себе иголки под ногти и снимать кожу живьем, чем чувствовать это… Эту боль уже не заглушить никакими антибиотиками, анестетиками или обезболивающими уколами. Это разъедает тебя изнутри, словно серная кислота. И никуда нельзя деться. Куда бы не пошла и о чем бы не думала… это ломает, это уничтожает, это убивает. Тот, кто хотя бы раз в жизни испытывал какую-либо душевную боль, знает: она гораздо сильнее физической. И нет в мире такой таблетки, которая утолила бы муки души, заглушив безжизненные стоны безысходности, и, осушив слезы, клокочущие в груди, вырвала бы причину страданий из сердца и памяти.

Напротив меня сидела мама и держала мою руку. А я, свернувшись клубочком, лежала, укутавшись в одеяло и на протяжение дня так и не смогла ни с кем заговорить. Не было сил проронить и слова. Находилась в каком-то неведение. Лежала в больничной койке и вообще ничего не понимала. Маленькая девочка в коматозном состоянии находилась на самом днище громадной пропасти и пыталась уловить взглядом хоть малейший отблеск дневного света. Но его не было. Вся она изнутри была пропитана предательством и ложью. Страданием и горем. Сожалением и грустью. Как же так? Как так резко могло всё закончиться? Не верю… не верю…

Меня поили какими-то чаями, настоянными на травах, пытались сквозь силу засунуть кусочки пищи и что-то постоянно рассказывали. Я не видела и не слышала ничего, что происходило вокруг меня. Не помню сколько прошло времени, как оказалась дома, как смотрела какой-то фильм по телевизору и как выкинула все мягкие игрушки, подаренные мне когда-то любимым человеком. Не знаю к какому по счёту вечеру я смогла заговорить с мамой.

– Я умерла? – Каждое слово давалось мне с большим трудом.

– Нет, доченька! Что ты такое говоришь! Ты просто потеряла сознание. Это всего лишь нервное истощение. Все пройдет.

– Мамочка, почему так больно? Почему так происходит? – в этот момент по моим щекам снова потекли жгучие слёзы. Когда-то я жаловалась маме на разбитые коленки, а сейчас на разбитую жизнь…

– Кирочка, доченька. Поверь мне всё будет хорошо. Ты молодая, красивая. Всё ещё образуется. И тому, кто тебя обидел, всё вернётся бумерангом. Это жизнь! Такая вот неправильная жизнь!

– Моя жизнь на этом закончена, понимаешь! Я никогда не стану прежней. Я не смогу улыбаться и радоваться каким-то вещам, которые раньше приносили мне удовольствие.

– Не говори глупостей, ты еще просто у меня маленькая. Думаешь, он единственный в твоей жизни? А вот и нет. Это хороший опыт, чтобы впредь быть разумнее и мудрее.

– Мама, мне хочется ломать на себе пальцы, чтобы хоть как-то попытаться заглушить это… Я не смогу справиться. Меня предали. Меня жестоко предали.

– Тебе нужно всего лишь время. Время для того, чтобы всё осознать и забыть. Тебе нужно всё начать с чистого листа. Вот увидишь, через пару месяцев ты уже будешь другой.

Я вдруг снова осознала, что мои мечты рухнули. Все, о чем я мечтала, разбилось в одночасье.

Сутками напролет мама сидела у моей кровати и пыталась чем-либо меня занять. Безуспешно. Спустя несколько дней мама снова вернулась к разговору об Англии.

– Послушай, а что, если тебе уехать? Что если все-таки принять приглашение Ларисы. В этом городе тебе будет многое напоминать о нём… Лети в Англию и начни новую счастливую жизнь! Всё будет по-другому, вот увидишь! Там ты быстро все забудешь и построишь и карьеру, и я уверена свою личную жизнь. А если, что не получится, всегда вернешься сюда. Я буду ждать тебя, чтобы не произошло. Буду приезжать к тебе на праздники… Или ты ко мне… Только подумай…

Все слова мамы я воспринимала с дичайшим безразличием. Апатия, прострация, холод и равнодушие – вот четыре кита, на которых сейчас держалась моя жизнь. Несколько дней я пролежала в кровати с полным отсутствием желания что-либо делать. Мама брала очередные отгулы на работе, чтобы быть рядом. Скорее всего боялась, что я могу что-то с собой сделать. Каждое утро я просыпалась в надежде осознать, что все это жуткий кошмар. Вот-вот сейчас позвонит Артем и скажет, что безумно скучал. Время шло. Телефон молчал. Никто не звонил. С трудом я пыталась многое переосмыслить. Что я делала в этих отношениях не так, что человек смог просто взять и уйти. Уйти подло, тихо, не попрощавшись и не объяснившись. В голове непроизвольно крутились картинки наших с ним встреч и разговоров. Я много плакала. Очень. Пытаясь понять, когда же произошел тот надлом, что сейчас все именно так, как есть. Где образовалась та трещина, которая впоследствии повлияла на его резкое желание поменять свою жизнь. И ответов не находила.

Спустя несколько дней меня ждал очередной удар. Я получила конверт от неизвестного отправителя. В тот момент уже словно зомби я сидела на чемоданах, слушая голос мамы, который пытался меня тем или иным образом успокоить. Она что-то рассказывала мне про тетю Ларису, обучение, Англию, проживание… На автомате я открыла конверт и увидела вновь стопку фотографий. Но уже распечатанных. Там снова был Артем с той девушкой. Описывать подробности я не хочу и не вижу смысла. Я швырнула это конверт на пол и истерично начала кричать. Мама сразу же начала собирать эти фотографии и побежала скорее выкидывать в мусорку.

– Зачем ты это смотришь? Кто тебе это прислал?

Мама гневно кричала, но я ничего не слышала. В ушах стоял гул. Если это прислал Артем, то это было очень подло… Слишком подло…

За все мои 18 лет, я и представить не могла, что может быть так больно… С меня живьем снимали все чувства, которые гармонично жили внутри. Сантиметр за сантиметром они нещадно улетали в бездну. Каждый глоток свежего воздуха разрывал меня на куски. Мне было настолько тяжело дышать, что каждую минуту мне казалось будто бы сейчас я потеряю сознание. Я ненавидела эти дни, когда просто лежала в постели и плакала. Беспробудно и яростно. Пялилась в свой новый телефон стеклянными глазами, пытаясь что-то там найти, может интересную новость, а может его удаленный телефон. Я так устала плакать, ненавижу. Просто все вокруг ненавижу! Ненавижу! И эти чертовы ночи опять же, когда плачешь, плачешь, плачешь и продолжаешь беспрерывно рыдать, пока не появляется ком в горле. Такой, что действительно не можешь дышать. Раздирающее пощипывание от бесконечных всхлипываний. Дикий крик навзрыд, боль в груди и огонь внутри. Ярость нарастает и остается в тебе. Ненависть. И даже после миллиона всех выплаканных слез эти чувства никуда не деваются. А ведь и правда удивительно, как всего за пару секунд и несколько фотографий можно навсегда разочароваться в человеке. Разочароваться, ненавидеть и продолжать любить. Интересно, а твоя новая девушка будет знать наизусть твою любимую песню, сколько родинок на твоем лице и что ты терпеть не можешь сладкое? Сможет ли она понять лишь по одному взгляду, что мир твой рушится и по одному жесту, что надо помолчать… Ты ушел по собственной воле и дела тебе нет до моих страданий. Нет абсолютно никаких причин оживлять в памяти прошлое, но не могу забыть я тебя, так легко забывшего меня. Увидеть тебя однажды и ничего не почувствовать – вот о чем я мечтала сейчас. Ты был моим магом, сумевшим подарить мне целый мир волшебства, которое больше ни с кем не повторится. Ты был ежесекундной мечтой, у которой было твое лицо. Спасибо тебе за это. Спасибо за то, как быстро лишил меня этого мира. Ты словно скальпелем из груди вырвал мое сердце и швырнул его самой голодной волчице. Что ж, пусть хоть кто-то останется сыт.