Наталия Морозова - Город, который умеет спать

Такой же сильной, как сама мечта в синей акварели и родном запахе. Это выше всего, и я в неё верю. И в него верю. Он сможет. Расставляя всё по своим местам, не думаешь о прошлом. Есть сейчас и кажется, пора уже уезжать… Ехать по прямой, потом лететь так же, чтобы никуда и никогда больше… Но это выше меня. 170 см, никогда бы не подумала, что такое радость. Равновесие нарушено, хотя на сцене стоишь уверенно, но не вступаешь потому что боишься. И смотришь в конце песни в душу так робко… А там все злые и не ценят мою доброту. Я же забочусь о них, но они меня подставляют и кричат, что не надо… И только ты по ночам сердце слушаешь, заставляешь биться ровно, как чья-то любимая женщина…

Губы не врут… лучше беги…

Спать… температура лечится чем-то таким приятным, горьковатым на вкус, тяжелым на вид, и кажется и правда до последнего… А я не первая. Пятая. Но кто же четвертый?! Так и не нашли. И куда эти мысли гонит тихое утро прогуляться. Сколько света в этой жизни, сколько секретов. И летит по ветру счастье, обгоняя меня на перекрестках. Шнуры, ремни… когда-то ещё были бинты. И помни всегда, что я не такая простая, а немного по ту сторону, навсегда с этим безумием в своих руках… Она прекрасна, её звук заставляет жить… И я никогда не чудо, когда ревность лезет такая, что кулаки сжимаются ежеминутно на каждую мышь. А дальше тишина. Ты ничего не делаешь. Физика, помнишь? А мы химию захотели… и будет так обязательно, что бы ни случилось. Слова и знаки разбегаются по разные стороны баррикад и начинают свое нападение. Но всё хорошо. Тихо ломит кости. Говори мне это… я так давно этого не слышала… и умоляю, борись до конца… я почему-то верю…

И может быть всё, да не всё. Кажется, слишком много для меня сейчас. Или это просто джаз в голове, а не улыбка мистера «ни-в-коем-случае». Так много ошибок… у меня в жизни такого не было. Мир катится в болото, а мы – цветы, растущие по краям и манящие зависть своим же видом. А потом полночи сетуешь на пошлые анекдоты под бокал вина. И так много людей кругом, что бежать хочется, или чтобы просто не трогали, когда читаешь добрые книжки. Дождь за окном слишком внезапный, чтобы в себе замкнуться и не выходить часами. И вроде хочется, но слишком сильная, чтобы признаться. А в глазах грусть. Толи сейчас взять билеты и в субботу быть там, где не надо. Толи дождаться манны небесной. Голубой цвет порядком надоел, но я не хочу, это уже поздно. И что же выбрать, когда столько путей впереди, столько знаков, фотографий, сомнений. Выбрал бы однажды, не побоялся. Я же не смогла бы отказать тебе, такому взрослому и сильному. А музыка всё чаще кричит на меня из колонок, что «sky is over»…а я, какие бы абсурдные вещи не делала, всё ещё не верю ей…

И вроде мне уже много лет… ещё чуть-чуть и совсем не много. А от этого чувства не избавиться никак. Мы как старые, только теперь добрее. Психанула. Ты лучше неё разбираешься в дорогах. Все лучше неё разбираются в дорогах. Но только бы ни дождь. Хотя он такой же спокойный, как и ветер, только не хочется мне дождя… Будет у меня ещё эта музыка, она же громче всех. Она на весь второй этаж гремит громом проезжающих подо мной электричек.

У тебя, наверное, даже и не было таких мыслей, а тут я. Или опять она? Странное спокойствие, как будто уже всё, но это слишком банально. Просто мотивации нет, а надо жить. Но вскоре мы помчимся.

Какая-то вчера не квадратная сбивка получилась. Надумалась.

Это не беда, когда горячую воду отключили. Беда, когда 3 раза за вечер джинсы по колено мокрые, а тебе ещё домой ехать… а тебе ещё жить после этого… а тебе ещё с ума бы не сойти…

This sky will never be over…

Это наверняка, от создателей «я подарю тебе эту звезду» и «будет и на нашей улице праздник»… но это всё не важно совсем. Важно только то, что ты чувствуешь. А тёплые почти все люди, пока живые.

Make my life like you make my day…

Эти инициалы были сразу… как же я была слепа… Ты совершенно не хочешь видеть что-то, что тебе не понравится. И вполне возможно, закрываешь глаза. Но это же все так, кроме ревнивых истеричек?

Хотя нет, это нормально просто взять и понять, что всё началось уже так давно, когда ты и подумать не могла…

Есть такие люди, которые развиваются. А есть те, кто тянется и уставая, опускается обратно на свой уровень. Им, наверное, весело и уютно.

Никогда не додумывайте за людей их ответы на ваши вопросы… одно «вы к этому не готовы» может целый мир перевернуть, потому что хотелось до дрожи в коленках.

И если придётся стрелять, то я сама потянусь за патронами…

И всё было бы хорошо, если бы «всё и сразу» не хотелось теперь ещё сильнее. Или так сильно хотелось всегда, просто я это скрывала так, что казалось, что вообще об этом не думаю…

Однажды из моей стиральной машины повалила пена… я стирала кеды… и этого дня я больше никогда не забуду…

Одну нашла. Красивая. Светится. Какая вторая?

А меня не за что винить… совсем ничего… просто мне хватило одного дня, чтобы прийти в себя и не повторить ошибки прошлого года. И позапрошлого. И вообще ошибки.

Психологическая привычка вырабатывается за 21 день. И я попробовала… Похудела на 5 кг, выучила 5 песен на гитаре, мою посуду сразу после еды и никогда никого не прошу об этом… исполнить желания? Есть! Лететь 180 км/ч по ночным дорогам, пока ладони не начали скользить по баку, сделать свою самую большую тату, заработать на отпуск и наконец-то в него уйти! Не было плохо, было лучше всех… но мир внезапно становится цветным… и это так страшно.

А вообще. Я бы взлетела так ещё раз… зачем? Хм… мне кажется, мне ещё есть, что сказать на этой высоте…

Вокруг меня слишком много пустых стульев… два телефона, которые молчат. Окно закрыто. Тихо. Чайник не шумит – вскипел. Чей-то до слёз приятный голос наполняет эту комнату теплом. Кто это поет? Откуда такие сумасшедшие голоса, когда мой на записи звучит как когти по стеклу. Что за песня? В первый раз слышу. И надеюсь, что в последний. Эта песня прерывается на полуслове… ну зачем?! И оказалось, что никакой совести вообще не существовало. И я так безмерно хочу делать то, что не умею. И ещё танцевать. Танцевать с тем, кто хорошо это умеет, кому я могу доверять… доставлено, прочитано, доставлено, прочитано, не прочитано, не прочитано, не прочитано… once more, please…

Хватит рамок. Боль неизбежна.

Кидаешь тапочки в кота лишь потому, что слишком сложно самостоятельно снять пальто. Оно светлое, прямо по полу. А бабушка закрыла розы. Чем? Не важно, чем. Главное – их нет. И не будет. Глупо. Дорого. Хотя какая разница, какие. Хоть какие. А всё было так правдиво, когда ты смотрела фильм «Залечь на дно в Брюгге», и уже почти вещи собирала, чтобы туда уехать. Но нет. Ты же не смелая такая. Маленькая трусиха.

Читать дальше