Наталия Морозова - Город, который умеет спать

А я чаще счастлива. Безмерно. Лишь иногда всё становится плохо, но это же пройдет? И опять счастье накроет с головой. Лишь потому, что жить хочется так, как хочется, и стараешься вовсю.

Совсем. Вообще совсем.

Она портит людям жизни и ест вареную сгущенку. Она – бессердечная женщина.

Скоро наступит январь, и я сделаю всё то, что так хочу сделать, и прочитаю всё.

Черный кофе. Просто черный. Пей и не думай, вдохновляйся.

Позвонил человек, который пытается повернуть мою жизнь к себе лицом, и спросил, где я была какой-то датой… я не обязана. Снова всё отрицаю. Малейший проступок и он исчезнет. Я этого хочу. Но ему будет без меня гораздо легче жить.

Псевдо люди. Ужасные мины, выдающие чужие эмоции за свои. Они желают, и им везет. Никакого личного отношения к ним. Это как река. В них – мелко.

Со стороны не заметно, но самые сильные люди открываются таким же сильным и понимающим. Святое дело. Как человек, не верящий в успех другого, может посоветовать нечто дельное? Иди учись, не думай об этом.

Завариваю чай. От кофе поднимается давление.

Распускаю волосы. Развязываю пояс… Обряд прошел достаточно легко. Всё будет.

Я хочу тебя и твои часы. Знаю твой взгляд, в котором всё время веселятся вполне серьёзные черти. И эту уверенность в себе. Мы одного знака. И я знаю, как, но боюсь быть маленьким котенком рядом. Я сильная.

Вокруг пахнем сладко – халвой. Почти как вчера утром на твоем балконе. Но тогда приятнее. Только боялась рассказать то, как я это вижу и чувствую.

Я слушаю рэп. И Вагнера. Будто под чем-то. Алкогольное лето. И не важно, что он думает. On line – off line. Ты сегодня делал это примерно пять раз. Хочу написать тебе, что я влипла как минимум по уровень моей шикарной груди. Ты занимаешь все мои мысли. А надо уезжать и любить то, что хорошо. А я хочу как тогда. И всё равно. И всё равно… и всё…

Где-то там есть он… здесь, рядом со мной лежит только его ощущение…

Где-то там есть другой. Здесь есть только сувениры.

Где-то есть ещё один. Только он женат. Но он вернется, когда будет уже поздно.

Где-то есть тот, за которого я выйду замуж. Но пока я об этом не догадываюсь.

Где-то есть тот, кто летит сейчас в самолете в командировку.

Где-то есть тот, кто обожает, как я готовлю, но это ни к чему не приведет.

Где-то есть та, которая шикарно делает мне массаж. Но я такой никогда не стану.

Где-то есть тот, у кого я была первой. Через две недели у него снова будет первая, но теперь уже жена.

Где-то есть тот, кто едет на работу. Может, он и будет моим мужем. Но я пока не согласна.

Где-то есть тот, с кем мне нравится флиртовать, но он унылый.

Где-то есть он… а я сижу на балконе, печатаю эти странные буквы и живу…

Мой 21-й день рождения. Париж. Вершина Эйфелевой башни. Бриллианты… если знаете ещё одну женщину, которая сказала при этом «нет», познакомьте меня с ней!

Он ушел. Она сама закрыла за ним дверь. Всё потому, что он больше не позволяет ей целовать его улыбку. Она проплачет всю ночь после последнего глотка мартини. Он тоже сильный, раз смог так сказать.

Но его улыбка… Его взгляд. Это выше, сильнее, чем она могла предположить. «Просто для меня всё уже серьёзно». От этой фразы запотели окна на балконе.

Рок. Тяжелый рок в динамиках. И слёзы. Такие искренние, через себя, и запах НЕ его парфюма в постели. И босиком обнаженная на балкон, где всё ещё можно почувствовать свои ладони в его руках…

Больше не «до утра», теперь «до завтра»… а раньше казалось, что «до утра» – это как-то ближе. Но не могу я… не могу… что бы это было?! – Она предпочла идеалу тебя. Потому, что твои руки, улыбка, плечи, руки до кончиков пианистичных пальцев поднимают её температуру, заставляют дрожать мысли и засыпать здравый смысл…

Утро вечера мудренее. Дослушаю песню. Усну. Не просплю. Пойду в черном. Раньше, чем надо. Невыносимо…

15 августа 2015г.

Люди, идущие мимо, не замечают моей фигуры в глубине веранды цвета топленого темного шоколада… Им до меня и дела нет. Собственно, мне до них тем более.

Всё бы ничего, если бы не фразы: «Как один, почему один?» этих странных арабских голосов, которые никогда не удостаивались моего внимания. Райское место. Для двоих.

Но я здесь одна. Никогда не видела таких больших кроватей и одеял… и окно с постели в ванную, чтобы что?

80% отеля – молодожены… для них по вечерам устраивают ужин при свечах на берегу моря. Я сижу достаточно далеко, чтобы не слышать даже их голоса. У моих ног плещется море, задевая подол платья… Столько звезд над головой. Кажется, слишком много… И в этой осточертевшей, но волшебной атмосфере я думаю, что бы было, будь я тут не одна. И никого не могу представить рядом, кроме тебя. Такого мужественного, сильного, но разгаданного мной… Хотела бы представить кого-нибудь другого, но не получается. Томная и душная арабская ночь выдает в моем воображении только тебя. Я сопротивляюсь из последних сил, но в конце концов сдаюсь…

Это время для того, чтобы всё обдумать. Нужно что-то решать. Пытаюсь размотать клубок, но всё больше его запутываю…

Но могу сказать одно: сегодня на мгновение ( Первая секунда ) мне показалось, что я хочу замуж. Смешно. Врядли тот, о ком подумала я, вообще об этом догадывается. А тот, кто точно знает обо всех этих мыслях, тот, кто рассекретил меня буквально за пару дней, ничего с этим не сделает… Ну а тот, третий, просто будет грустить по мне и всему, что со мной связано. Минус один. Остаются двое. Мой жизненный перекресток. Моя душа или свобода. Мой сладкий плен или разрушение души. Мои безграничные эмоции или вечный эгоизм… бесполезно решать, я невероятно слаба. Я не умею принимать серьёзные решения, всё время стараясь сместить ответственность на кого-нибудь другого. Безрезультатно.

Но как написано в книге, которую я сейчас дочитываю (кстати, уже вторая за три дня отпуска) «Никто не может решить за тебя, чего хочешь ты». Я хочу всё снова сделать сама, но хватит ли смелости и сил этой маленькой запуганной девочке внутри меня…

16 августа 2015г.

Нужно найти те объятия, в которых мне будет спокойно. Чтобы там было и уютно, и за коммуналку заплачено, и цветы в вазах…

Глупый символизм. Я никогда от тебя не отделаюсь потому, что не хочу. Потому, что это лучше, чем правдой полосовать по глазам.

19 августа 2015г.

Из «Повести уставшей женщины» это всё превращается в «Повесть одинокой женщины». В какой переломный момент усталость перерождается в скуку? Или моя беда в том, что я взяла в отпуск книг в два раза больше, чем купальников. И книг оказалось мало. Это – настоящая трагедия потому, что книг было четыре. И каждая из них – интересней предыдущей.