Анатолий Агарков - Подруга для председателя

Остаток дня я проспал. А после шести общага загудела – на всех этажах чадили кухни подгорающим маслом, засновали разнаряженные девчонки, звенела стеклотара в пакетах у поднимающихся по лестнице, и на входе городские ругались с вахтёром. В каждой обитаемой комнате накрывались столы. В восемь часов на втором этаже в телезале грянула дискотека. Все веселились и праздновали наступающий Новый Год.

– Что невесёлый? – встретил меня Сергей Иванов.

– Уже где-то отметился, – заметил Курочкин припухший уголок моего рта.

– А пусть не лезут.

– Мы победили? – спросил Сергей.

– Увы, старый, ничья.

– Ну что? – предложил Иванов. – Метнемся к стаканам?

И царственным жестом указал на стол. По студенческим меркам он вполне был приличным, разве что салфеток не хватало, а так было всё – вилки, стаканы, закуски, выпивка и кастрюля варёной картошки. Ждать было некого, а нас было трое – Володя Курочкин не поехал в свой город Свободный Амурской области. Нет, был ещё телевизор, который обещал культурную программу праздничного вечера. Да ещё Железнов где-то с компанией….

Празднество началось. Сергей предложил:

– За наступающий!

Выпили.

– Внизу танцы – пойдём?

– Ага, из меня балерина….

– Девчонки здесь?

– Светка здесь, Ленка уехала.

– А Железнов?

– У него в комнате целая компания городских парней.

– Может, закроемся? – предложил Курочкин.

Мы с Серёгой в один голос:

– Ну, уж нет!

– Тогда не перебирайте, чтобы быть в форме.

– Ты что, боишься ужраться с банки пива?

– И литра водки…, – проворчал Курочкин.

Но сосед по комнате его не одобрил:

– Ты, Вован, забыл бессмертные слова великого поэта – и долго буду тем любезен я народу, что чувства добрые я литрой пробуждал…

Голова кружилась, я жевал бутерброд, смотрел на экран телевизора, и мне было всё равно – пусть начинают, а мы закончим – устроим четвёртому курсу Варфоломеевскую ночь. Кстати, для меня тоже не чужому. Меня ещё помнили ребята в группе ДПА-401. Они и сказали, что Железнов дерьмо ещё то – с ним надо быть осторожнее.

– Будем! – мы сдвинули стаканы.

– Любовь – это шизофрения, – неожиданно заявил Серёга, жуя селёдку.

– То есть?!

– Да потому что она никогда просто так не проходит – вечно с какими-нибудь катаклизмами, а, то и с летальным исходом.

– И часто эта шизофрения на тебя находит?

– Упаси Бог! Боюсь больше триппера.

– А Клара Оскаровна?

– Ну, ты, Дед, как лох. Умна, красива, есть квартира…. Мальчишка маленький – привыкнет.

Я поддержал его мысль:

– Зачёты с экзаменами в кармане. На втором курсе разведёшься и женишься на сопроматичке.

– Правильно мыслишь, – Сергей потянулся к трёхлитровке с пивом. – Всем наливать?

– Ну, жорево с поревом – это понятно. Не понятно – зачем жениться?

– Я же порядочный человек.

Мы весело расхохотались получившейся шутке. Праздничный вечер!

Иванов снова вернулся к теме:

– Нет, мужики, к чёрту душу, жениться надо на теле – красота увяла, и любовь прошла без разрушительных последствий.

Вова поддакнул:

– Остались привычка и семья.

И я влез с вопросом:

– Серый, слабо на Светке жениться?

Иванов пренебрежительно:

– Ага, невеста без причинного места.

– А что ж ты тогда к ней лез?

– Я что ли? Это мой пенис – лезет, собака, куда попало после первой же рюмки водки. Нет, Дед, счастья на Свете.

– Это как у попа – все молитвы о том, что ниже пупа.

Допив из стакана пиво, Иванов поменял застольную тему:

– Дед, а ты как любишь трахаться – сверху, снизу, сзади, спереди? Или как?

Вот вопросик! Не отшутишься.

– Я, Серый, девственник.

У Иванова челюсть отвисла.

– Врёшь! Что, нигде, никого, ни разу?

– Да было пару раз. Но ощущение после – будто меня самого отымели.

Серый неожиданно согласился:

– Да-а, это как повезёт – всё от бабы зависит.

Потом взял гитару:

– Споём, братва!

И запел:

– Срок прошёл двум армейским годам

И теперь по домам, по дома-ам…

На вокзалы, в порты, на маршрутном такси

Покидают Сибирь старики….

Потом добавил не в мотив:

– Да, служба, Дед – вроде отвратна, а тянет обратно….

Настало время покурить.

Между этажами на лестничных площадках чёрного хода стояли старые кресла из телезала – сколоченные в ряд. Мы присели, закурили. Девчонки шмыгали по ступеням вверх-вниз в коротких юбчонках, предлагая бесплатный стриптиз. Нет, друзья, это непохабно – рассматривать стройные ножки до самого основания. Сердечно и мило, с любовью к процессу – это как живопись в картинном зале: круглые ляжки по-зимнему белые, незагорелые на фоне подолов.

Проводив очередную взглядом, Серёга спросил:

– Знаете анекдот про училку, наклонившуюся за мелом?

Не стал рассказывать, напрягся, услышав новый перестук каблучков. И когда дивное видение упорхнуло в коридор четвёртого этажа, произнёс:

– Как на Западе-то хорошо – уплатил девице, и айда, пошёл.

– Такие и у нас на вокзале водятся, – высказал своё мнение Курочкин.

Но Сергей его проигнорировал:

– Знаешь, Дед, почему они так одеваются? Чтобы их хотели. Я хочу – почему не дают?

– Наверное, приглядываются.

Иванов критически осмотрел меня:

– Дед, тебе срочно надо менять прикид. В таких клешах тебе даже баба-яга не даст.

Я посетовал:

– Денег нет, и времени нет заработать. Может, после сессии…

– Тогда постись, – Иванов улыбнулся, – рыцарь без страха и порока.

– Ты анекдот хотел рассказать про училку, – напомнил Курочкин.

– Да он не смешной. Пойдём за стол – представление кончилось.

Да, что-то застопорились девичьи миграции.

В комнате Серёга принялся разливать:

– Кто за ляжки, а мы за фляжки. Чем бабы думают, а? Такие парни пропадают без ласки.

Курочкин глубокомысленно сказал:

– Учёными доказано, что мысль мужчины возвращается к теме секса в среднем каждые сорок пять секунд, а женщины….

Иванов, который об этом думал всегда:

– Они вообще о нём не думают – жилят, стервозы!

Отхлебнув пивка, Сергей указал на меня пальцем:

– А ты что глубокомысленно молчишь? Мужик, не думающий о бабах, существо очень подозрительное. О чём он тогда вообще думает? Не иначе, как о контрреволюции. Таких надо ловить и лечить впечатлениями – например, на стриптизе.

– Я согласный, – просто сказал.

И мы опять дружно расхохотались.

Потом осторожно заметил:

– Слушай, Серый, а может, мы того – немного не дотягиваем до женского идеала? Может… ну, как они говорят, не герои их романа.

Иванов замахал над головой пальцем, будто пророча – на самом деле, подавившись картошкой, и было видно, что он уже крепко «подамши»:

– Нет, Дед, дело всё в том, сколько ты ей можешь дать в социальной значимости – ты должен быть либо отличником, либо спортсменом, либо профсоюзно-комсомольским деятелем, вобщем фигурой, на которую оглядываются, о которой говорят, чтобы было чем твоей тёлке перед подругами хвастать. А то, что у тебя длинный, толстый и аккуратно загнутый никого не интересует. Короче, знаешь, кто кадрит самую красивую девчонку нашего курса Таню Васильеву? Чемпион института по штанге ….