Николай Анголенко - Анекдоты от А.Н.И.

© Николай Иванович Анголенко, 2018

ISBN 978-5-4490-6454-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Н. И. Анголенко

У важаемый читатель!

Б лагодарю, что решил почитать мои анекдоты

Я, как юморист – давнишний, но как писатель-юморист – начинающий. Анекдоты сам сочинял, сам же верстал и оформлял. Поэтому, если где-то, что-то не так – заранее прошу прощения

У читывая, что рассказы анекдотов продлевают жизнь, пересказывайте их почаще! И Вам, в соответствии с Гарантийным талоном, жизнь будет продлена до ста лет! Причём с отличным здоровьем, в изобильном достатке, в окружении настоящих друзей, родных, близких и коллег по работе. И всегда в весёлом настроении.

Д ля анекдотов нужна соответствующая обстановка. Когда у окружающих нет настроения или кто-то юмору не расположен – не пытайтесь рассмешить! Вместе с тем анекдоты, как лекарство – продлевают жизнь! При каждом удобном случае расскажите анекдот или со сборника, или любой другой!

И вообще по жизни старайтесь больше улыбаться! Улыбка придаёт хорошее настроение не только другим, оно появится и у Вас,! И появится желание радоваться жизни!

У тром, если у Вас неприятности, плохое настроение или, не дай Бог, приболели, – станьте перед зеркалом и улыбнитесь! Даже в пасмурный день Вам покажется, что на улице солнышко! П рочитав или рассказав очередной анекдот – искренне посмейтесь. Или над анекдотом или над автором! Можете позвонить: если понравится – то по тел. 8-916-626-3006, если нет – по зашифрованному 17-13-16-12-16 и смело высмейте автора и выскажите ему о нём всё, что думаете!

Профессор:

– А Вы, Петров, почему не конспектируете?

– А вы мне всё равно на экзамене больше тройки не поставите.

– А возможно поставлю.

– А давайте поспорим, что не поставите!

Профессор на лекции:

– Тому, кто будет разговаривать на лекциях, на экзамене буду ставить двойки.

Голос из аудитории:

– А тому, кто не будет?

Студентка перед экзаменом говорит профессору:

– Профессор, я готова буквально на всё, лишь бы Вы мне поставили «отлично».

Профессор ставит ей пятёрку и спрашивает:

– Ну, так как, где и когда мы осуществим Ваше «Я готова на всё?»

– Так это всё зависит от Вас, профессор. Когда и в какой ресторан Вы меня пригласите.

– А я всё понял по-другому.

– Так как Вы подумали, я не предлагала!

Студент:

– Профессор, ну поставьте мне хотя бы тройку. После сессии я приду к Вам и всё сдам, честное слово.

– Ну, да, так я вам и поверил. Потом вас и днём с огнём не найдешь.

– А я Вам залог в сто долларов оставлю.

– Мда-а-а?.. Интересная ситуация. Давайте зачётку и залог, так и быть, поставлю отлично. А за залогом можете не приходить.

Профессор студенту:

– У вас столько хвостов и за прошлую сессию, и сейчас по текущим формам контроля, ужас, просто дикий ужас! Интересно, как вы поступили в университет?

Студент:

– Да я и сам удивляюсь! Я даже вступительные экзамены не сдавал и до первого сентября в университете даже ни разу и не был…

Профессор студентке:

– Как я понял, к экзамену Вы готовились вместе с Петровым.

– Да-а-а… А как Вы догадались?

– Он тоже получил двойку.

Профессор студентке:

– Вы плохо усвоили материал. Где Вы готовились к экзамену?

– На пляже.

Профессор на лекции:

– Петров, Вы договоритесь с соседкой по столу до того, что не успеете сообразить, как окажетесь в ЗАГСе.

Петров быстро отодвинулся от собеседницы подальше.

Профессор спрашивает у двоих студентов:

– Признавайтесь, кто у кого списал?

– Честное слово, я у него не списывал.

– Я тоже, клянусь, у него не списывал.

– Ясно. Значит, скачали из Интернета.

Профессор проверяет реферат студента. Там написано: «Как уже было сказано во второй главе диссертации…»

– Профессор, я пришел сдать зачет.

– Наверное, не сдать, а сдавать.

Профессор читает лекцию, а один студент увлечённо разговаривает с соседкой. Профессор во время чтения лекции тихо говорит:

– Петров совершенно невоспитанный человек. Лектора не уважает, конспект не пишет, а на экзамене будет клянчить – поставить ему хотя бы тройку.

Затем очень громко:

– Петров! Я правильно говорю?

– Вы, профессор, как и всегда, совершенно правы!

На лекции студентка что-то увлечённо рассказывает подруге.

Профессор:

– Сидорова, выйдите из аудитории.

Та, продолжая рассказывать, выходит. За ней подруга. Профессор:

– А Вы, Петрова, это куда?

– Так она мне ещё не всё рассказала.

Профессор:

– Какой-то странный конспект у Вас. Уж очень аккуратный. На Вас это не похоже.

– У меня, профессор, почерк действительно неразборчивый. Причём настолько, что потом и сам разобрать не могу. Поэтому моя мама дома мои конспекты разбирает и аккуратно переписывает.

Профессор:

– Вы очень плохо подготовились к экзамену.

– Нет, профессор. Я подготовился на «отлично». Это я отвечаю так плохо.

Профессор:

– За ответ на билет я Вам ставлю двойку, а за артистизм – отлично!

Профессор студентке на экзамене:

– Почему Вы так плохо отвечаете? Не готовились, что ли?

– Нет, профессор, подготовилась я отлично. Но как увижу Вас, такого чуткого, доброго, красивого – так и теряю дар речи.

На экзамене студентка отвечает плохо и, стараясь спасти ситуацию, кокетничает перед профессором. Профессор:

– Вы мне глазки не стройте! Мне уже много лет, и я уже трижды женат!

Профессор:

– Петров, Вы со шпаргалки списываете, что ли?

– Нет, с конспекта лекций.

Профессор:

– Петров, объем Вашего реферата очень маленький.

– Так Вы же сами сказали, чтобы было не больше десяти страниц.

– Да, говорил. Но у Вас первый лист – титул, второй – содержание, последний – список литературы, а остальные два листа написаны восемнадцатым шрифтом через три интервала…

Профессор:

– Структура Вашего реферата точно соответствует структуре кандидатской диссертации.

– Да Вы что, профессор! Надо же, а ведь я сам всё это придумал. Возможно, мне надо уже и кандидатскую диссертацию начать оформлять?

Профессор на лекции:

– Есть дела срочные и не срочные. Срочных дел около 20%. Не срочных, легко высчитать, применяя теорему Лагранжа. Их – 80%. Поразительно, но доказано, что 20% срочных дел дают 80% успеха, а сколько дают 80% не срочных дел – легко высчитать, применяя ряды Фурье. Кто первый высчитает, сколько их?