Андрей Ставров - Вракли-2

– Эй, ты придурок! А ну сюда.

Народ замер, ну сейчас он ей покажет! Я, подходя:

– Обожаю!

Народ (женская часть) в трансе. Это и вводит людей в заблуждение. Ну и никакой атомной лодки не было. Просто я ужасно не хотел в армию, и терять два года после окончания универа тоже не входило в мои планы. А женатых не брали. Если же учесть, что мы уже год интенсивно целовались и не только, то ничего такого в моём предложении (как честного человека) не было.

Есть такая фраза: Если хочешь быть женой генерала, выходи замуж за лейтенанта. В моём случае это означало, что мне в руки попало такая куча мусора, не сказать хуже, что пришлось затратить нечеловеческие усилия, чтоб из неё сформировать более или менее пристойный бриллиант достойный меня! Однако, в отличие от драгоценности, процесс дрессуры нельзя прекращать ни на минуту. Он тут же пытается вернуться в исходное состояние. К счастью, муж состоялся как профессионал в своей области и по этой причине без проблем согласен на роль подкаблучника. Более того, ему такая роль очень нравится и он даже её везде пропагандирует. Мне иногда кажется, что он просто нашёл способ спихнуть с себя ответственность и спокойно валять дурака ожидая моей команды. Если за ним не следить, он, конечно, никуда и ни к кому не сбежит, но засрёт себя и всё вокруг. Если в радиусе километра есть хотя бы одна лужа, он обязательно в неё вляпается. Когда мы идём рядом, мне приходится смотреть и себе и ему под ноги. Голова мужа занята какими-то дурацкими мыслями типа есть ли жизнь на Марсе. Если не уследить, то лужа ещё не самое опасное, может на столб налететь или споткнуться с последствиями.

При этом не слышит, что я ему говорю, отвечает невпопад. Если меня не будет пару дней, то по его рубашке можно определить всё меню за эти дни. Даже дачу, куда он мотается иногда один, за неделю пребывания превращает в помойку. Посуду я мыть ему больше не разрешаю. Что он понимает под словами: «Посуду я помыл», не знаю. Только после него её отмыть гораздо труднее, чем до. Однажды, после месячного отсутствия, мне пришлось часами кипятить всю фарфоровую посуду в выварке с чистящим порошком, а одну сковородку я так и не отодрала. Пришлось отдать ему на даче для винтиков-гвоздиков. Он, конечно, изворотлив до невозможности. Приятель рассказал историю. Я была в отъезде, а муж затеял лёгкий ремонт и позвал трёх друзей. Честно предупредил, что водка есть, а закусывать нечем. Приятели сказали, что помощь ерундовая и ни водки, ни закуски не надо. По окончанию работ все собирались пойти по каким-то общим делам. Муж попросил подождать, пока он пообедает. Друзья заинтересовались процессом и остались понаблюдать. Муж достал из холодильника кастрюлю с супом, который я наварила ему на всю неделю. Набрал суп черпаком и… стал разогревать его на газе. Когда суп набрал нужную температуру, муж выхлебал черпак, потом зачерпнул второй и повторил. Друзья обалдели. Но это было не всё. Муж достал свёрток, в котором были копчёные свиные рёбра. И стал грызть с одного конца, заедая хлебом. Потом завернул остатки опять в бумагу и спрятал. Ошарашенным друзьям объяснил, чтобы посуду, значит, не пачкать.

Согласен почти со всём. Но, попробуй, расслышь её. Она выстреливает вопросы со скоростью автомата Калашникова. Пока я соображаю, как ответить на первый вопрос, она гневно интересуется, почему я молчу, и требует немедленного ответа на остальные пять. Кроме этого, она часто размышляет вслух. Если я эти размышления воспринимаю как тему для совместного обсуждения и пытаюсь высказаться, она ругается, что я лезу не в своё. Отличить же её размышления от обращения ко мне трудно. И когда я ошибаюсь и молчу, а надо-то реагировать, жена надувается и обижено заявляет о моём невнимании. А насчет дачи, так почему небольшую кучку мусора, которую я запрятал за шкафчик (лень было выбросить), она воспринимает как полный бардак. Ну, капнул я яичницей на свитер и не заметил, что из этого делать такие выводы. И насчет черпака и рёбер, ну в чём проблема? Спешили, я и время сэкономил.

С одной стороны, муж человек исполнительный. Но, считая себя очень умным и способным, едва услышав поручение, с вытаращенными глазами мчится его выполнять. Сколько раз я говорила, чтоб выучил воинский устав. Что должен сделать военнослужащий, получив задание от командира? Уяснить задачу. Муж же никогда себя этим не отягощает. А ведь часто бывает, что я вспомню что-нибудь или обстоятельства изменились или просто передумаю. Не успею его остановить, а он уже рапортует, что всё сделал и таращится своими серо-голубыми глазёнками в ожидании похвалы. При походе в магазин я вынуждена расписывать ему на бумажке все возможный варианты. Иначе, если я точно не укажу какой именно хлеб надо купить, он достанет меня до печени своими звонками, будь неладен мобильный телефон! И что самое противное, он всегда умудряется позвонить, когда я не могу ответить. То руки грязные, то я в туалете, то ещё что-нибудь. И будет трезвонить, потом перезвонит на домашний. А когда отвечу, сначала будет орать, почему я не беру трубку. Иногда, когда список заданий достаточно большой, я бросаю все дела и сижу с книгой или за компьютером, готовая отвечать на его бесчисленные звонки.

– Дорогая, есть кефир в пакетах и в пластмассовой бутылке. Какой лучше?

– Все равно.

Через минуту:

– А может айран взять?

– Бери.

Через минуту:

– Если айран, то кефир тоже или как?

……………..

При этом он совершенно не помнит цены и напрочь не желает думать о чем-нибудь сверх того, что в списке. А ведь знает, что я люблю, и каждый раз ожидаю подарочка.

Ну, тут перегиб явный. Насчет телефона. Жена умудряется засунуть его куда-то так, что звонка не слышно. Идёт из дому, телефон в рюкзачке, заложенный разным барахлом. Звони хоть до второго пришествия – не слышит. Или на даче, телефон в доме – она в огороде. Иначе говоря, для неё телефон это что угодно, но не средство связи. А насчёт поручений, это я стал просить её записывать, так как до этого она говорила что-то в общих чертах, а потом закатывала головомойку за то, что опять не то. И самое удивительное. Я прошу, чтобы в список она заносила всё-всё. Так вроде бы это всё-всё выполнил и с чистым сердцем домой. А дома с порога:

– А где сюрприз?

В прошлый раз под этим понималось мороженое. А в этот раз, оказывается, мороженое ешь сам, я хотела апельсин.

Надо отдать мужу должное – у него руки растут из нужного места, и починить он может всё. Я зову его Моцартом в ремонте. Но, когда я прошу что-то отремонтировать, он сразу начинает орать, что это невозможно, ремонту не подлежит, что надо новую покупать, что я не понимаю простых вещей и даю поручения, чтоб поиздеваться. Я его хорошо изучила и молчу. Он оторёт своё и задумается. В результате сделает всё как надо. Тут, главное, его похвалить. Это он обожает. Кроме ремонта, он ещё и строитель-многостаночник. Дачу построил сам. Кроме фундамента, стен и крыши. Да и то, потому что хотел меня потрясти. Я уехала к морю ровно на две недели. Надо же прийти в себя от этой семейной юдоли и немного самоутвердиться! И муж умудрился найти работяг, которые ровно за эти две недели поставили дом. Я когда приехала на дачу, прошла мимо нашего участка, так как на нём стоял дом, которого, с моей точки зрения и не могло быть. Всё же остальное от окон и дверей до мебели он сделал своими руками. Здорово! Но….Ну какие же надо иметь мозги, чтобы навесить дверцы на шкафчик так, что когда я их открываю, содержимое можно рассмотреть только с фонарем. Дверка полностью закрывает свет от окна и светильника. Естественно, ничего не видно. Почему не с правильной стороны? Итак, почти во всём. Я ему укажу, он сначала удивится, потом будет орать, что так неправильно и просто невозможно, потом надуется, потом успокоится, потом всё сделает как надо…. и выдаст это за свою идею! Кажется, как только за дизайн берутся мужики, то всё сикось-накось! В дизайнеры брать надо только нас, девочек! По квартире и собственно дачному дому у меня никаких претензий. Одно только меня пугает. Строительство его страсть. Он обустроил мастерскую, пристроив её к гаражу. И постоянно что-то пилит или строгает. Если бы на его станке по дереву каждый раз, когда он то один палец, то другой, то ладошку подставит под пилу или рубанок, рисовали звёздочку на станине, то станок был бы похож на самолет аса-летчика периода Отечественной войны. Он орёт, кровь льется, я почти в обмороке. К счастью, пока без больших последствий.