Николай Анголенко - Доморощенные юмористические рассказы

– Займем! – решительно поддержал третий из троицы.

– У кого? – Жуков, вытянув вперёд подбородок, уставился на него. – Кто табе даст хоть копеечку, пьянь ты заслужонная?

– У наших. Во сколько народу!

– Не дадут.

– Почему?

– Знают, что потом долго возвращать будем. Мы уже всех проучили, а потому и не дадут!

Троица пригорюнилась и снова запела: «Бродяга к Байкалу подходит…»

Жуков расплакался:

– Ну как я домой и без грибов? А? Ведь дома меня ждут хотя бы на жарёху… Убьёт меня моя стерва! Не пощадит! Что я потом буду делать? Или из дома выгонит! Где я потом жить буду?

Петрович подумал-подумал и говорит:

– На тебе, Жуков, вот несколько грибочков. Бери! Извини, не самых лучших. Возможно, еще кто-нибудь тебе подбросит, грибков не пожалеет, зато пожалеет тебя! Ну, как честной народ, а?

Та самая женщина, что колотила Жукова по голове прошлой ночью, молча, подбросила ему несколько штук из пакета.

– А мне? А мне? – по очереди захныкали остальные из троицы.

В автобусе началась суета, все хоть и нехотя, но стали делиться с ними своими грибными запасами. Через некоторое время корзины троицы были почти полными. Вежливое «спасибочки» и «даст Бог тебе здоровья», «никогда не забуду вашей заботы» еще долго стояло в автобусе. А вот и город. По дороге часть грибников весело выходила из автобуса, устало переваливаясь и неся такую тяжёлую ношу, шли домой.

Через некоторое время и я был дома.

– Ну как дела, грибник? – спросила жена. – И что ты там за грибов набрал, а? Похуже не было? Впрочем, хорошие, хорошие, и много! Молодец!

Я с удовольствием ответил:

– Да дело не в грибах, дорогая, и тем более не в их количестве, как говорят. Я получил такое незабываемое удовольствие! Столько впечатлений. Запомнится на всю жизнь! На всю, точно тебе говорю!

Помылся, поужинали, сели перебирать грибы, и я стал рассказывать всё по порядку. Как и положено после «охоты», я кое-где приукрашивал: то кабана видел, то волка, то чуть не застрял в болоте… Ну, а зайцев – тьма! Сами понимаете, что за охота, да без баек!

Большинство знает, а для остальных – из словаря Ожегова: Стр. 123: «Забор – это ограждение, преимущественно дощатое. В заборе обязательно должна быть дырка. Если дырки нет – забор считается неправильным».

Там же, стр.456: «Плетень – это разновидность забора из ветвей и хвороста, применяется в сельской местности для ограждений, сушки кувшинов для молока, банок для консервирования, подглядывания за соседкой. Используется также петухами в их повседневной жизни, чтобы их дальше было слышно и, чтобы другие такие же бравые и задиристые, не подходили к его курочкам, «а то глаз выклюю!»

В те далекие времена, еще до Ожегова, других ограждений массового применения не было. Тогда же и не было еще и так называемых заводов ЖБИ, а значит, и не было железобетонных заборов, как произведений железобетонного искусства, украшающих сейчас многие дачные участочки по несколько га. За заборчиками не видно самих домиков не потому, что домики такие маленькие-маленькие, а за высокими-высокими заборами, (лучше заборищами), даже вилл, особняков и усадеб не видно, настолько заборы высоки. Это хорошо, что ничего не видно. Будет меньше завистников! Да и маленькому ребёночку гулять будет безопаснее, несмотря на то, что рядом находится скучающая няня. Да и на ребёночка, чтобы не глазели и не завидовали, в каких райских условиях он гуляет! Да не дай Бог ещё сглазят! Несмотря на высоченный забор и собак, для надёжности поодаль – два охранника, так называемых «секьюрити». В деревню их бы, этих амбалов, этих бездельников и дармоедов! Там больше пользы принесли бы! Не-е-ет! У нас без заборов – никак!

С научной проблемой забора я впервые столкнулся в прошлом году в июле месяце. Поехал я в санаторий подлечиться, заодно и немного отдохнуть. Хотя и еду лечиться, но полон сил и энергии. Я выскочил из маршрутного автобуса и впереди остальных, таких же, как и я, больных-отдыхающих, помчался к проходной. На двери крупными, если присмотреться, русскими буквами написано: «Стой! Проход без пропусков и санаторных книжек категорически воспрещён!» «Значит, – думаю, – как-то проходят и без пропусков и без книжек». Читаю дальше: «Проход после 23.00 воспрещён!» Значит, проходят. Если бы не проходили, не писали бы. Дальше: «Перерыв на обед с 13.00 до 14.00».

«Странно, очень странно!» – подумал я. – А если кому-то надо пройти? Но до 13.00 оставалось еще пять минут. Я должен успеть, а остальные, что за мной идут, подождут до окончания перерыва. Робко толкнул дверь. Двое огромных верзилы подхватились с топчана и стали на проходе. Ну и строгость! Их бы в колхоз, там сейчас таких не хватает. Один из них:

– Вы к нам? Проходите сюда, пожалуйста. Путёвочка есть?

Открыл какой-то журнал. Из паспорта, моих слов и из путевки записал ФИО, отметил с какого по какое, кто выдал и диагноз. Им это, наверное, очень важно.

– У нас порядок! Все держим под контролем! У нас на территорию санатория мышь не проскочит! У нас всегда всё о'кей!

Я вышел из проходной, тех, кто шел за мной и должны были образовать очередь, не было видно. Пошел в приёмное, а эти десять уже там! Вместо того чтобы быть первым – я оказался последним. Спрашиваю у девушки:

– Как, мол, все вот так получилось?

Девушка, а с вопросами я всегда стараюсь обращаться к девушкам, объяснила:

– Через проходную ходят только свои и новички. А посторонние и те, кто уже не первый раз, через проходную не ходют, а пролезают через дырку в заборе. Через нее и путь корочее, и быстрее, и без формальностей. Я оторопел от услышанного, и тут же вспомнил: «У нас мышь не проскочит!»

В приемном отделении мне дали прочитать под расписку: 1. Отбой строго в 23.00. Проводить в палату посторонних и находиться посторонним после отбоя категорически… «Значит, водят, и посторонние находятся в палатах после…, – подумал я. – Иначе бы не запрещали». 2. Распивать… «Значит, распивают, да еще и с посторонними наверняка, если их туда приводят, и, наверняка, не с посторонними мужиками!» 3. Играть в азартные игры на деньги… «Интересно, а на что можно ещё играть или как не играть после 23.00 с посторонними, – соображаю я, – если их туда провели не тех, и не для того, чтобы…»

На следующий день решил пойти на пляж. Ну, как и положено – белые кроссовки, импортные белоснежные шорты, майка с эмблемой футбольного клуба «Реал», бейсболка, итальянские тёмные очки… Ну, вылитый иностранец, ничего отечественного, я-то себя уважаю. Только очки черные. Для чего? Не скажу. Догадайтесь… Пошел, куда указали, к калитке. Одному скучно как-то. Сел возле калитки на скамейку. На калитке грозный секьюрити в тёмных очках, руки за спину, как американский полицейский, в такую жару и весь в чёрном. Мне бы с кем-нибудь бы познакомиться, чтобы днём на пляж, вечером на танцы, а после 23.00…