JDeadLuS - Мучительный шёпот. История обретает свои истоки?

© JDeadLuS, 2017

ISBN 978-5-4490-0474-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Я не знаю, что ждет нас впереди.

Но лишь шёпот ветра подсказывает мне:

Он здесь.

4-ый день бессонных ночей – кажется, что к этому быстро привыкаешь…

Я взглянула на твою фотографию, которую ты мне подарил…

Казалось, я никогда не видела человека более счастливого, чем ты.

Но больно было от того, что твоё сердце – давно принадлежало другой.

Очередная выпитая бутылка с алкоголем…

И так изо дня в день…

Почему я просто не могу сказать что чувствую?

Боюсь ли я насмешки со стороны других?

Не знаю, но и вряд ли предоставится возможность узнать.

Шёл 5-ый час…

Я всё также сидела неподвижно, допивая остатки чая.

Он был настолько же горький, как и весь промежуток моей несчастной жизни.

Не могу представить человека, которому могло быть хуже, чем мне…

Ведь у меня нет смысла просыпаться вновь и вновь, и травить свой организм очередной порцией алкоголя.

Я просто устала жить.

Я устала видеть твой портрет в моих снах…

Устала жить жизнью изгоя, ненужного никому человека.

За моей ленью, скрывается безграничная сила…

Которая способна дать мне силы бороться.

Но буду ли я рада тому, что встречу в конце?

Утро воскресного дня.

Я так закрылась в своем эгоизме, что сбилась со счета, какой сейчас год.

Дом был пуст, а посвистывающий ветер с другого конца комнаты давал знать о том, что на улице холодно, ровно как и недели три назад.

Обветшалые стены и высохшая краска – не до конца передавали всю глубину эмоций, которые я испытывала каждый раз, когда просыпалась…

Видение демона не выходила из моей головы.

Да, это всего лишь сон, предостережение, но можно ли верить?

Иногда, я даже не готова была доверять самой себе, не то чтобы еще кому-нибудь.

Детский смех…

И горечь понимания того, что детство давно уже прошло.

Теперь лишь выживание на улицах, чтобы хоть как-то продлить своё существование.

Мне приходилось слышать о том, как тяжело сейчас приходится людям: фабрики закрываются, а людей… попросту выгоняют на улицы, впрочем, как и меня выгнали и еще порядка 3000 человек…

Вполне стандартная ситуация.

Начались трудные для меня времена.

Для человека, средне статистического, мои подработки были слишком малы, чтобы безбедно существовать.

Но на что мне было жаловаться?

Главное, что я еще была здесь, дышу этим проклятым воздухом…

Но несмотря на это, я не знаю как мне быть…

Скоро такая жизнь попросту уничтожит меня, сделает рабом своих мечтаний.

Я давно хотела уехать на раскопки, возле заваленного водопада…

Говорили, что группа исследователей ушла туда на раскопки – но так и не вернулась.

Спустя 6 лет, продолжают идти слухи о том, что есть проход в этот загадочный водопад…

Но какое мне было дело?

Мои родители были участниками второй экспедиции.

Уже второй год, от них – ни слуху, ни духу, и как бы я не хотела осознавать, что их уже нет, я верю, что найду их…

И мы снова будем вместе.

Но впрочем, мечты всегда могут подождать…

Я не настолько самоуверенна в себе, чтобы пустить всё наутек, формально, отправить себя на верную гибель.

Мне проще было отказаться от всего, никогда не вспоминать…

И это звучало так неестественно, отчужденно моей философии.

А в чем, собственно, заключалась моя философия?

Я редко что-то доводила до конца, вероятно, я просто нуждалась в правильной мотивации…

Я не считала себя сильной, да и не надо было это мне.

Обычная скромняга.

И этого, вполне себе хватало…

Но, для общества, это было низко и недостойно человека.

Хотя… Волновало ли меня мнение других?

Ни капли…

Я прогнила, перестала верить в любовь, надежду, счастье..

Это тема лишь для слабых, неуверенных в себе.

Меня же, никак не задевали чувства других.

Я была злом до глубины костей…

И «равных» мне, никогда никого и не будет.

Но все это было лишь одним большим стереотипом, попыткой достучаться до общества..

Они не понимали меня, считали отчужденной от идеалогии.

Но и не этого я хотела…

Настал новый день…

Такой же мрачный, словно заполненый пустотой.

Я решила пройтись.

Ничто так не освежало, как прогулка…

Возможно, были и другие варианты, другие вариации…

Но меня всё устраивало.

Щебетание птиц, завораживающий танец листьев…

Казалось, что всё это так нереально.

Но это была реалия, те моменты, когда я видела что-то светлое в этой жизни…

Не такое растерянное, словно обреченное на страдание.

Неестественное, необдуманное, всё казалось раздавленным в порошок…

Впрочем, я думаю что смогу найти путь.

Передо мной открылась широкая гладь, наполненная восхитительным пейзажем: вдалеке, виднелись водопады и обширные леса и чащобы.

Странно, но абсолютно никто не замечал такой красоты – большинство было занято либо делами по хозяйству, либо попросту ничего не делали.

Я решила, что я слишком долго стою на месте.

Да, осела сюда я лет 5—6 назад…

Многое пришлось пережить, многое пришлось мне отдать.

Но постоянность – не свойственная мне вещь.

Я бы вряд ли смогла больше жить такой жизнью, просыпаться и тупо ничего не делать, бродить по городу, авось найдется дело, или занятие какое.

Но в большинстве случаев, ничего так и не случается. Несмотря на развитость нашего городка «Соболиный», для молодёжи, тут практически ничего нет.

Да и я не особо и не переживала по поводу этого, ведь пока есть крыша над головой – есть сама жизнь…

Брать с собой мне было нечего, да и непросто было бы что-то заработать тут – рабочих тут еще как вполне хватало, а я?

Хрупкая, скромная и неумелая девушка 19-и лет? Нет уж, убейте.

Единственное, что у меня осталось от родителей, это были золотые часы и кожаный рюкзачок – инновация на то время. Разумеется, это не так, однако, этот рюкзачок – явно был одним из лучших…

Собравшись с мыслями, я вновь вернулась на тропу поисков своих идеалов…

Я не точно помню, сколько раз я проходила по этой тропинке: то в лес за ягодами, то в соседний городок за алкоголем…

Я не заядлая пьяница, как можно подумать.

Наш рабочий городок – не промышляет торговлей или еще чем-то – больше преобладают драгоценные металлы или, на крайний случай, меха.

А алкоголь – это единственный способ тут развеется, найти покой. Я редко позволяла себе пить, да и дороговато это всё мне выходило (Ну да, за месяц, приходилось выбрасывать до 7-и, а то и больше диванов, еще парочку поломанных столов и стульев…)