Владислав Князев - Русская комедия (сборник)

– До чего у вас заскорузлые взгляды, Геракл Зевсович, – укорил он противника. – Вы бы еще каратэ предложили. Или стреляться из гранатометов. Детский сад! Кому это в наше время интересно? Мы будем биться по моде. То есть… анкетами.

– В каком смысле? – раскрыл рот Геракл.

– И в прямом, и в переносном. Начнем с вашего социального происхождения. Кто отец? И Лука Самарыч жестом прожженного дуэлянта ткнул в противника указательным пальцем.

– Мой отец – бог! – высокомерно отвечал Геракл. – Верховный олимпийский бог.

– Мать?

– Одна из древнегреческих цариц! – все так же важничал Геракл.

К его удивлению, Лука Самарыч не упал раболепно на колени и даже не отвесил поклон до земли. Напротив, уставил руки в боки и непочтительно хмыкнул.

– Н-да, в cоциологических опросах ваш рейтинг будет весьма невысок, – резюмировал колдыбанец. – По-нашему, вы – сын мэра и директрисы универсама. Пока что ваша анкета не греет широкие массы.

– А твоя греет? – сделал свой, прямо скажем, неуклюжий выпад Геракл.

– Слабый вы аналитик, – усмехнулся Лука Самарыч. – Мое происхождение с вашим даже нелепо сравнивать. Отец – прочерк. Мать – аналогично. Можно сказать, подкидыш. Социально неблагополучный тип, группа риска номер один. Как и каждый десятый или даже пятый, а может, и каждый второй мой современник.

– Нашел чем гордиться! – удивился великий эллин. – Да с такой родословной стыдно и на свет белый появляться.

– Скептик вы, Геракл Зевсович. Но попробуйте рассуждать шире и глубже. Выбиться в гераклы светит только отпрыскам большого начальства. Значит, вы не можете служить вдохновляющим примером для широких масс. А вот стать таким, как Лука Самарыч, может любой.

– Ну ладно, – вздохнул Геракл. – По вопросу о происхождении сдаюсь. Второй раунд!

– Перейдем к автобио, – учтиво согласился колдыбанский подкидыш. – Чем можете козырнуть по этой линии?

– Я, Геракл Зевсович, родился в сорочке, – хвастливо заявил эллин и приготовился любоваться произведенным эффектом.

– Ловко, – заметил Лука Самарыч. – Синтетика или хабэ?

– Не понял, – удивился Геракл.

– Ну где вам нас понять! Вы небось нейлон и даже хлопок носить не станете. Только китайский шелк. А отделка небось – голландские кружева. Люкс. Сразу видно: блатной сынок. Однако представляю, как бы ахнул весь ваш древнегреческий мир, увидев, в чем появился на свет колдыбанский герой Лука Самарыч. Даже вообразить себе не можете.

– Не могу, – признался Геракл. – Загибай.

– В плаще, – весомо отчеканил Лука Самарыч. – Если точно, в плащ-палатке, пошитой колдыбанской швейной фабрикой “Большевичка”. Из прорезиненного брезента. Не китайский шелк, конечно. Зато не промокает и не воспламеняется. Никакие громы и молнии с небесного Олимпа не страшны.

– Родиться в плащ-палатке? Каков же здесь переносный смысл? – сделал большие глаза полубог.

– А таков, уважаемый блатной товарищ, что на прилавках нашего универмага “Приволжский” больше ничего подходящего и днем с огнем не сыщешь.

– О деревенщина! – завелся с полуоборота Геракл. – При чем тут прилавки вашего замызганного универмага?

– А где же нашему герою барахло доставать? В супермаркете, что ли? – рассердился и Лука Самарыч. – У меня папа – не мэр, мама – не директриса, дядя – не рэкетир… Кстати, если уж вы такой блатной, почему под свой день рождения только сорочку отхватили? Про штаны забыли? Зря. Хорошие штаны тоже сейчас на зарплату не купишь. Вот я, к примеру, в шароварах хожу. К тому же они на три размера больше. А куда деваться? Не разгуливать же полуголым, как в Древней Греции?

– О великий Зевс и мудрейшая Афина! – опять завелся без бензина невыдержанный супергерой. – Дайте мне силы не убить этого жлоба одним ударом. Его надо убивать медленно, чтобы он прозрел хотя бы перед смертью…

Родиться в сорочке, волжский карась, – это значит быть счастливчиком! Все равно что родиться с серебряной ложкой во рту и так далее. Прозрел?

– Так уж и с серебряной? Небось нержавейка, – не поверил Лука Самарыч.

– Жлоб! Из нержавейки у нас корыта для свиней делали. А у меня все было из серебра. И ложки, и тарелки – вся посуда.

– Люкс! – позавидовал Лука Самарыч. – С серебра, говорят, любое кушанье само в рот просится, только успевай слюнки глотать.

Но тут же встряхнулся:

– Однако и мы не лыком шиты. Я, например, родился с сигаретой в зубах. Оно, конечно, слюноотделения не вызывает, а если и вызывает, то только для того, чтобы отплюнуться. Зато сигареты “Махорочные” местного производства обладают другими замечательными свойствами. Пыхнешь раз-другой – сам вулкан Везувий закашляет и зачихает. Продемонстрировать? Только заранее предупреждаю: за Везувий ответственность не несу. Потому как в нашей аптеке да за наши деньги ни от кашля, ни от насморка – ничего…

– Стоп, селедка! – прервал божественный эллин. – Ты что мне мозги пудришь? У кого же ты сосунком закурить стрельнул? У своей кормилицы, что ли? Ха-ха-ха…

– Какой еще кормилицы? – в свою очередь не понял колдыбанец.

– Той самой, у которой грудь сосал! – возликовал Геракл: вот и припер к стенке колдыбанского трепача.

Но Лука Самарыч аж руками на него замахал:

– Да вы, оказывается, еще и циник! Зевс с вами! Кто бы меня к женской груди близко подпустил! Да я и сам правила приличия понимаю. Так что аморалку вы мне не шейте.

– При чем тут приличия? – возмутился Геракл. – Я, например, трех кормилиц в порядке живой очереди сосал и ничуть не стеснялся. Что тут такого?

– Так это же вы. Вам, несмышленышу, на момент рождения сколько было? Всего девять месяцев от момента зачатия.

– А тебе все десять, да? – попытался съязвить Геракл.

– Да нет, не десять, – спокойно возразил Лука Самарыч. – Считай, уже пятьдесят. И не месяцев, а годков. Как родился, так сразу и золотой юбилей справил.

– О боги Олимпа! – взревел вечно неисправным “Москвичом” несравненный Геракл. – Чтоб мне с тумбочки убиться, если вы когда-нибудь слышали такую ахинею и видели таких болванов! Как прикажете прихлопнуть этого подкидыша-подлещика? Предлагаю – самым садистским образом.

Полубог уже было взмахнул кулачищами, но, видимо, команда с Олимпа последовала не такая, какую он ожидал. Физиономия Геракла изобразила глубокое удивление, потом поверхностное прозрение и наконец – искреннее удовлетворение.

– Эй, подлещик, – заулыбался супергерой всех времен. – Боги Олимпа приказали мне прихлопнуть тебя как-нибудь в другой раз. А пока живи и загибай дальше. Уж очень богам забавно. Да и я, если по-честному, прямо заслушался…

И он облапил своего нового знакомого, да так душевно, что вековые дубы и ели на отрогах Жигулей застонали, будто завидели передовую бригаду местных лесорубов».