Татьяна Огородникова - Брачный экстрим. Школа «Челси».

С одержимостью душевнобольного Лева три раза в неделю заезжал в аптеку «36,6» по дороге домой. Он всегда покупал сам хлоргексидин, спиртовые салфетки для протирания рук в машине, зубной эликсир, антиперспиранты и прочие гигиенические примочки.

Существует два вида знакомства – прямой и провокационный. При прямом варианте вы открыто сообщаете о своих намерениях познакомиться. Этот подход менее результативен, богатые мужчины не любят, когда кто-то резко вторгается в их личную сферу. Лучше всего применять провокационный подход – используя определенный набор женских качеств, вы в данном случае провоцируете богатого мужчину самого начать «охоту» на вас.

В этот вечер он жутко утомился. Было несколько серьезных, выматывающих встреч, на которых партнеры откровенно прессинговали друг друга. Лева слыл отменным переговорщиком и фактически отвечал за результат споров. Лев всегда клал возле себя набор салфеток. Это был, кроме всего прочего, трюк – салфетки помогали растянуть время. Когда ему нужно было подумать, он тщательно распаковывал салфетку, мучительно долго ее разворачивал, протирал сначала ладони, потом пальцы, затем рассматривал руки, будто в надежде увидеть микробов, которых не убила дезинфекция. Только после этих манипуляций Лева брал слово. Но как он говорил! Он действительно был богом перемирия. За это, наверное, его и уважали в компании.

Он не хотел сегодня заезжать в аптеку, хотя была среда. Сделав над собой усилие, Лева вышел из машины и нырнул под приветливый зеленый козырек. Ровно через минуту за ним в аптеку вошла девушка. Беленькая, красивая, чистенькая, про таких говорят «рафинированная». Она привлекла его внимание, но сил для знакомства не осталось. Глаза, однако, следовали за девушкой и ловили ее движения.

Первым делом красавица взяла с полки гигиенические детские салфетки. Корзинка для покупок болталась у нее на руке. Девушка, шествуя между рядами, открыла салфетки и, вытянув парочку, тщательно протерла руки. Внимательно посмотрела на использованную салфетку, поморщила маленький носик и достала еще одну. Лева сделал стойку. Усталости как не бывало. Лева забыл о цели своего визита в аптеку. Девушка явно пришла не за лекарствами. Она придирчиво выбрала зубную пасту и освежитель дыхания, синие капли для глаз, роликовый анти-перспирант, сразу четыре расчески, целую охапку зубных щеток – и подошла к продавцу.

– Скажите, у вас есть waterpik? – спросила она.

– Что? – удивленно откликнулся служащий.

– ВОТЕРПИК! – повторила девушка уже без английского произношения.

– Извините, я не знаю, что это такое, – неуверенно ответил аптекарь.

– Понятно, вам, наверное, и не нужно знать, – презрительно бросила девушка и снова вернулась к полкам. – Впрочем, если вам это пригодится, waterpik – это специальный водяной насос для чистки десен, языка и зубов. Стыдно, работая в аптеке, не знать об этом!

– Как это – насос? – Парню стало интересно, но, похоже, совсем не стыдно.

– Я не занимаюсь ликбезом для профессионалов. Тем более что у меня вотерпик есть, я просто хотела купить новые насадки, я меняю их раз в три дня.

Лева отлично знал, что такое вотерпик. Но он менял насадки раз в два месяца, как и было написано в инструкции. Лев приготовился к прыжку.

– Извините, что я вмешиваюсь в разговор, но я точно знаю, где можно купить эти насадки. Хотите, я дам вам телефон компании, которая является дистрибьютором вотерпиков? – Лева сам удивился, как складно и непринужденно лилась его речь после тяжелого переговорного дня.

Девушка с интересом взглянула на него:

– Спасибо, у меня тоже есть их телефон. Просто сегодня я не успела заехать к ним в офис, чтобы забрать насадки. Думала, что гигиенический прогресс уже затронул наши передовые аптеки. Однако это не так.

В разговор встрял аптекарь:

– Напрасно вы так говорите. На следующей неделе мы как раз получим ваши вотерпики. Просто я забыл, как они называются.

– Отлично, значит, со следующей недели я перестану ездить на Ленинградку к дистрибьюторам. А завтра все-таки придется ехать.

Лев не отводил глаз от девушки: ну да, вот она, ровно такая, какую он видел во сне, рисовал в мечтах.

– Вы торопитесь? – спросил он.

– Это не важно. Спасибо за участие. Придется мне сегодня пользоваться трехдневной насадкой. – Она встала около кассы.

– Позвольте мне заплатить за вашу покупку! – Это был крик души. Лева не знал, как задержать девушку.

– Позвольте мне! – строго сказала она.

– Хорошо, заплатите, только при условии, что у вас найдется пара минут для прослушивания небольшой лекции о последних средствах ухода за нежными частями тела, – бесцеремонно ответил Лева.

– Как же мне все это надоело! – вздохнула девушка. – Все так похоже, разве что ваше предложение немного поэтичнее, чем все остальные…

Леву чуть не подбросило на месте.

– Я и правда иногда пишу… пытаюсь. Вы будете смеяться, но у меня есть идеал стихотворной формы.

– Не Чуковский ли? А может, Барто? – Ее глаза загорелись насмешливыми огнями.

Лева приуныл.

– Да, Чуковский. Разве это плохо?

Девушка рассмеялась:

– Вовсе нет! Я его очень люблю. Обожаю «Мойдодыра». Помните: «Как из маминой из спальни…»

– Кривоногий и хромой, – продолжил Лева.

– Выбегает умывальник…

– И качает головой. – Они закончили вместе. Переглянулись и засмеялись. Громко, искренне, как малые дети.

Лев понял, что не может отпустить девушку. Между тем она расплатилась и, попрощавшись кивком, направилась к выходу.

Лева бросил корзину с покупками и ринулся вслед.

– Подождите, одну секунду.

– Хорошо, я еще не ушла, уважаемый поэт!

Леву бросило в пот. Это она. Это его девушка, женщина, фемина, это – его судьба.

– Можно попросить вас об одолжении?

– Просите, только мне действительно некогда.

– Я прочту вам четверостишие. Если оно вам не понравится, то мы больше не увидимся никогда. А если…

– Давайте без если. Читайте!

Лева повиновался. Она действовала на него как удав на кролика. Он без всякого стеснения выпалил:

– Я не люблю ни русских, ни евреев, святош и нищих, толстых и блядей, чиновников, актеров, брадобреев… Люблю я лишь порядочных людей!

– Здорово! – В глазах девушки зажегся интерес. – Сами сочинили?

– Если честно, да.

– Хороший слог. Даже похоже на «Мойдодыра»… Во всяком случае, не хуже.

– Как вас зовут?

– Это еще одно стихотворение?

Лева подумал, что ему представился последний шанс в жизни, и понес экспромтом:

– Как вас зовут, в аптечном аромате потерян слог и жизни прежней суть. Валокордин и перечная мята устроят встречу нам когда-нибудь.