Сережа Павловский - Мутный пассажир (сборник)

– Как это – что? Ганж!! Курить буду ганджубас! Ты же, Диспл, тоже планокур; чуть что – лишь бы пыхнуть да похихикать!

– А при чём здесь минус?

– Да минус тебе сварганить можно за пять сек! Я знаю одного диджея. Он мне как-то говорил, что минуса типа бацает. Можно его попросить. Я тебя сведу с ним и сами добазаритесь.

– А тёлок много будет?

– А мама тебе разрешает уже с тёлками тусить?

– В спам тебя!

– Много, много, Элмо! Когда там было мало мокрощелок?

– Не хочу я на срезанных сэмплах музыку! Я хочу на своих нотах.

– А он вроде на синтезаторе свою пишет. Короче, вас сводить?

– Конечно, своди!

– Замётано. А на пати курим?

– Спрашиваешь! Как плановозы… Не, как планоносцы!!

– Да вы, планокуры чёртовы, скоро всю траву скурите, придурки.

– Не гунди, Ру, тоже, блин, зануда выискался.

– О, ща вам анекдот расскажу в тему.

– Муравей, ты не умеешь анекдоты рассказывать.

– Да пошёл ты!

– Ну давай, баклань свой анекдот.

– Я – водка, со мной на праздник чётко. Я – салат, вашим рылам рад. Я – запивон, водке без меня не резон. А я – трава, я слова забыл…

– Ха-ха-ха.

– А я знаю этот анекдот. Я ещё похожий знаю.

– Приколи.

– Я – апельсин, рыжий солнца сын. Я – огурец, зелёный храбрец. Я – картошка, откуси меня немножко. А я Кирилл, траву не курил!..

– Ха-ха-ха.

– Элмо, прям твой анекдот!

– Да, я теперь часто так прикалываюсь со своим именем.

– Дарова, пацаны.

– Маус! Дарова! Ты чё такой на кумарах? Почему без тёлок? Хе-хе.

– Короче! Прикиньте – иду сегодня по улице. Подваливают три лысых скинхеда, один в берцах. Начинают грузить типа: «А, ты обезьяна! Широкоштанинный ублюдок!» Всё такое. Думаю, край – попал. А потом один меня в сторону уводит, показывает листок и спрашивает, знаю ли я эту команду, а на листке большими буквами коряво написано: «Terror Crew».

– Ни хера себе!

– А зачем спрашивал?

– Сказал, что хочет вам гараж заказать на расписон.

– Гонит.

– Тихо. И чё дальше?

– Ничё. Спрашивал, кого я знаю из райтеров или рэпперов. Где они тусуются.

– А ты чё?

– А я сказал, что я новенький и никого не знаю, но вот будет рэп-пати в пятницу в «Аэродэнсе»…

– Ты чё, скинхедов отправил на рэп-пати? Ха-ха-ха.

– Всё – я в пятницу сижу дома. Спасибо тебе, Маус. Ха-ха-ха.

– Да, Муравей, хорош гнать. Пойдём! А ты откуда узнал про пати?

– Новости быстро расходятся.

– Ты чё-то, Маус, попутал. Я несколько дней назад курил с Матросом.

– С кем?

– Матрос – бывший скин. Он был у них главным. Он сказал, что в нашем городе больше скинов нет. Все скины теперь курят пластилин да канапис!

– Чё – серьёзно?

– Да.

– Дожили, скины – планокуры.

– Так скины, которые не боны, изначально вроде и были планокурами и слушали раггу. Это, наверное, в нашей деревне всё перепутали.

– Хе-хе-хе.

– А, подожди. Матрос… Это который сидел ещё за тяжкие телесные на почве разжигания межнациональной розни?

– Да. Он как-то кирпичом какого-то хачика до полусмерти забил. И сел на два года.

– Я вот тоже где-то читал, что настоящие скины – это не те скины, кого мы привыкли представлять, слыша слово «скин».

– Я слышал про Матроса. Отмороженный на всю башню.

– Элмо, ты сам-то понял, что сейчас сказал? Ха-ха-ха.

– Понял… Вроде. Ха-ха-ха.

– И что он ещё рассказал?

– Он сказал, что если есть какие-то лысые отморозки, то это футбольные хулиганы или ещё кто-нить. У нас же провинция, и никто не разбирается в этих течениях. У нас они все на одно лицо: скины, хулиганы, фашисты, антифашисты, нацисты, неонацисты, националисты, красные скинхеды.

– Нацболы!

– Но.

– А какая разница?

– Ну, как мне объяснил Матрос, скины бьются за белую расу.

– Расисты?

– Наверное.

– А красные – за красную?

– Краснокожие!

– Ха-ха-ха.

– Ха-ха-ха.

– Красные скинхеды поддерживают идею коммунизма и пинают расистов. Антифашисты мочат скинов, нацисты и фашисты бьются за свою расу. Националисты полагают, что за свой народ, нацболы преследуют какие-то большевистские идеи. Хулиганы приходят на футбол поболеть за свою команду и навалять болельщикам команды соперника. Неонацисты – нацисты нашего века.

– Во заморочили. По-моему, провинциальный скин в себя вбирает от всех понемногу. Даже сам различий не видит.

– Прикинь, да? Он и фашист, и антифашист, и сам себя вечно гноит! Ха-ха-ха…

– Ха-ха-ха. И красный скин-расист! Ха-ха-ха…

– Ха-ха-ха.

– Ты гонишь, Маус. К тебе либо хулиганы подошли, либо обычные гопники. Они, если ты не знал, тоже лысые бывают.

– Да какая разница, кто ко мне пристал. Смысл в том, что вас кто-то выцепляет.

– Блин, это плохо.

– Да. Это отстой!

– Обкуритесь плана, чтоб жизнь не была погана!

– Пошёл ты, Кунсткамера, со своими советами.

– А чё вы сразу все очканули? Маус же вас не сдал.

– Маус не сдал, кто-нить другой сдаст. Маус, ты чё делаешь? Хорош мой подъезд расписывать!

– Я художник не местный, попишу и уеду. Хе-хе-хе.

– Убери вандал! Хотя, стой! Ну-к, дай посмотреть. Ух ты – где ты такой вандалайзер нашёл?

– Через инет заказал. Я ещё кэпов заказал. Знаете, какие заказал? Чтобы выпускал две линии сразу.

– Чё, одной оутлайн, другой закрашивать?

– Ага. Ха-ха-ха!!

– Ну так чё, Дис, выступишь?

– Ну, наверное. Если музыка прикольная будет. А кто там выступает?

– Как обычно. «Ненорматив», «Голос улиц», «Чужие голоса» и прочие. Из других городов кого-то хотели пригласить, «ублюдогs», кажется…

– Это же альтернативщики.

– Кто – «ублюдогs»? У них и в рэпе есть песни.

– А ты откуда знаешь?

– Про «ублюдогs»?

– Про пати. Хер на «ублюдогs»!

– А я с организаторами знаком.

– «Голос улиц» – ну и название. Все рэпперы – придурки. «Мы – дети улиц». Такой отстой несут.

– Диспл, ты же рэппер.

– Ну и что? Я же не кричу, что меня улица воспитала. Только сегодня текст написал на эту тему, кстати.

– Ты чё – как машина пишешь?

– Почему? Прёт – пишу, не прёт – не пишу. Потом опять прёт, ну и так далее…

– Вчера написал, сегодня написал.

– А до этого долго не писал.

– Ну-ка, прочитай, заценим.

– Я его ещё вообще никак не назвал.

– Погоди, щас я тебе крутое битло набитбоксю.

– Ха-ха-ха.

– Ха-ха-ха. Завались, Кунсткамера. Втыкайте: