Сережа Павловский - Мутный пассажир (сборник)

– Потом опять припев, потом проигрыш, потом припев и конец.

– Здорово, Диспл. Ни одного мата, круто написал. Растёшь!

– Жалко, что сегодня накрывается с выступлением.

– Действительно. Я бы даже на тебя сходил посмотрел.

– Да. А мне-то как жалко. Но зато я хоть нашёл сподвижника. Могу теперь делать рэп. Мы с этим типом решили поработать и записать демо. Нормальный чел оказался.

– Это тот тип из универа, которому ты фотки показывал?

– Да

– Здорово. Как его хоть зовут-то?

– Диджей Вега.

– Вега?

– Да. Он, кстати, в «Аэродэнсе» диджеит. Я сегодня бесплатно прохожу. Кто со мной идёт?

– Я не пойду – мне завтра в школу.

– Ру, тебя только с мамой пропустят.

– Ха-ха-ха.

– Пошли в жопу, придурки!

– Да ладно, ты чё – обиделся? Ну хочешь, я скажу, что ты мой младший брат и не будешь писаться! Тогда мама не нужна.

– Ха-ха-ха!

– Дебилы. Ха-ха-ха.

– Ну ладно, извини, чё ты. Давай обнимемся, мы же одна команда.

– Ха-ха. Да отвали, гомик.

– Ха-ха-ха.

– А ты, Муравей, идёшь? Элмо?

– Я не пойду! Не люблю рэп, а наш отстойный – тем более. К тому же ищут ведь. Маус же туда скинов направил.

– Не тупи, Муравей. Какие скины?

– Всё равно кто-то ищет.

– Ну и писай дальше. А ты чё молчишь, Элмо?

– Молчит – в жопе торчит.

– Ха-ха-ха.

– Ха-ха-ха.

– Ха-ха-ха. Придурки. Я хочу сегодня побомбить. Буду делать ту бамб, мазафака.

– Я ж тебе сказал не светиться. Ищут же. Маус ведь не зря приходил.

– Кто? В пальто? Где? Никто ко мне не подходил, ничего не спрашивал. Я не могу не бомбить. Я хочу адреналина. Ты же райтер, Ру. Неужели ты не можешь меня понять?

– Нет! В том-то и дело, что я райтер, а не вандал. Я, в отличие от вас, понимаю, как будет чувствовать себя водитель в таком случае. У моего бати как-то раз какие-то долбонавты тачку поцарапали. Всего лишь в одном месте. Там еле видно было. А знаете, как он разорялся? А тут всю тачку расписали. Ни хера себе! Да водитель там рвал и метал.

– Как хочешь. А я всё равно пойду бомбить.

– Дурак, чё.

– Аааай.

– Хорош, пацаны. Ру, ты чё завёлся?

– Да я хочу вывести граффити на легальный уровень. А не так.

– Слушай, Ру. Я же не начинающий. Я – профи. Я даже когда расписываюсь – уже картина. Мой тэг – это тоже искусство.

– Да делай, чё хочешь, достал.

– Террористы! Дарова!

– Приветы, Кунсткамера!

– А что у меня есть?

– А что у тебя есть?

– А что у меня есть?!

– А что у тебя есть, твою мать?!

– А что у меня есть! Ха-ха-ха!

– Ха-ха-ха! Придурок!

– Петрушка! Ща вам прикол расскажу. С «Ненормативом» тусуется один придурок Митя. Они его почему-то гноят, но он всё равно с ними тусуется. Так вот, вчера они накурились, и Митя с ними в первый раз. Они напарили его, что в первый раз он должен курить с отдельного булика. Сделали ему и сыпанули вместо плана петрушки. Себе нормально насыпали, подорвали, тоже пыхнули. Сидят раскумаренные и спрашивают: «Ну чё, Митя, вставило?» А тот такой довольный кивает и говорит: «Вставило». Ха-ха-ха-ха.

– Ха-ха-ха.

– Хе-хе-кхе-кхе… Надо бросать курить. Хе-хе.

– Ха-ха-ха.

– Злодеи. Да, Митя – дэ́бил! Видел я его как-то. Чё он с ними тусуется – хрен его пойми.

– Ну что, идём курить на пати?

– Да никто не идёт. Вдвоём пойдём. И я только на часик схожу. Завтра же на учёбу.

– А чё вы не хотите?

– Элмо идёт бомбить, Ру спать, а Муравей вообще рэп не любит. Говорит, сами свой кал слушайте – лижите зад неграм.

– Муравей, чё балакаешь?! Если ты не пойдёшь с нами – ты не рэппер. Ты – вонючий металлюга. Сатана – у-у, плять!

– Ха-ха-ха.

– Кунсткамера, ты чё загоняешь?! Уже небось накурился где-то? Во тебя прёт!

17:12

– Во сколько у них там всё начинается?

– В девять.

– А мы когда пойдём?

– Ну, к десяти подойдём.

– Прямо там их будем шатать?

– Ты чё, долбанулся, что ли?

– На улице. Там ментовку вызовут – зачем это надо? Может, за них кто-то впряжётся ещё, я откуда знаю?

– И чё?

– Нас меньше. Чё туда, с толпой идти? Зайдём на полчаса, выцепим да накажем. Чё ещё там делать? Парашу эту слушать?

– Ну да.

22:49

– Ээээ! Руки! Где руки? Кто здесь? Я вас не слышу? Громче! Ещё! Это была группа «Голос улиц»! Уууууууууу! Аплодисменты! Следующая группа приехала к нам из другого города. Встречайте – «Линия жизни»! Уууууууууу!

– Привет.

– Здорово.

– Ну что – покажешь этого художника?

– Да. Вон он сидит, курит.

– Который во всяком дерьме? С серёжками?

– Нет, который рядом.

– Ага, благодар. Удачи тебе.

– Давай.

– Ну чё? Узнал?

– Да. Вон тот, который возле дырявого сидит.

– Курит который?

– Да.

– Я его знаю! Он из моего дома, прикинь!

– Чё, серьёзно?

– Да.

– Сука! Весь город облазили, а он в твоём доме живёт?

– Я сам охерел.

– Ну чё – выводим его?

– Подожди. Он, кажется, домой уже собирается. Смотри – пошёл куда-то.

22:55

– Всё, Кунсткамера, я сваливаю.

– А чё так рано? Только раскурились.

– Не, хорош! С тобой и от травы можно получить зависимость. Это, конечно, хорошо, но мне завтра в школу. Я домой погонзал. Пока!

– Счастливо. А я ещё пыхну.

22:58

– Может, отлить пошёл?

– Толчок там. Не, в гардероб идёт. Пойдём за ним.

– Чё, возле клуба прессанём?

– Гонишь, что ли? До дома проводим.

23:25

– Эй! Есть сигарета?

– Что?

– Я говорю, сигарета есть? Здорово, сосед.

– Привет. На.

– Две возьму?

– Бери. Этой отравы не жалко.

– Тачку помнишь?

– Какую?

– Лексус чёрный! Джип.

– Нет.

– На, сука!

– Аа!

– Ещё врать мне будешь? На, тварина!

– А…

– Эй, мартышка, лови!

– Ааа!

– Передай своим дружкам, чтобы завязывали с рисованием. Иначе убью! Получи, сука! Гнида, мнять! Козёл, мнять! Сдохни! Сука!

– А…а…

– Мартын, ты чё? Убьёшь пацана.

– Мне похеру. Получи, сука рэпастая! Убью, падла!

– Хорош, Мартын. Он понял.

– Не понял! На, кусок говна!

– Он уже не двигается.

– Всех перебью, суки! Рэпчина вонючая…

– Давай, хорош. Сваливаем, ты чё? И так спалились.

13:46, суббота.

– Алё, Ру. Здорово.

– Дарова. Как побомбил?

– Диспл под ездарез попал ночью.

– Чё, скины вломили? За что?

– Не знаю. Он в реанимации лежит. Мне его мамка сообщила. У него сотрясение, переломы ещё какие-то.

– Ни хера себе сходил на пати!!

– Мы с Муравьём щас в больницу едем. Ты едешь?

– Давайте ко мне подваливайте лучше. Я с папой договорюсь, он нас отвезёт.

2003 год. Март. Вторник.

14:33

– Привет, Диспл. Как суд?

– Этому ублюдку дали год условно.

– А остальным?

– Остальные вообще штрафы получили, и всё. Папа-то у этого гондона кто? Отмазал всех. Адвокаты.