Умберто Лопес - Все, это конец (сборник)

– Я хожу по Одессе и не вижу ничего смешного!

– А Вы и не увидите. Надо слышать. И перестаньте ходить!

А что, юмор бывает разный. Есть Аншлаг, Петросян, Задорнов. Есть «Камеди-клаб», «Прожекторперисхилтон». Есть «+100500», «Троллфейс», «ТрахниНормальность». А есть (о, великий!) Чехов, Гоголь, Жванецкий, Довлатов, Ильф и Петров, Раневская. И каждый для определенной группы людей. Дело во вкусе. Если, конечно, понимаешь, что такое «вкус». Снять штаны и показать жопу. Ведь смешно? Нет?! Почему? А если подвигать жопой?! Движущаяся в пространстве ничем не прикрытая жопа. Это же ведь очень смешно! А картинка какая-нибудь забавная? Ну, например, кот, пытающийся вырваться из ванны? Изображение ужаса на «лице» ошалевшего от страха кота, попавшего в почему-то очень скользкую ванну. Улыбнуло до слез.

Впрочем, все это довольно примитивно. Вкусно, как гамбургер – съел, переварил, отвалил.

Я предпочитаю все же суп – тонкий юмор. Там немного надо подумать. Совсем немного – и взрыв. Нужно иметь воображение и фантазию. Когда видишь веселую картинку, воображение не нужно. Ты просто потребляешь, что там есть. Только это скоротечно. С текстовым юмором по-другому, там надо, чтобы было воображение. Нужно уметь читать «между строк». Воспринимать фразы не в прямом, буквальном смысле. Это сложно, там надо немного подумать. Дураки обычно воспринимают все буквально. От недостатка воображения. Вот в фильме «Бриллиантовая Рука» Никулин поет песню про зайцев. Он про зайцев поет? Да, про зайцев. А Миронов песню «Остров Невезения»? Про туземцев? Да, конечно, про туземцев. Буквально, в прямом смысле. У цензуры нет воображения. Иногда я что-нибудь скажу, а до человека доходит через месяц или год.

Впрочем, надо быть осторожнее – не стоит недооценивать предсказуемость тупости. Иногда безопаснее промолчать.

Есть такие понятия, как остроумие и острословие. Вот, например, Фоменко на русском радио, или «Прожекторперисхилтон» – это острословие. Задорнов —острословие. Аншлаг – острословие. Кот, вылезающий из ванны – острословие. А вот Чехов, Жванецкий, Довлатов – это остроумие. Ключом к пониманию тонкого юмора является ирония. Иногда нужно посмотреть на вещи с иронией, чтобы стало смешно. Самоирония – это высокий класс в юморе. Смеяться над собой очень сложно. И у меня, вроде как, получается.

– Ты такой добрый. Наверное, самый адекватный из тех, кого здесь знаю. :)

– Да, согласен. Добрейшей души человек.

– И гадостей не пишешь, как некоторые.

– Деликатный, что говорить. Читаю. Между прочим, у меня высокий лоб. Очень высокий лоб.

– :)) Было разное, но сейчас я ценю в мужчинах ум.

– Кстати говоря, перед вами умный человек, мадам. Вы сейчас разговариваете с образованным, умным человеком.

– Я не сомневалась :))))

– Мне многие об этом говорят, я тоже согласен. Вообще, таких людей поискать еще надо.

– :) И стихи пишешь. Просто прелесть :))

– Да, одарила мать природа. Вот только нерешительный.

– В смысле?

– Ну, как. Может, сходим куда-нибудь? Вот только не знаю, ума не приложу. Предлагаю тебе инициативу проявлять. А я поддержу. Нерешительный, в общем.

– Как же так?! Ты же мужчина, сделай первый шаг :)

– Тряпка. У меня, вообще, на лице написано – телок. Я же уже об этом говорил.

– Хм…

– Ну да.

– Ну, надо как то стремиться к своей цели. Если так сидеть

ничего не делать, то ничего, поверь мне, не произойдет.

– Да, знаю. Есть такое. Я, как видно, оригинальный. Не люблю всех этих банальностей – первое свидание, цветы, конфетки. Я по-другому вижу все эти отношения.

– Ну, все люди оригинальны. У каждого есть свои достоинства.

– Да, конечно, все оригинальны. Кто-то стихи сочиняет, кто-то может рыбу искусно ловить. Все оригинальны. Я нерешительный, предлагаю тебе взять инициативу в свои руки. Я бы сходил куда-нибудь. Только не знаю. Где-то встречаться, на метро ехать…

– Может быть, ты просто этого не хочешь? Ведь если человек чего-то хочет, он что-то предпринимает.

– Да-да, хочу. Только поддержать надо. Сделать шаг. Просто не сейчас. Сейчас инициатива как-то не идет. Ты ведь, кстати, тоже… гм… так себе. Чтобы инициативу проявлять.

– Не поняла… Что ты хочешь этим сказать?

– Ну как… Я ведь откровенно могу говорить?

– Со мной ты можешь говорить абсолютно откровенно!

– В общем, росточка маленького. Ну, там, сисек нет. Голос пищащий, как у бабушки. Как-то раз видел, такая страшненькая, но один раз. С юмором тоже, не надо все слова буквально воспринимать. У меня вообще все к сиськам сводится. Без сисек вообще инициатива как-то не идет. В общем, как-то не проявляется инициатива. А тут еще и телок.

– (пауза). У меня сейчас моск взорвется.

– Хм… Вот, видимо, сейчас мне нужно бежать?!

– Подонок! Как ты мог так сказать?! (смачный шлепок по щеке, убегает).

(Окружающие вопросительно смотрят).

– Хм… Виноват, сказал лишнего. А что я такого, собственно, сказал?

Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво.

(с) Ф. М. Достоевский

Ну, действительно… Напишешь, потом думаешь. Что они ответят? Что бы я на их месте ответил? Резковато получилось. Мда… Наверное, директора червяком не надо было называть…

И посылать письмо тоже. В отделе кадров не просто отдадут трудовую книжку, а, видимо, бросят ее, с некоторым количеством нелитературных выражений. Мда, не надо было директора земляным червяком называть… Пошутил. Хотя уже восемь лет называю, терпят. Преимущества, видимо, перевешивают недостатки.

Напишите девушке, что она низкорослая, без сисек, и с писклявым голоском. А что, хороший способ познакомиться. Можно, при определенном стечении обстоятельств, цветами по морде получить.

Было как-то, написал одному приятелю в аське: «Да иди ты». В шутку, там контекст разговора надо понимать. Он не понял, потом перестал здороваться: «Ты кого на х*й послал?». А я в смысле, что «Не верю!». Надо было так и написать, зачем такими двусмысленными фразами?! Мда…

Здесь нужно слово подобрать, а то здороваться перестанут… Вот такое слово лучше не использовать, можно тупо по морде получить… Хмм… Вот такое тоже нельзя, не поймут

– подсудное дело. Вот так заказчику писать нельзя, разорвут контракт… А вот за такую фразу могут не выпустить из страны. Не-не, поаккуратнее надо, я еще планирую заграницу.

Дураки понимают все буквально, в прямом смысле. Надо выбирать адресатов. У Жванецкого была такая фраза: «начал писать с грамматическими ошибками, чтобы больше людей поняло, о чем речь».