Умберто Лопес - Все, это конец (сборник)

– Так, открывай кузов! (Открыл). Где тут мои вещи?!

– Вот, уважаемая, Ваши вещи.

Вышли три иностранца. Один в тюбетейке – водитель, один длинный, а другой короткий, в плане роста.

– Потише, потише топай там! Сейчас сломаешь что-нибудь.

– Что Вы, уважаемая?! Все будет нормально.

Но они не знали, куда они попали.

– Снимайте, и осторожно несите к дому!

– У нас в заказе не написано этого.

– Ты что, не видишь, что здесь нет квартиры?! Здесь дом частный! Давай твою квитанцию, я посмотрю, что у тебя там написано!

– Здесь написано «До квартиры».

– Я сейчас буду звонить в магазин!

– Не надо, уважаемая! Показывайте дорогу, мы донесем.

Но возле дома было очень грязно, так как прошел дождь, было перекопано. Было очень грязно. Они внесли товар в прихожую. Но тут такое началось…

– Распаковать и показать, хорош ли товар! Кто здесь старший?!

Молодой человек в тюбетейке сразу слинял со словами: «Я – водитель». И их осталось двое. У мелкого, кто пониже, было такое выражение лица, как будто он пожалел, что родился на свет. Он стоял в сторонке, и смотрел на все происходящее, возле двери, чтобы поскорее слинять, если что. Длинный начал распаковывать товар. Хозяйка на него все время ворчала.

– Смотри не сломай! Смотри не поцарапай! И что ты мне показываешь задницу! Ты что, не видишь, где тут дверца?!

– Не вижу! На упаковке не написано, где здесь перед, а где зад.

Так он раскрывал каждую вещь и потел. А мелкий стоял дрожал возле двери, и делал удивленные глаза: «Что будет дальше?».

– Смотрите, если вы мне не довезли что-нибудь! Вы все привезли?!

– Все, уважаемая.

– Мне сказали, что здесь должна быть лампочка! Где лампочка?!

– Да не было лампочки!

– А где она?!

– Ну, я не знаю, кто собирал заказ в магазине.

– Я сейчас буду звонить в магазин!

– Не надо, уважаемая! Я сам сейчас позвоню.

Звонит. Говорит, что не довезли лампочку. Менеджер слышит в трубке крики и понимает, что там конфликт. Надо спасать доставщиков. Говорит: «Передай трубку хозяйке». Говорит хозяйке:

– Завтра довезем.

Она успокаивается. Он доставщику: «Все нормально. Нормально. Съезжайте». Но тут начались претензии к обуви.

– Так! А где бахилы?!

Соседка ей:

– Ты чего, здесь не поликлиника и не больница. Какие бахилы?

– Ты ничего не знаешь! Они должны с бахилами приезжать! Везде шастают по грязи, по улице и с грязными ногами! Должны быть в бахилах. Сейчас кто-то из вас будет мыть пол!

Мелкий, услышав это, сразу слинял к машине. Длинный пожалел, что он родился на белый свет. Но он все-таки ушел, даже скорее убежал. Водитель уже завел мотор и газовал, когда длинный влетел в кабину. И они слиняли. Хозяйка была довольна своей покупкой, но ей все-таки пришлось самой ехать магазин за лампочкой. И там кому-то мало не показалось…

(МХАТовская пауза)

Сегодня видел, как жарят арбуз. Кусочками. На сковородке. Можно, наверное, еще на углях. Любопытно – Шашлык из арбуза. Конечно, видел, как солят, но чтобы жарили…

Очень полезная вещь, надо сказать. Плавать вообще полезно. На море, в реке, в бассейне. В воде, в общем. Разгрузка для позвоночника. Тело как будто распрямляется. Обратите внимание на пловцов. На Олимпиаде, например. Они похожи на дельфинов. Само строение тела. У профессионалов, подозреваю, жабры даже есть.

Еще весной решил сходить в бассейн. Там справка нужна, что ты не заразный. Я напрягался. А вдруг? В общем, пошел к дерматологу. Ждал в очереди, потом на приеме врач попросил показать стопу. Я думал, меня всего будут осматривать. Нет, только стопу, говорит. Одну достаточно. Смотрит и спрашивает: «А у Вас болезни есть кожные?»… Это он у меня спрашивает?! Что ему ответить? «Нет, – говорю, – нет болезней». – «А, ну тогда мы Вам справочку выдадим». Ставит штамп, берет триста рублей, и все – я свободен!

Нашел бассейн недалеко от дома, в школе. Народу – капец, сколько. Видимо, хлоркой обрабатывают. Такой дозой, чтобы убить всех микробов вместе с купающимися. После одного занятия какая-то сухость была на коже. Все друг на друга озираются. На меня смотрят, типа, новенький пришел. Не заразный ли он?! И я думаю, не заразные ли они? И все друг на друга думают: отчего это так у нас чешется тело… В общем, один раз сходил тогда, сейчас думаю все-таки еще сходить, пока справка действует.

Пастила-Пастила-Пастила-Пастила-Пастила-Пастила-Пастила-Пастила-Пастила-Пастила-Пастила.

Завтра едем в Коломну, за пастилой. Надеюсь, все «слипнется», и пастила попадет к нам в лапки… Программа: музей пастилы, фабрика пастилы, кремль. Пастилу, думаю, надо покупать на фабрике, а не в музее. Там посвежей. Как выразилась бы одна мадмуазель, «Пастила – это нямка. Завтра она попадет ко мне в лапки :)) «.

В Коломне в музее пастилы была экскурсия. Женщина очень интересно рассказывала про то, как делают пастилу, кто делал пастилу раньше, и прочее. Очень много интересных историй про пастилу. В какой-то момент все услышали храп. Яркий, бодрый такой, ядреный храп. Оказалось, уснул ребенок лет 6 на руках у одной мамы. Экскурсовод немного смутилась, конечно. А мама непонятно почему начала его теребить, перекладывать с руки на руку, чтобы он перестал. Но ребенок спал крепко. Мы продолжили. В музее был премиленький коте-ночек, все его фоткали и тискали. А хозяйка, добрейшей души женщина, сказала про него так: «Эта гадина покалечила нашу канарейку!». Я, конечно же, предложил хозяйке обновить тапки.

Экскурсия по фабрике пастилы была довольно оригинальна. Началась она с того, что один крендель рассыпал корзинку с яблоками прямо всем под ноги. Я даже предложил потом ему всегда так начинать экскурсии. Как оказалось позже, это как раз и было частью шоу. Сама экскурсия представляла из себя не банальный рассказ экскурсовода, что, мол, бу-бу-бу, вот это такая-то кадка, вот это то-то и то-то, а в виде театрального представления, где посетители были как будто бы зрителями диалога между работниками фабрики на всем пути производства пастилы. Довольно оригинально, меня впечатлило.

Под конец был разговор с садовником. Он рассказывал про яблоки. Показал, как на практике прививать яблони. Любопытно.

Лох купил машину. Ну, когда лоху продавали машину, все было нормально. И лох в глазах продавцов не был лохом. Через неделю после покупки, лох услышал какой-то подозрительный шум под днищем в районе двигателя. Как будто ведро с гайками шумит. Когда лох покупал машину, такого шума не было. Ну, лох позвонил дилеру, где покупал. Продавцов-то нет, они же уже сделали свое дело – продали лоху машину. Его же никто не принуждал. У лоха ведь были глаза и уши при покупке. Лоха перевели в отдел сервиса. Там сразу поняли, что звонит какой-то лох. Лоху не понятно, типа… А чего непонятно – это нормальный шум! Это коробка шумит. У фольксвагенов это – нормальное явление. Не беспокойтесь! Закройте окна, так ведь не слышно?! Вот так, если с закрытыми окнами слышно будет, тогда будем исправлять. Лох закрыл окна – действительно, не слышно. Не, ну пускай прохожие озираются, лоху-то в машине не слышно. Проехали. Но этому лоху опять что-то не нравится. Что-то очень гудит выхлопная труба, когда машину заводишь, потом нормально становится, через полминуты. «Это нормально для фольксвагенов», – сказал мастер лоху. «Действительно, нормально», – подумал лох.