Умберто Лопес - Все, это конец (сборник)

*******************************

Из предыстории

Фотоконкурс «Мой кусочек мира»

Вы все знаете, в ноябре-декабре проводился фотоконкурс «Мой кусочек мира», основная идея которого заключалась в том, чтобы поделиться своими впечатлениями и эмоциями!

В конкурсе приняли участие 25 человек, что составляет почти половину населения компании. Свою активную позицию проявило 40 человек. Нарушений практически не было, хотя некоторые и пытались проголосовать за свои же фотографии. И хотя каждая фотография – это настоящий шедевр, время подвести итоги и объявить победителей. Первое место и приз «Традиционный мексиканский набор» получает Александр С. за фотографию «Традиционный пейзаж». 34 балла.

Второе место и приз «Знатный мыловар» получает Наталия К. за фотографию «И мне кусочек». 27 баллов.

Третье место и приз «Я самая-самая» получает Юлия М. за фотографию «По дороге с облаками». 26 баллов.

«Коллеги, в связи с тем, что текущая рабочая неделя существенно короче обычной, руководство компании приняло решение об увеличении длительности сегодняшнего рабочего сегодня до 20:30;-)))»

Браво! Мои острые фельетоны начали приносить свои плоды – у Прокорова тоже начала двигаться крыша. Теперь стоит ожидать, что Маша С. и отдел продаж при выдаче зарплаты начнут флиртовать с сотрудниками.

Эти выражения архитектора компании Е-стайл Алексея Китунова я слышал своими ушами:

И цемент схватился…

Это не МОИ проблемы, это НАШИ проблемы.

Не ТЫ, а МЫ (будем это делать)…

Это не у НАС дефект, а у ТЕБЯ дефект.

А ты, Ярик, как центральная фигура проекта, будешь находиться в самом центре скандала.

Да, я сейчас свободен. Что Вам? Только не грубите.

Я свободный человек! И никто, слышите, никто не сможет заткнуть мне рот!

Прокоров – земляной червяк! Йохуу! (Прокоров – начальник производственного отдела)

Руководства нет в чате. Теперь мы можем говорить все что хотим! Йоохуу!

Договорился, ляпнул. Пойду собирать свой узелок.

Будет сделано, гражданин начальник!

Не кипятись, начальник!

Святик, покажи!

Я высококвалифицированно молчал три часа в трубку.

Давайте заведем энхансмент Систем Краш?!

Во всем виноваты аналитики.

Пристегните ремни, я запускаю сборку билдосы. Держитесь.

Я поддерживаю службу поддержки!

Поддержке это посоветовал Алексей Китунов. Алексею Китунову это посоветовал Прокоров. А Прокорову это посоветовал (шепотом) сам товарищ Сталин!

Лох должен добровольно согласиться.

Когда лох нажмет эту кнопку…

Добавим вот этот параметр в строке УРЛ, и… йоохуу! Мы богаты!

Вы мне угрожаете? Вы расист?

Всегда приятно поговорить с культурным и интеллигентным человеком.

Чего они там молчат?! В этом улье. Засуньте туда палку и проверните два раза.

Мне с заказчиком нельзя разговаривать, а то я все им расскажу. Все правду расскажу… Мне нечего скрывать.

(рассказывая о своем коде)

Профессионал поработал! Сертифицированный, между прочим, специалист.

Потому что руки золотые! Мастер своего дела!

Талант! Вот видите – все подтверждается. Не я один об этом говорю, многие об этом говорят.

Таких людей еще поискать надо!

Тут поработал архитектор первой (!) категории!

Да тут комар носа не подточит. Видите, как все четко?! Тут торжество логики!

Это не код, это стихи!!

(при получении дефекта от тестера) Совести у тебя нет, Паша!

Тестеры совсем обнаглели! Это как плевок в душу.

Что сразу дефект? А поговорить, обсудить!?

Это не дефект, это недоразумение! Не верю! Этого не может быть!

Мама, папа, я сейчас все объясню!

Может, договоримся, командир? Рука руку моет, понимаешь?

Может, договоримся «по-хорошему», командир?! Я тебе не угрожаю…

Пока нет записи в клирквесте, нет и дефекта.

Он мне дефект, а я ему хлесткий реджект!

Вот же я дебил! Дебил!! Как можно было так лажануть! Катастрофа! Все пропало! Это действительно дефект!

Нет тестера, не проблемы!

У сильных нет дефектов.

Худо дело. Нет выхода. Все, это конец!

Друзяшки

Говнокодеры

Ебанатики

Ебанаты (?!)

Шланги

Ну, он работает в отделе сопровождения ПО у нас. Как я выяснил, Ебанатики отличаются от Ебанатов своей безобидностью. Ебанатики – это, своего рода, блаженные дурачки; вреда от них, в общем-то, не бывает. А вот Ебанаты – наоборот, это тоже дурачки, но старающиеся навредить.

Суровый директор, найдя подчиненного в курилке, произнес фразу «Бросай, там заказчик ждет! Скорей!» с таким выражением, что работник не только бросил сигарету, но и вообще впоследствии бросил курить и выпивать.

Сегодня охранник на проходной в офисе посмотрел на мое высветившееся изображение. Спрашивает: «Это Ваше фото?» Это он меня спрашивает. Видимо, я уже не совпадаю с тем, что в жизни. Да, говорю. Вот родинка и там и тут. Не знаю, поверил он или нет. Рожа там, конечно, протокольная. Фотограф виноват, или фотоаппарат. Впрочем, работаю уже 8 лет на одном месте. Может и изменился. Пропуск почернел. Нижние слои грязи помнят молодого Путина… Сейчас-то я красавчик, что говорить…

Как приятно осознавать, что за творчеством следят не только мои друзья. Сами узнают как-то, видимо. Или передают. Интересуются, в общем. Видимо, есть чем. Небезразличен.

– Он тут так прикольно написал. Оригинально…

– У меня такое ощущение, что он «что-то покуривает» перед тем, как написать.

– А я знаю, почему у тебя такое ощущение. Это потому, что ты – баклан. У бакланов всегда складывается такое ощущение, когда они видят что-то необычное. Если человек скажет что-то необычное или оригинальное, то он, видимо, «покурил» недавно. Это у них такая козырная шутка: «Он что-то покурил, наверное. ГАА-ГА-ГА-ГА». От недостатка воображения. Так что такие ощущения у бакланов – обычное дело.

– Не понял.

– Бакланы очень часто туго соображают и не понимают. И вытаращивают вот так глазенки. Чего ты так глаза-то выпучил?! А?! (Шум, суматоха).

Ну, и что?

И что дальше?

Да это понятно.

Ну, во-первых…

Ну, а во-вторых…

Ну, я тебе еще раз повторяю…

Да не, дело не в этом…

Ну, если…, то да.

Ну, давайте попробуем так…

Ну, а как ты хотел…

Да я об этом и говорю…

Ну что тут непонятного-то?!

Ну-ну, посмотрим…

Ну, мы это уже проверяли…

Ну, если так задавать вопрос, то тебе никто не ответит. Ну да.

Что «ну да»?!