Умберто Лопес - Все, это конец (сборник)

Да у нас в компании вообще, вроде, нет голубых. Не, это не Сар-чев. Фууух (стер пот со лба).

Австриец? Писец, мля, вариант… не-не-не, нормальный чувак.

А может, это уборщица? Ну, не знаю, приглянулся там и все такое. Я же со всеми вежливо разговариваю. Да не, они пожилые у нас. Что, совсем, что ли, свихнулись. Блин, бред.

А может, та, которую меня все дома сосватать хотят? Не, ну они типа вычислили, где я работаю, утром прислали курьера с цветами. Не-не, это совсем экзотика.

Тут кто-то с работы. Но кто? Идиот. Вот, Ей-богу, идиот. Ведь кто-то тебе знак внимания такой (!) оказал, а ты не знаешь! Не догадался. Я вообще, плохо вижу, и в очках. И, например, когда девчонки стреляют глазами мне, я могу этого не видеть. Например, в столовой, кто-нибудь засматривается, сигналы подает. А я ноль внимания. Думают: вот дебил, сидит, жрет, ничего не видит! А я не вижу! И тут, видимо, это выяснили и поставили прямо под нос, мол: «Вот, смотри! Я тебе глазами стреляю, знаки подаю, а ты не замечаешь. Вот, теперь видишь?! Ты симпатичный, умный, мне нравишься! Ты видишь или нет?!».

Ну как, цветы вижу, но вот от кого – блин, дебил – я не понял. Вот если бы мне лично вручили, тогда бы понял.

В общем, через три дня ваза исчезла так же таинственно, как появилась. Чувствовал себя женщиной, одаренной цветами. Это восхитительное чувство, я вам скажу. Надо женщинам дарить цветы. Очень приятно, когда о тебе заботятся.

Так что ко мне надо поближе подойти.

Захожу в лифт на первом этаже. Входит какой-то мужик. Он тут впервые, явно. Говорит: «Третий, пожалуйста»… Как будто я лакей в ливреях. Ну, я нажимаю третий этаж. Он, видимо, не умеет кнопки нажимать. Ну, нажал. Как лакей… Двери медленно закрываются. Какой-то чувак снаружи успел нажать кнопку и двери опять начали открываться. Тот первый мужик воскликнул: «Уже третий?!». Мне. Как будто я лакей. Должен всем отвечать. «Нет, – говорю – лифт не так быстр». Доехали до третьего, другой мужик просовывается в лифт и спрашивает: «Вниз (едете)?!» Как будто я лакей. «Нет, – говорю – вверх!». Как будто не ясно, куда едет лифт. Тысяча чертей!

В другой раз – вообще наоборот. Ехал в лифте, зашел мужик с коробками с пиццей. Вижу, руки заняты, я подумал доброе дело сделать. «Вам какой этаж?» – говорю. Так нет, что-то пробубнил, и, не выпуская коробок из рук, локтем нажал на нужную кнопку, сам. Руки от коробок не отпускал во все время пути и озирался, как будто я хотел выхватить одну. Но запах от пиццы шел чарующий и манящий, конечно…

Отчет в ВТТ за сегодня:

– подправил код покупки (добавилась проверка баланса на систему расчетов абонента);

– изучал код по сценарию покупки;

– изучал код доработки по бекофису;

– задавал вопросы: почему молчит заказчик? Что нам сейчас делать?;

– обсудили с Савичевым и Кутькиным, надо ли штрафовать Путина за поездку на инаугурацию без передних номерных знаков;

– рассказал анекдот про котят.

Если этот код работает, то его написал Алексей Китунов. А если не работает, то… я… не знааю… кто его написал!!

Меня тут подключили в один проект по разработке, который уже длится больше семи лет. Смотрю одну уже давным-давно разработанную хранимую процедуру. Е**ть-колотить (хватается за голову), ну и мудреная. Столько if-ов, сколько витиеватых условий, сколько запутанных мыслей – торжество хаоса, крушение надежд. Что тут происходит?! Видно, что при написании кода были жаркие дискуссии. Аналитики, видимо, дискутировали с разработчиками. Очень дискутировали. Об одной части спросил коллегу, который работал раньше в этом проекте, мол, что происходит вот тут, в этом коде? Говорит: ааа, припоминаю-припоминаю – тут был сделан Ход Конем!

Какое многообразие разных людей. Вокруг меня. И какое огромное их разнообразие. Воображение, видимо, развито. Я, конечно, и сам довольно недурно разнообразный – человек, изображенный в корпоративном досье сотрудников с короной на голове, желающий вместо офисного стула иметь трон или хотя бы обтянутое (ну допустим, ну хотя бы не крокодильей) кожей кресло поудобней, видимо, притягивает к себе разнообразных людей. А если у меня мечта – стать королем и царствовать, восседая на троне? Причем все это с серьезным выражением на лице. Мания величия, конечно. Но терпят пока.

У меня был приятель, Гена. Расхаживал с развязанным шнурком. «У тебя шнурок развязался», – говорю. «Да знаю», – отвечает. И пошел дальше. Я только в последние месяцы на это обратил внимание. Как бы все нормально, но шнурок развязан специально, и с какой-то целью. Я обратил внимание, что это было всегда – он всегда его не зашнуровывает! Говорит, прям из дома так ходит до работы. Ну, я не стал дальше выяснять, почему – неделикатно вроде как-то. Может, примета какая. Не-не, я без претензий, у меня-то у самого вообще корона на голове. А еще я заметил, что он ходит без обуви на работе. В носках. У нас ковролин, и, в принципе, пылесосят. Ходить, думаю, мягко. Сам не пробовал. Не-не, ребята, я без претензий, поймите правильно. У меня, помните, корона на голове…

Ладно, в носках, тут был вообще курьез: мы как-то стояли, обсуждали что-то – я, Святослав и Гена. Святослав вдруг говорит: «Гена, ну как ты вообще можешь ходить так по офису?!» (посмотрев вниз). Я думаю: «Ну, в носках или не зашнурованный, как обычно – чего удивляться-то?». Сам посмотрел – пилять! – он стоит в одном ботинке! Т. е. одна нога в ботинке, другая просто в носке. Мда, развеселил. Видимо, было лень одевать второй (или снимать первый?). У С. Довлатова в произведении «Заповедник» был персонаж, который был настолько ленив, что кепку не надевал, а просто клал ее на голову… Разнообразные люди…

Кстати, я видел также еще одного джентльмена, который ходил по офису в кожаных носках. Это не ботинки, а мягкие кожаные носки. Не знаю, там еще нужна плетка и кожаная маска, наверное.

Да что далеко ходить – взять моего соседа справа. Написал требование в налоговую инспекцию с просьбой возвратить ему часть налога в денежном выражении! Т. е. это не он должен заплатить налог налоговой, а налоговая – ему. Видимо, начальник налоговой инспекции очень удивился, получив письмо. И, видимо, там даже будет суд. Причем не в пользу налоговой. С соседом справа шутки плохи.

А еще у нас в офисе есть австриец. Нет, это не кличка. У нас работает гражданин Австрийской Республики (осторожно, приглушенным, едва слышным голосом). Ну как работает, вообще-то, «не работает». Ну, из Австрии, где Моцарт родился. Приехал из Европы поработать в нашей стране. Гастербайтер из Европы.

Еще был персонаж, как у Довлатова: «Я Вас люблю! И даже возможный триппер меня не остановит».