Умберто Лопес - Все, это конец (сборник)

В общем, у нас разнообразный зоопарк. Живем дружно. А Я – царь зверей.

Зы Происхождение изображения с короной я, пожалуй, объясню. Чтобы меня не забрали сами знаете куда. Это не мания величия, это самоирония. Когда человек достигает каких-то успехов в жизни, в работе, то бывает, что он начинает зазнаваться, как-то высокомерно относиться к окружающим. Окружающие в этом случае обычно ему говорят: «Тебе корона на голове не жмет?» Мол, надел себе корону, зазнался. Так вот, каждый раз, когда я смотрю на свое изображение с короной, то вспоминаю эту фразу. Чтобы не зазнаваться. Вот. Где, кстати, моя свита? Когда уже мне изготовят трон?

Сегодня один крендель чистил зубы. В туалете. На нашем этаже. В смысле, на работе… Видимо, запах изо рта внезапно появился. Нельзя было терпеть. Очень сильный, видимо, запах. Как говорится, «не хочешь, чтобы пахло изо рта – отойди!».

Был один приятель, давным-давно. Как-то одно время у него руки сильно потели. Поздороваешься, и чувствуешь, что рука потная. Он и сам знает, неудобно… Об себя аж вытирал. С какими-то бабами все время путался (и путается). То одна, то другая. Видимо, одна с потливостью попалась… Вроде, вылечился потом. Как говорится, «после кого я это делала? После Зинки?! Вот откуда у меня эти прыщи! Она через тебя передала мне „Привет“!».

А еще у нас есть в офисе фея. Она по утрам иногда порхает босиком. А когда совсем рано, и никого еще нет, то, видимо, и скачет. Прыг-скок, прыг-скок. Потом встает в центре офиса, ставит ноги вместе, руки на талию, говорит: «Прокоров – земляной червяк!», и начинает прыгать со словами «Тру-ля-ля, тру-ля-ля, тру-тру-тру-ля-ля!»…

Недавно Святослав (наш менеджер проекта) попросил проектную команду прислать свои логины скайп. Типа, заказчик попросил, чтобы на вопросы оперативно отвечать.

Я вот как думаю: у нас в компании, если в разработанном приложении дефектов немного, то заказчик просит логины скайп. А если дефектов много, то требует домашние адреса, код домофона и схему проезда….

Я так понимаю, у нас бывают следующие виды оценок:

Точная оценка.

Высокоуровневая оценка.

Грубая оценка (без скоупа).

Очень грубая оценка (без скоупа с подобием плана работ).

Хамская оценка.

По последнему пресейлу, думаю, у нас получилась очень грубая оценка с элементами хамства.

Тут пришло письмо о новом сотруднике:

Уважаемые коллеги, Позвольте представить вам нашего нового сотрудника —Викторию П., системного аналитика. Рабочее место – комната N, рядом с Женей И., внутренний телефон NNNN. Пожелаем Виктории успехов и профессионального роста!

Конечно, желаю успеха. А кто такая Женя И.? Давно ли она у нас работает? Знает ли кто-то еще, что она здесь работает? Где ее рабочее место? Знает ли она, что я тоже здесь работаю? Я знаю, что у нас работает пара Женей, но это ведь парни. Был еще новый архитектор по жаве. Был. Я его еще не видел. Видимо, сидит недалеко. Мда… Надо мне, видимо, больше общаться с коллегами по работе… Дело уже доходит до курьезов.

Сижу в столовой, подсаживается какой-то крендель. Не напротив, а так, недалеко, за тот же стол. Потом вдруг говорит: «А Вы в Е-стайле работаете?» – «Да», – говорю. А он: «Я тоже». Я чуть не поперхнулся. Оказалось, это был Алексей Коростылев, его тогда только взяли на работу к нам.

Из-за жары, видимо. Направлялся утром на завтрак, стою у лифта. Подходит девушка, тоже к лифту. С таким оценивающим и многозначительным взглядом. И говорит вдруг: «А Вы вниз (едете)?». Ну, я смотрю, кнопка лифта нажата вниз. Да, говорю. И лифт приехал. Девица не толстая и не худенькая, в общем, совсем немного полненькая. Не красавица и не страшная, в очках. Сиськи есть, между прочим. Ну я, как джентльмен, пропускаю даму вперед, в лифт. Задница тоже есть, думаю. Кстати говоря, где-то я прочитал или слышал, не помню: для чего женщин стоит пропускать всегда вперед? В лифт, в автобус,

В общем, в проход? В качестве награды, у вас есть возможность оценить фигуру и достоинства женщины с обратной, задней стороны. Но мы отклонились от темы. Значит, в лифте была напряженная атмосфера. Я ощущал себя жертвой или добычей. Одно неловкое движение, и на меня бы напали. «Девушка, а как Вас зовут?» – «Людмила» :). Ого, какое прекрасное имя! А меня – Руслан… но я молчал, как баран. Доехали до первого этажа, я опять пропустил по-джентльментски, еще раз убедившись, что задница все-таки есть. Она быстро прошмыгнула, видимо, подумав «Вот осел!». В сторону столовой. Как раз там мы опять встретились. Народу нет. Она попыталась вытащить поднос с торцевой стороны стойки, откуда в принципе физически невозможно вытащить поднос. Тряслась вся стойка, вместе с ложками и вилками, когда поднос пытались просунуть вперед-назад, вперед-назад. Все же вытащила поднос с нормальной стороны. Дальше интересней, положила поднос в самое начало транспортера (он полностью пустой – народу нет) и очень скрупулезно начала изучать ассортимент салатов. Ну, я стою, жду – не пойду же я вперед, хотя мне взять-то – блинчик да чай. И стою, молчу, как баран. Я думал, что если девушка захочет пообедать, то такими темпами завтракать я начну ближе к обеду. В общем, кое-как продвинулось дело.

Сидел, ел блин, чуть не подавился от испепеляющих кратковременных взглядов. Потом встретились на улице. Стою, курю. Подходит она и спрашивает: «Сигаретки не будет?». А у меня как раз закончились. Говорю: «Нет, нету». И молчу как баран. Больше пока ее не видел. Видимо, кто-то ей все-таки дал сигарету.

Вот так. Я – мужлан и ханжа.

(Звук нажатий клавиш, шаги).

– Ну что, мля, допрыгался?!

– Вы меня спрашиваете?

– Ну, а кого же еще?!

– В чем дело, собственно?

– В чем дело?! Кто это сделал?!

– Кто сделал, кто сделал… Я не один это делал, между прочим! Мы все это делали, и аналитики, и тестеры, и, позволю себе заметить, пиэм сыграл тут не последнюю роль!

– А кто это все написал? А?!

– Это не я писал, это МЫ писали.

– Мля, а кто сказал: «Не волнуйтесь! Тут будет все чики-пики»?! А, мля?!

– Полегче с выражениями!

– Ты меня на «Вы»?! Три месяца работали в одном проекте, сдали проект, система не работает. А он меня на «Вы»!!

– Ну, не работает… временно.

– Временно?! Да она в продуктиве сейчас не работает!! Заказчик обзвонился. Я тебе сейчас покажу временно!

– Эй, эй, полегче! Руки убери! Рукиии!!.. Ааааа!!! (Слышны глухие стуки, возня).

– Все, достали! Криворукие, как можно было так систему написать?! Е**ные му**ки!!