Мария Назарова - Хост пожарче

– Бородатый…

– Так, а знаешь что, это непременно нужно отметить! Приглашаю вас с Вовчиком завтра к нам на ужин, у нас как раз новоселье. И отказы не принимаются!

– Да ты что, неудобно же…

– Неудобно в коньках спать! – процитировала подростковый сериал «Молодежка» вечно молодящаяся Галина.

– Ага, – не зная, куда спрятать глаза, с неохотой согласилась я. – Так, а платье – то тебе какое надо?

– Какое платье? А-а-а, ты про это. Знаешь, хочу чего-нибудь неординарненького! Не белое! Какое-нибудь голубое или розовое, – заиграла глазами львица и, поднеся руки к перекачанным буферам, тут же добавила: – И чтобы все достоинства подчеркивало.

Какая нечистая силы дернула меня заикнуться про этого Вову? И самое главное – как я его приведу на новоселье к этой разукрашенной кукле? А может, забить, а? Нет, ну, не приходить просто и все? Ну а что, скажу, что заболели… Хотя нет, если Вова – свидетель, то на семейном торжестве будет непременно, и при первом же вопросе про меня вскроется вся сущность моего непродуманного вранья… Ну, уж нет! Не хватало этой кикиморе узнать, что я без мужика до сих пор! У нее вон как глаза позеленели, когда она про байкера услышала! Решено, иду с Вовой! Пусть там подавится, нечисть болотная!

– Добрый вечер, – муркнула я в телефонную трубку с набранным номером лучшей подруги.

– Ксюша? – отозвался басистый голос.

– Ой, я, кажется, ошиблась номером? – испуганно пробормотала я.

– Нет, нет, что ты! Это же Паша, ты чего не узнала? – опешил от удивления Любин муж.

– Ой, привет! Рада слышать! Как поживаете? – с неподдельным интересом поинтересовалась я.

– Да как поживаем? Вон, сижу с лохматым чудиком, в зоопарк играем.

– А маманя ваша где, небось, на кухне с ужином колдует? – пустила слюну я.

– Ой, да вы сейчас те еще колдуньи, от вас дождешься! Она в салоне, на сеансе обертывания, или чего там, в общем, что-то с медом связано.

– В салоне? – в моих глазах пробежал тихий ужас, мне уже завтра нужно было играть романтическую пару с Вовой, а единственный доступный человек, имеющий с ним связь был вне зоны моей досягаемости. Интересно, сколько по времени длится эта процедура?

– Ага, кстати, могла бы с ней сходить, чего дома-то киснешь?

– Да, нет, я уж как-нибудь обойдусь. А до какого часа вся эта канитель, не подскажешь?

– Да до утра, там какая-то программа интенсивного омоложения, ну, ты-то в этом лучше понимаешь.

– Ага, – пробормотала я, хотя, признаться, в салонах не понимала ни-че-го, и даже более того, вовсе в них не заглядывала, даже стригусь и то дома сама. Угораздило же подругу бороться с надвигающейся старостью именно сейчас.

– А как салон-то называется? – решилась на крайние меры я.

– Да так и называется Медовый чего-то там.

– Ясно, – кинула я и поблагодарила Господа, что живу в таком городе, где все друг друга знают, и даже по незамысловатой характеристике «Медовый чего-то там» можно было спокойно отыскать место.

Выхожу на дорогу, выглядываю среди потока машин маленькое желтое такси, ловким движением руки останавливаю и долгих десять минут пытаюсь на пальцах объяснить водителю, что мне нужно в закадычное медовое местечко, из-за чего выгляжу в его глазах абсолютной блондинкой, но осуждающий взгляд юного очкастого студента, крутящего баранку, меня сейчас волновал в самую последнюю очередь. Я вновь ввязалась в очередной блокбастер, причем на этот раз мне досталась роль шпиона, разыскивающего еще утром не нужного байкера, а сейчас свой единственный шанс умыть школьную соперницу.

Салон, кстати, находился всего в пятнадцатиминутной езде от моей работы и представлял собой скромненькое подвальное помещение с красиво оформленным входом и огромной кипой информационных табличек, начинающихся аж за сто метров и всячески продвигающих различные формы омоложения.

– Добрый день. Вы по записи? – со входа встретил меня приятный голос администратора.

– Нет, просто у вас сейчас омолаживается моя подруга, а мне срочно нужно ее увидеть.

– Я боюсь Вас огорчить, но процедуру нельзя прерывать, хотя, если у вас, конечно, очень срочное дело, я могу попросить мастера сделать небольшой перерыв. Как имя клиентки?

– Цветкова Людмила.

– Хорошо, я ей сообщу, – с этими словами девушка скрылась в процедурном кабинете, оставив меня наедине со всеми этими кричащими яркими слоганами вывесками, рекламными афишами и билбордами, но через пять минут тут же выскочила обратно. – Мастер сможет прервать процедуру только через час. Будете ждать?

– Да, – выдохнула я, не зная, радоваться этому или огорчаться.

– Можете пока почитать журнальчики, – улыбнулась администратор, указывая на стопку рекламных буклетов, разбавленных парочкой глянцевых изданий. – Или же я включу Вам музыку?

– Будьте так добры, – расплылась я в мягком кресле.

Лились на меня интересные мотивы какой-то неизвестной мне хип-хоп группы.

– А кто это поет? – уточнила я у администратора.

– Что? А, это! Местная группа – «Короли вселенной».

Ну, и название, интересно было бы на них посмотреть. Но отогнав поток накативших мыслей, снова растворилась в мелодии.

Романтическая история о любви, ставшей до смешного наигранной – наверное, через многое пришлось пройти, много претерпеть горестей от этого возвышенного чувства, чтобы дойти до столь аллегоричных мыслей…Очень сдержанные, но правдиво сшитые тонкими стежками рукодельницы-рифмы строчки задели меня за что-то живое, вызвав теплую дрожь… Кстати, Вова же тоже музыкант. Интересно, а о чем пишет он?