Наталья Нецкая - Меняю бред на бренд

Две полоски

А потом одна девочка из группы поведала нам историю своей любви и новой жизни:

«Солнечный зайчик прыгал на стене ванной комнаты. Я специально оставила чуть-чуть приоткрытой дверь, чтобы наблюдать за своим молодым человеком и не чувствовать себя одинокой. Я сидела на белоснежном „троне“ и рассматривала две красные полоски на сделанном мной тесте. Это было так неожиданно, что я впала в ступор. Вроде бы большая девочка, скажете вы, и знает, откуда дети берутся. Да, знаю, но я не ожидала, что это произойдёт со мной так скоро.

Я молча вышла из ванной, зажав в ладони эту бумажную полосочку, ничтожную бумажонку, так меняющую мою жизнь.

Вот… – как напроказничавшая девочка, я раскрыла ладонь. Он схватил меня на руки и начал меня кружить, кружить, кружить!

А что мне делать-то теперь? – спросила я его, уже стоя на своих ногах. Он сел, взял мою руку в свою и сказал:

– Ну, вообще-то я тебя люблю и вообще-то я хочу иметь детей только от тебя. Я собирался сделать тебе предложение на Новый год, но, видимо, придётся сделать на 4 месяца раньше.

– А сейчас что будем делать?

– Ну как что… Сначала пойдём к твоим родителям, они нам скажут: „Живите, хрен с вами!“ Потом к моим, они скажут: „Бог с вами…“

Потом мы пошли к моим родителям, они у меня люди весёлые и вправду сказали: „Счастья вам, дети, и фиг с вами“. А потом к его, они сказали: „Благословляем!“

Так мы с фигой в кармане и с Богом в груди вошли в новую жизнь под названием „Семья“… И солнечный зайчик прыгал уже для нас… троих».

Ломо снова хочет получить свой заслуженный кусок славы и домогается до меня:

– А мне Ломо-образ понравился. Умный, уверенный, сильный.

– Ломо не такой прям уж и сильный… Он тоже обычный ранимый человек… Просто он научился управлять собой, а значит, и миром другого, чему учится от него и молодая героиня… Она станет сильнее, чем Ломо, как и положено хорошему ученику, и будет всегда мысленно ставить памятник ему.

– Но с памятником пока спешить не будем. Пусть поживёт? Не просто поживёт, а ПОТРУДИТСЯ!!!

Я уже на пенсии. Могу только советовать!

В моём государстве пенсий нет.

Кошмар. Надо эмигрировать в более правовое!

Предателем будешь сразу…

А в неправовом загнанных лошадей просто пристреливают или выгоняют на улицу.

Никогда… Зато в моём государстве каждый – бог, и каждый бред ценен и понят. Нет старости, только секс, наркотики и рок-н-ролл!

– Старости нет… Заманчиво… Тогда остаюсь. На пока.

Я смеюсь. Конечно, я уже много вижу. Розовые очки перестали быть розовыми. Стёклышки устарели. И всё чаще на них просматриваются мелкие трещинки.

Каждый наш разговор с Ломо заканчивается одним и тем же:

Тебе нужен паровоз! Ищи паровоз!

Где?

Везде! Ты не молодеешь, тебе нужен муж!

Мне не нужен муж!

– Тогда тебе нужен спонсор! Ни ты, ни я не потянем твои проекты, понимаешь?

Да… Понимаю. Но я, блин, не могу!

Ради Мечты иногда можно…

Я попробую.

«Crazy Dream» – мой новый ник, в переводе он означает «Сумасшедшая мечта». Я изучаю «рынок труда».

Вариант первый: объявление

«Привет! 500 тыс. в месяц. Я ищу постоянные отношения. Барышни, я задолбался на вас смотреть. Хотите денег – пишите: „Я согласна“»

Crazy Dream : «А если денег и любви?» (Ломо вообще-то меня уважал и хоть немного любил.)

Ищу содержанку : «Рискнёте жизнью? Любовь… Оно мне надо?! Трахаюсь я классно, денег у меня до хрена».

Crazy Dream : «До хрена денег не бывает. А кто сказал, что классно трахаетесь?»

Ищу содержанку : «8 любовниц».

Crazy Dream : «За деньги что только ни скажешь… Или нет?»

Ищу содержанку : «Сложно быть дурой».

Crazy Dream : «Сложно, когда ты не дура!..»

(Вердикт: отбой, тут ловить нечего, быдло недоразвитое с комплексом неполноценности, возможно, глубоко травмированное и ушибленное головой.)

Вариант второй: квартира в Москве

Как бы мне, как бы мне, Как бы мне купить себе квартиру в Москве? Квартиру в Москве. Где бы мне, где бы мне Взять лаве, чтобы купить квартиру в Москве? Квартиру в Москве.

Семён Слепаков

Объявление: «Подарю одинокой провинциальной девушке свою квартиру в Москве за хорошее отношение к себе и за то, что она скрасит моё одиночество в последние годы моей жизни. Одинокий Богатый Мужчина 75 лет, москвич».

Странно, но этот дедок написал мне первым, увидя мои фотки.

Он : «Сколько стоит встреча?»

Я : «А что предлагаешь?»

Он : «Ничего…»

Я : «И я тоже ничего».

Он : «А зачем тут сидишь, тешишь своё самолюбие?»

Я : «При чём тут самолюбие? Я тоже ищу, так же, как и вы… своё счастье. Ха-ха».

Он : «Успехов в поиске!»

Я : «Спасибо. А кто вы?» Он : «Простой советский человек».

Я : «Зачем вы смеётесь над девушками? Думаете, это красиво?»

Он : «Здесь нет девушек, я не смеюсь, я предлагаю себя. В моём возрасте что я могу предложить?»

Я : «Это враньё, что вам столько лет! И если вам столько лет, то что вы хотите, чтобы девушка делала вам?» Он : «Какая девушка? У меня никого нет».

Я : «Так я и спрашиваю. Для чего конкретно вам девушка? Что вы от неё хотите?»

Он : «Ну… заниматься драйвом».

Я : «Драйвом? Вы ещё можете?»

Он : «Голубушка, я не пацан и песни петь не умею!»

Я : «Песни? Ха-ха… Давайте встретимся? Мне интересно с вами пообщаться».

Он : «О встрече договоритесь с моим секретарём. Номер ххх-хх-хх».

Я : «Как круто всё, а что, с вами лично не договориться?»

Он : «Очень круто, женщина женщине не сможет лапши на уши навешать, а женщина мужчине – легко! Мой секретарь уполномочен вести переговоры».

Я : «Смешно, ей-богу, вы же типа взрослый, опытный, престарелый дяденька… Я оставила секретарю сообщение на автоответчик, там поют „Ландыши пахнут весной“».

Он : «Вот именно взрослый, да, и „Ландыши“ поют».

Я : «Если бы не была писательницей, не позвонила бы. А так – интересно всё необычное… Ничего не могу с собой поделать! ААА… Я понятия не имею, что говорить вашему секретарю, пусть сама перезвонит и кастингует. Ржу не могу».

Он : «Писательница, говорите? Ну, вот как сейчас пишете, так и говорите! Я и есть необычный человек».

Я : «Что именно сказать секретарю? „Хочу познакомиться с вашим дяденькой. Я – Маша из Сибири, грудь – двойка, из хорошей семьи, образований пять“? А вы-то кто такой, кроме возраста, указанного в объявлении, и вашей квартиры? Откройте занавес!»

Он : «Во-во, и говорить про образование обязательно!»

Я : «Полный п…ц! Драйв в вас точно есть! С таким мозгом не скоро бедная провинциалка вашу квартирку оторвёт, сама скорее скопытится от вас! Что-то ваш секретарь не перезванивает. Забыл про меня, страждущую!»