Владислав Картавцев - Хризантемы. Отвязанные приключения в духе Кастанеды

Вспомнив об альбоме с фотографиями, я помрачнел. Он остался вместе с женой, и, судя по всему, мне больше никогда не придется его увидеть! А ведь там были фотки со стройотрядов, с гулянок в общаге и даже с военных сборов, на которых нас отправили после пятого курса института.

«Вот идиот! Нужно было заранее позаботиться!», – возможная потеря фотографий оказалась для меня очень болезненной и даже на некоторое время испортила мне настроение. Но я был тот еще Ванька-встанька, поэтому надолго окружить меня душевным мраком даже она не смогла.

Но чтобы закрепить внутреннюю победу над самим собой (и своим желанием впасть в уныние по поводу потери фиксированных и отпечатанных воспоминаний) я принялся классифицировать еду на столе по ранжиру.

А заодно решил составить перечень, вспомнив «Графа Монте-Кристо» и его «Прейскурант Луиджи Вампа». Курочка – пятьдесят тысяч сольдо, точно так же, как и хлеб, завернутый в лепешку. Зато вода дешевле (один литр) – всего лишь двадцать пять тысяч.

– Итак, начнем, пожалуй, с майонезов:

«Майонез легкий», «Майонез светлый», «Майонез облегченный», «Майонез перистый», «Майонез – фитнес-баланс»

– Теперь кетчупы:

«Кетчуп двойной закалки», «Кетчуп малазийский бамбуковый», «Кетчуп Мухомор», «Кетчуп «Паровозный дым», «Кетчуп «Шампанская мечта», «Любимый кетчуп Сонечки», «Кетчуп «До Владивостока довезет»

– Отлично! – я не удержался и восхищенно постучал себя кулаками в грудь – как африканский горячий бабуин. Кто бы не занимался закупкой продуктов, у него есть стиль – и никаких тебе «Курочек Ряб» и «Макеевых»! Есть что предъявить нежданному гостю вроде меня.

Далее шло четыре вида «Пепси-колы»: с лимонным вкусом, с оливками, с сыром «Пармезан» и классическая – вероятно просто чайники чистить. Я где-то читал, что «Спрайт» отлично снимает накипь, так почему бы не использовать и «Пепси» для этих целей?

После «Пепси» я взялся за сиропы. Вычурные бутылочки с надписями на английском, немецком и французском выстроились, как солдаты на плацу – повзводно. Иначе и быть не могло: бутылочек было двадцать четыре штуки, и равнялись они на середину.

Затем настала пора лимонных соков – но здесь фантазия снабженца дала сбой, а, может, особого разнообразия в ассортименте наших магазинах не существовало. Соков было всего четыре – и все, как один, в желтой и зеленой унылой пластиковой таре без фантазии.

– Как-то даже скучно! – прокомментировал я сей конфуз, но зато сыры (вот я и добрался до них!) разрядили ситуацию и вновь воскресили мою веру в нетривиальность обладателей холодильника.

Их было множество – и самое главное, все они были вскрыты, и от каждого было отъедено совсем по чуть-чуть. Я с интересом рассматривал упаковки: таких я точно еще не встречал. А запах от них шел просто сногсшибательный – причем в прямом смысле слова. Стоило мне неосторожно развернуть одну из упаковок, как по квартире распространилось такое зловоние, что мне пришлось срочно заткнуть нос и ринуться к окну – проветривать.

– Все, хватит экспериментов! – после того, как я победил неведомый пахучий сыр, загнав его обратно в стойло и наполнив свежим воздухом квартиру, я пришел к выводу, что уже достаточно постебался над рационом местных обитателей, и мне пора поискать что-нибудь более съедобное, чем соусы-горчицы и канапе на палочке.

Но единственное, что я обнаружил достойным внимания, были куриные яйца (три штуки), маленький обрезок сухой колбасы и хлеб в хлебнице – с отрубями, изюмом и пророщенный.

– Пора насытить организм полезными мегакалориями! – через несколько минут на сковородке зашипела яичница с колбасой, а я с урчанием подпрыгивал рядом с ней, сглатывая слюну и про себя матеря неспешный термический обмен, который не дает возможности приготовить пищу мгновенно.

– Все, пускай экзотика отдохнет – пришло время утолить настоящий отечественный голод! – я сервировал стол и приступил к трапезе. Увы, она оказалась очень короткой: ну, что такое три яйца – да вообще ничего! Даже с колбасой. Пришлось мне пересилить себя, отрезать изрядный кусок аутентичного сыра, достать кетчуп, который обещал нескучную поездку во Владивосток, и понаделать вредных бутербродов с хлебом с изюмом.

Сочетание получилось адским, но зато мой голод резко сдал на попятную и затаился внутри меня до лучших времен.

– Так-то оно совсем по-другому! – после обеда опять захотелось спать.

Первая заповедь солдата: «Ты спишь, служба идет», оказалась актуальной и для меня, и я вновь завалился на кровать (правда, сполоснувшись под душем – что разительно отличало меня от общевойскового ефрейтора Задрыгло, которому в казарме об этом остается только мечтать).

Я удовлетворенно закрыл глаза, но вот незадача! Сон не шел, и, промаявшись минут пятнадцать, я решил взглянуть на мир глазами телевизора. Часы показывали полтретьего, так что до вечера было еще очень далеко. Самое время немного посибаритствовать, изображая из себя Онегина, скучающего в имении дяди.

«В эфире передача: «К гадалке не ходи!», – голубой экран осветился яркими огнями и из голубого превратился в совершенно разноцветный, – и сегодня у нас в гостях потомственная ведунья, маг и чародей в восьмом поколении в прошлом Чурсия Пресветловна Зуб, а ныне Тайша Абеляр!»

– Вот это имечко, прямо как у нас на работе: Коц, Кац и Врио Афанасий Петрович! – я сделал звук погромче: мне вдруг стало интересно, что же расскажет потомственная Зуб. В свете последних событий магия влекла меня все больше и больше – и особенно если с девушками (хотя Зуб явно переросла этот замечательный возраст).

– Здравствуйте, мои дорогие! Сегодня я, как обычно, буду наставлять вас по пути достижения мистической хватки и преодоления с помощью внешней поддержки многочисленных жизненных перипетий и забот, которых, понятно, полон рот! И еще раз здравствуйте!

– Все поприветствуем Тайшу Абеляр! (бурные аплодисменты в зале).

Камера выхватила первые ряды страждущих приобщиться – лица на экране были подсвечены мерцающим мистическим светом (наверное, специально, чтобы казаться страшнее) и поэтому производили впечатление доподлинных вурдалаков в предвкушении кровавой охоты. Встретишь – обглодают, как лошадиную берцовую кость в приступе каннибализма!

– Итак, Тайша, начинаем сеанс одновременного приобщения к пути! Дружно все похлопали-похлопали! О чем будет идти речь на сегодняшнем семинаре?

– Да! Именно так! На семинаре – и никак иначе! А я-то все соображала, как назвать мой путь, обращенный вовне! А ведь слово «семинар» к нему подходит более всего! Поэтому, как я уже сказала, на сегодняшнем семинаре я буду рассказывать о пути, обращенном вовне! Именно так!