Владислав Картавцев - Восемнадцать часов дурдома

– Что мы имеем? – с фотографии на титульном листе на Андрея смотрела физиономия Сивгородичевского без тесемок и капюшона (или «без намордника» – как это называлось на профессиональном сленге). – А имеем мы то, что и должны иметь в подобных случаях: фрустрацию личности, кроваво-маниакальный синдром и эффект Кашпировского во взгляде!

– Ну-с, расскажешь анекдот? – Андрей криво усмехнулся, достал из портфеля чистый лист бумаги и принялся заполнять форму. Дело нехитрое – тягомотины минут на пятнадцать – и гулять.

– Да, батенька! Эк тебя жизнь-то перекосила! Знаешь, а ведь ты молодец! С таким ФИО – и не одного доказанного убийства, одни только мутные эпизоды с поджогами! Но поскольку все спаслись, то и обвинять тебя особенно не в чем, а можно смело утверждать, что ты для общества не опасен и вполне подходишь для палаты номер шесть! В противном случае тебя бы отправили в Козельск, а там знаешь, как несладко! Почти как в аду, из которого ты убежал! Впрочем, чего я тебе рассказываю? Ты ведь все равно живешь в своем измерении! Ты, кстати, на русском-то то умеешь говорить или только по-своему – на демоно-диалоге?

СИС молчал. У него были пустые глаза, смотреть в которые не хотелось. Андрею вдруг стало его жалко. Он отложил ручку и бумагу в сторону:

– Ладно, братан! Извини меня – что-то настроение испортилось, вот я и сорвался! А хочешь, я тебе песенку спою, меня бабушка научила! Она очень хотела, чтобы я стал врачом, и вот – я здесь перед тобой, а ты передо мной!

– Понравилось? – ответом Андрею было молчание, – зря ты так, я ведь к тебе всей душой, я же по-человечески хотел, а ты? Впрочем, как знаешь! – Андрей вновь взял дело и принялся старательно вписывать на последнюю страницу сопроводительную.

– Итак, поступил, бла-бла-бла, такой-то-такой-то, признаков жизни, кроме прямохождения, не подает, молчит, глазными яблоками не вращает, на раздражительные звуки, интонации и крики внимания не обращает! Не поет, не подпевает, не зевает, ответа на вопросы не дает! Золото, а не пациент, просто гриб-боровик в кадке!

– Всё! – Андрей победно откинулся на стуле, обратив внимание, что Сивгородичевский стоит, прижавшись лбом к стене.

– Изучаешь! Ну-ну! – Андрей позвонил в колокольчик, и в дверях возник Перельман.

От Гриши разило дешевым тройным одеколоном – каждые два часа санитар тщательно обрызгивал себя, утверждая, что только так можно отогнать злых духов, которые, как известно, сидят на плечах психов – на правом и левом – и так и норовят переметнуться на сладенькое – т. е. на нормальных людей.

– Опять на себя полведра вылил? – Андрей сморщил нос и отошел к окну, – лучше бы ты его пил, не так бы воняло!

– ЫК! – Перельман невольно икнул, – нельзя нам, Изольдыч, могут с работы попереть, да еще и с записью! Вот то ли дело было при прежнем режиме – заложил за воротник полтинничек, и никакие психи не страшны! А сейчас – так одно расстройство! Да к тому же и нормального тройного днем с огнем не сыскать! Вот раньше чего только не было! Любой парфюм – отечественный, высший сорт! А если парфюма нет, то люди помогут! Правда, встречались и такие, что морду воротили от пролетариата!

– Вот был у меня сосед! – Перельман заговорил быстро-быстро, словно опасаясь, что его могут прервать, и он не успеет поделиться наболевшим. Андрей миролюбиво кивнул и закурил сигарету. Всё! Его смена в «первичке» на сегодня подошла к концу, можно никуда не торопиться – до трех часов дня он совершенно свободен.

– Так вот, был, значит, сосед! Фамилия у него была интересная – Нежопа. А звали Олесь Михайлович. Мерзкий был мужичонка, я его не любил. Слишком жадный. Бывало, придешь домой после работы, шланги горят, и на душе ересь огненная, что хочется немедленно залить. Придешь и чувствуешь – Нежопа гонит самогон.

Он тогда на плодоовощной базе работал, так по ночам вывозил домой гнилые фрукты и из них гнал. Ну, поначалу, понятно, брагу – бутыли у него прямо в ванной стояли, а потом уже первач – на даче. А летом – так прямо дома на плите. Поставит аппарат на огонь, трубу в окно выкинет и начинает коптить. А ментам, что приходили по его душу, пару червонцев сунет и штоф, они и уйдут! Времена-то, помнишь, какие были, жидкая валюта тогда ох как ценилась – не то что сейчас!

Так вот, пришел я как-то летом домой с работы. Злой, как черт, и шланги горят огнем. А все потому, что отпахал две смены – да не просто, а на приеме! Союз разваливался, у народа крышу совсем сорвало, так мы месячный план по пациентам в декаду делали!

Дурки все были переполнены – то экстрасенса привезут, то почитателя речей Горбачева, а то и самого министра иностранных дел Российской империи. В общем, конвейер – горбатили почти задарма, зарплату не платили, зато стимулировали розовой водой. Она хоть и не тройной, но если ее через песок пару раз пропустить, а после прокипятить и осадить в эмалированной кастрюле – то ничего, пить можно!

Так вот, пришел, значит! Руки трясутся, а от самого розовой водой на всю ивановскую разит. А мне вчерась жинка (а мы с ней были только год как женаты) говорит: «Гриша, еще раз я от тебя бабский аромат учую, так три месяца давать не буду, чтобы ты, кобель, знал, как чужих сучек брюхатить – в то время как своя дома неласканная прозябает!»

Ну, думаю – что делать? Хотел мыла немного съесть, чтобы запах, значит, розовой воды отбить изо рта, так мыло, как назло, кончилось! Потом еще «Поморин» помогал, но в то время и его не стало. В общем, выход один – ломиться к Нежопе за стаканом. У его первача такой мерзкий запах был, что напрочь перебивал весь парфюм. Ну и что, что пьяный, главное, родной кровинушке не изменил, верность сохранил и пришел домой с деньгами – хоть с какими-то!

Да, Андрюша! – ты не думай, что я алкаш какой-нибудь, уж ты-то меня знаешь! Просто времена были – ну, словно опричнина, куда податься бедному санитару? Вот и страдал, пытаясь заглушить внутреннюю боль розовым за неимением тройного! А тогда знаешь, как трудно было! Мужики вон – санитары постарше – те вообще «Дихлофос» дубасили. Чистый! Или прыснут в пиво пару пшиков и балдеют. Коктейль назывался «Трави таракана» А что, прикольно! Башка тупая-тупая, и все вокруг похожи на жуков – так и хочется убить! Но я им не злоупотреблял – мне ведь еще сына родить нужно было и дочь! А как я наследников делать буду, если сам на таракана похож? Я – человек с понятиями, не смотри, никакой не шалапутный! А с розовенькой-то что? Да ничего, и, вообще, для девушек она больше!