Владимир Казаков - Роман Флобера

Интересно, вот эти лярвы наши одноклассницы или местные? Никак не могу понять. Давай я спою им песенку. Любимую. «Пусть я с вами совсем незнаком и далеко отсюда мой дом…» И не смотри. И езжай в свой Кишинев семечками торговать! А то ишь, на Страстном бульваре враскоряку сидят! Нет, все-таки это не наши, местные. Надо как-то помедленнее. Человек, можно сказать, раз в тридцать лет с одноклассниками встречается, а тут кругом одни неизвестно кто!

Водки, немедленно водки. Желаю «Кубанскую». Горькую можжевеловую. Еще в школе говорили, помнишь, что вместо безумного всадника там мой профиль должен быть изображен. Обезображен. Отлично. Сразу чувствуется. И я хотел. Ага. Ну что ты хочешь? И ты в это поверил? Да ладно! Ну, ты как скажешь! Может, ты еще и демократ? Дал бы тебе по башке, да руки заняты! Давай. За нерушимый блок коммунистов и беспартийных! Как хорошо, прохлада, ночь… Огни святого Эльма. Все бежит.

Да к кому же я в гости попал, хозяева, ау… Вот свиньи-то какие. Ни матраса, ни одеяла, ни подушки. О-о-о. Лицо. Как болит-то лицо. Наверняка либо кто-то чем-то меня, либо я обо что-то сам. Что же так колет в груди? Сердце? Креветки, блин. Житие мое. И тут тоже. И в заднем. И в нагрудном. Вон – зеркало. Вижу. Какое-то оно темное. Шутники. Хохмачи. Написали – «не прислоняться». Описаться можно. Ну и рожа!

Боже мой. Ты кто? Мишка?! Тебя же в кустах разрывало?! Мы у тебя? Покажи, где ванная с сортиром. Как нет? Как в электричке?! Твою мать! Слушай, Мишанька, а где примерно? В каком Иерусалиме? Да дебил потому что! Ох, хорошо, хоть в Новом. Слава богу, что до Тель-Авива электрички пока не ходят.

А где все? Понятно. Интересно, а хоть какие-то деньги остались? Да брось ты… Да ты что?! Нет. Нет. Да откуда я знаю! Правда, что ли?! Кошмар. Но хоть на пиво-то осталось? Неужели прямо в сумке? Какое счастье. Кайф! Сейчас, подожди, я еще. Здорово! Да, не забудь телефон оставить. Слушай, а как хотелось с учителями поговорить, кто жив остался, то-сё. Да я с нашими-то толком не пообщался. Учились, учились… Передай еще одну. Нет, вон ту, она похолодней. Хорошо. А знаешь, мне почему-то во сне снятся только одноклассники. Очень часто. А институтские, армейские – нет. Ну ладно, я выхожу. Звони. И тебе. Конечно, соберемся. Нет, не через тридцать лет. И твоим. Спасибо. Пока».

– Ну что, ничего. Неужели все так и происходит? Хотя о чем это я?! – Сергеев с явным удовольствием пожевал ручку. – Ну, ты хотя бы сообразил, что я тебя дернул не для чириканья этой идиотской статьи?!

– Да сообразил. И так на меня смотрят, как на принца Уэльского, писающего мимо унитаза в привокзальной забегаловке! Что случилось на этот раз? Опять какое-нибудь мурло подало на меня в суд?

– Тут вот какое дело. – Никита достал сигареты из стола. Вообще-то он не курит. Только в период мучительного недоумения либо спьяну. Иногда эти два фактора совпадают и он дымит вовсю. – Знаешь, я уже лет тридцать занимаюсь журналистикой, не последний вроде человек. Но такого не слышал. Короче, дня три в редакцию звонила одна старушенция. Требовала тебя. Наташа, секретарша, поначалу вдумчиво с полчаса объясняла ей на пальцах, что ты у нас давно не работаешь. Так, иногда заходишь написать статью. Потом не выдержала напряга и соединила со мной. Так эта старуха рассказала мне знаешь что?

– Ну и?

– Короче, ей чего-то под восемьдесят. Или за восемьдесят. И она не мыслит своего существования без твоих идиотских статей. Мол, только они поддерживают ее жизненные силы. Понимаешь, какой бред?

– Нет, не понимаю, в чем суть-то?

– А суть в том, что она хочет, чтобы ты стал ее наследником. И она завещание написала на тебя! Мол, помирать скоро, и хочу, чтоб все мое имущество досталось не каким-нибудь ублюдкам, а такому великому человеку, как ты!

– Да ладно, – махнул рукой я, – мало ли идиоток звонит.

– Не похоже, – затянулся Сергеев.

– Ну и что мне светит, – начал веселиться я, – ободранный помоечный кот и цветок алоэ? Приятно, конечно, но…

– Не скажи, – задумчиво протянул Никита, – двадцать соток земли, дом-пятистенок, баня и прочие причиндалы. Да и еще в Волоколамском районе. Рядом. Первый раз в жизни слышу, чтоб журналистов так ценили и уважали. Обычно, кроме как козлами вонючими, нас никто и не называет. А тут наследство, да еще и тебе. Завидно даже. Даже дело не в деньгах, у меня, слава богу, хватает, а в самом факте! Вот ее телефон. Звони. Софья Андреевна. Оказывается, народ тебя любит. Латифундист!

В легком недоуменном недомогании я вышел из кабинета. Милая секретарша Наташа одобрительно кивнула:

– Поздравляю!

– Да брось ты, Наташ, – отмахнулся лицом я. – Потом выяснится, что это бред, маразм и полная белиберда!

– Не похоже, – повторила слова Сергеева Наташа, – я с ней трижды разговаривала!

Я спустился на лифте вниз. Очевидное достоинство нового помещения редакции было в том, что, не выходя из здания, можно было попасть в магазин. В правильный магазин, с ценными продуктами бытия. Уже через несколько минут я материализовался в кабинете у Ирки Борисовой, гремя водкой, сушняком и коробкой конфет, типа для баловства. Замечательная девчонка. При виде ее я не удержался от комплимента:

– Знаешь, Ир, недавно шведские ученые достоверно выяснили, что чем больше у женщины задница, ой, извини, попа, тем выше ее интеллектуальное развитие!

И радостно бухнул пакет на стол. Ирка удивительно мило улыбнулась, покраснела и даже поерзала немаленькой попой по стулу, видимо желая получить немедленное подтверждение правоты шведских академиков.

– Ну уж, вечно ты, Коль, любую чепуху преподносишь с такой искренностью, что я даже обижаться на тебя так и не научилась! Ну что, поздравляю с наследством!

– Слушай, Ир, а я действительно обалдел! До сих пор сплошной чертополох в голове. Надо его немедленно оросить! Это, конечно, не Нобелевская премия по литературе, но для меня – что-то вроде этого… Бред, конечно, но самооценка как-то поползла ввысь.

– Да-а, Коль, это все-таки какое-никакое, а признание. Я всегда говорила, что ты талантливый человек!

В этот момент я прямо влюбился в Ирку, в ее добрую улыбку и вообще… Все-таки прав был композитор Рахманинов. Он говорил, что настоящая женщина должна говорить мужчине, только три вещи: «Ты – гений! Ты, конечно, гений! Ты, без сомнения, гений!»

Надувая защечные мешки водкой и избытками гордости, я мял шоколадный пластилин конфет в корявых пальцах, пытаясь закусить.

– И что ты собираешься с этим наследством делать? – Ира глотнула вина, резко дернула телом, осторожно ойкнула и забила рот конфетной массой.

– Да не знаю, – глотнул еще водочки я, – во-первых, она еще не умерла, дай бог ей здоровья и долгих лет жизни! А потом, надо созвониться, поговорить о жизни, о том-сём, все-таки интересно пообщаться с человеком, который тебя искренне уважает. Таких фиг найдешь!